Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: albou
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продолжение историй о наших анекдотах и их восприятии иностранцами. Работал я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву, подписали все документы, и успешное окончание визита стороны решили, как положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился, и стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе с бородой, но рассказать необходимо): "встречаются два грузина, у одного в руках толстая книга. Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике. А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? - Да. - И рыбок держишь? - Да. -Значит, рыбок любишь? - Да. -И животных? - Да. - И людей? - Конечно.- И женщин? - Еще как!. Ну вот, значит ты не гомосек. Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. Знаешь что такое логика? - Нет.- Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах, педераст проклятый". Наши ржут, я кое-как японцам перевел, ты поулыбались для вежливости. И уже в самом конце вечера ко мне подходит один из делегации и тихо так, смущаясь, говорит: "Господин переводчик, вы ничего такого не подумайте. У меня аквариума дома нет, зато есть собака..."
Из серии «Служу Советскому Союзу в мире животных», или Milky Way по-армейски
Про крыс ничего рассказать не могу, ибо служил не на флоте, а на суше - в РВСН (для пацифистов перевожу: Ракетные войска стратегического назначения), где этих мерзких грызунов почти не было, но водились иные виды фауны. Но все по порядку. Как положено представителям этого славного рода войск, заступали мы на боевое дежурство (БД), причем не в самой дивизии, а выезжали в леса и болота, откель и грозили супостатам. И на БД у нас помимо всякой сложной и секретной аппаратуры связи (подразделение мое называлось передающим радиоцентром) состояли «на вооружении» две коровы - Машка и Чайка. Первая, Машка, уже родила теленка и поэтому давала молоко, а вторая, Чайка, еще не вверяла себя заботам мужчин, т.е. была девушкой (или как это у коров называется) и надоев поэтому от нее ждать пока не приходилось. И вот приезжает как-то на БД с проверкой полковник, новый зам по тылу дивизии. Знакомство с аппаратурой много времени у него не заняло, ибо в приемниках, передатчиках, фидерах и антенных полях он ничего не смыслил, а вот визит в коровник вызвал у военачальника неподдельный интерес. "А много ль коровы дают молока?" - Одна - много, а другая вообще не дает, - рапортует в ответ наш «скотобаза» Сашка Бабий. - Почему? - Так мол и так, трищ полковник, не может. А полкан оказался ярым приверженцем принципа, что в армии все должно быть хоть и безобразно, зато однообразно. «Непорядок. В общем так, товарищ боец, пока Чайка не забеременеет, вы на дембель не уйдете». А дело было в конце августа, и наш призыв, включая Саньку, был «осенниками», так что до дембеля было уже рукой подать. И сели мы думу тяжкую думать, как товарища выручить. Корову ведь оплодотворить, это не передатчик перенастроить, и не ракету запустить. Опять же, и «молодому» не поручишь - все равно не получится. Ситуация выглядела тупиковой, если бы… Если бы за пару дней до этого у нас не закончился «регламент» - комплекс мероприятий по проверке исправности аппаратуры. И важной его составляющей частью была протирка спиртом всяких деталей: проводков, чтобы быстрее проводили, соединений, чтобы быстрей соединяли. Понятное дело, ни один уважающий себя прапорщик не мог допустить, чтобы чистый, натуральный спирт тратился на такую ерунду. Его разливали по фляжкам, где он и ждал лучшей участи. И, зная, что у прапоров есть «жидкая валюта», Санька пошел к одному из них, бросился в ноги и молвил следующие слова: Дай, начальник, две фляги спирта, а то если Чайка не забеременеет, я на дембель не уйду. Прапор не сразу усек взаимосвязь между наличием у бойца спирта и беременностью вверенной ему (бойцу) коровы, пришлось объяснять. «Пойду я в соседний колхоз и договорюсь с тамошними зоотехниками-ветеринарами об искусственном оплодотворении Чайки. А спирт - это оплата. » Прапор, честь ему и хвала, в нужды подчиненного вник и спирт выдал. Через день приводит Санька зоотехника - мужичка в бывшим когда-то белым халате и пакетиком в руке. А Чайка, хоть и глупая скотина, чего-то явно учуяла и сбежала, как сказал бы Кузьмич из известного фильма, на дальний кордон («периметр» по-нашему). Так что Сашку добрых полчаса пришлось коровенку искать и тянуть к «месту имения». Мужик натягивает длинную - по самое плечо - перчатку, что-то берет из пакетика и засаживает Чайке - опять же по самое плечо!!! - руку в интимное место (или как там оно у коров называется). Если вы мне скажете, что коровы не похожи на верблюдов, я с вами поспорю. Через мгновение Чайка выгнулась так, что стала точь-в-точь напоминать рисунок с пачки «Кэмэл». Ветеринар проделал какие-то манипуляции внутри коровы и вытащил руку. И тут Чайка поворачивается и серьезно так идет на мужика. То ли хотела выразить благодарность за «мгновения наслаждения», то ли наоборот, процесс дефлорации вызвал у нее неодобрение, в общем, поперла она на недавнего «жениха». Мужик отступает, Чайка - за ним. Мужик ускорил шаг, Чайка не отстает. Горе-осеменитель понимает, что спасти его может только полная ретирада и бежит к антенным полям, за которыми начинается лес, где он и хотел скрыться. При этом во время марш-броска и мужик, и Чайка с ловкостью Бубки перепрыгивают через пни, кочки, поваленные деревья и тросы-растяжки, держащие антенны. Но бедолага наш не заметил, что между полями и лесом протянута колючая проволока и со всей дури врезается в нее. Сам он особо не пострадал, но его халат, рубашка и брюки зацепились за «колючку», и от испуга и растерянности освободиться он никак не может. В этот момент ветеринар напоминал не то большую белую муху, попавшую в огромную паутину, не то персонаж фильма «Гады-фашисты убивают героя-партизана». Чайка же остановилась метрах в пяти, наклонила голову, разбежалась и со всей силы ударила головой мужика в область задницы. Я на все сто уверен - и пусть со мной спорят профессора из Сельхозакадемии - что Чайка хотела сделать с зоотехником то же, что он с ней несколько минут раньше. Мужик издал нечеловеческий крик и огласил окрестности такими ругательствами, какие эта древняя земля не слышала со времен мамаева побоища. Тут на его счастье подоспел Санька и увел корову. Освободить же мужика удалось не сразу, поскольку следующие минут 10 весь личный состав лежал на земле, не в силах подняться от гогота. P.S. Мужику пришлось выдать не две, а уже три фляги со спиртом. P.P.S. Чайка успешно забеременела, а Санька столь же успешно отправился на дембель. P.P.P.S. Не знаю, прав ли был Лужков, когда запретил в Москве корриду, но я бы на это зрелище все равно не пошел бы. И не потому, что бычков жалко: просто после «необычайного кросса» с участием Чайки и зоотехника смотреть на всяких матадоров-пикадоров уже неинтересно.
Есть у меня один приятель - жуткий фанат «Формулы-1». По всей квартире плакаты да календари с ентими гонщиками (пардон, пилотами, как меня сейчас поправили) развешаны, фирменная кепка «Феррари», на почетном месте - фото Шумахера, куча машинок гоночных в масштабе 1:43 - словом, как положено настоящему фану. Будь его воля, он и сына бы каким-нибудь Сенной назвал бы, но жена с тещей его быстро в этом плане в «пит-стоп» загнали. (Кстати, все эти мудренно-нерусские слова я от него узнал). И, естественно, не пропускал друг мой ни одни гонки, даже если вне дома находился. И вот прошлым летом, отдыхая на одном из российских черноморских курортов, заходит в кафе и видит трансляцию очередных гонок. Правда, на экране было лишь одно изображение, поскольку звук мешал очередному исполнению песни «для нашего друга Тиграна». Но товарищу моему это не помеха, он получше любого комментатора сам все рассказать может. Но не успел он начать наслаждаться запредельными скоростями всех этих болидов, как бармен-армянин решил переключить программу. Друг взмолился: - Это же Гран-при Монако (или Сильверстоун, или еще какое Рио-де-Житомир), не выключай! Восточный человек посмотрел на него и спрашивает: - Слушай, уважаемый, ти себе такой машина купить можешь? - Нет, - честно признался товарищ. - Канечно, ДАЖЕ Я (если бы в устной речи существовали заглавные буквы, то фраза из них бы только и состояла) не могу. Так будь мужиком, не занимайся онанизмом.
Реклама и жизнь. Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия кофе. "А такой есть? Растворимый? Нет? А какой? В зернах? Ой, а у вас есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы"." И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом выдает: "Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и тут же произносит: "Не, я столько кофе не выпью". Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.
В свое время поведал почтеннейшей публике историю о восприятии японцами нашего юмора, в частности, анекдотов. Нынешний рассказ опять о жителях Страны восходящего солнца, правда, анекдотов не было, а начиналось все весьма серьезно и даже трагично. Году эдак в 90-м приехал к нам на гастроли японский театр кукол. Не путать с театром им. Образцова, у азиатов это свой жанр, берущий истоки из глубины веков и т.д. и т.п. Во главе коллектива стоял замечательный дедулька-японец, который в театре был и худруком, и режиссером, и постановщиком, и главным кукловодом, и декорации придумывал. "Живого" народу-то в театре мало. Сначала были представления в Москве, а затем театр уехал в тогда еще Ленинград, а в поездке этой японцев сопровождал в качестве переводчика один мой бывший сокурсник. И надо же такому случиться, что в первый же день на брегах Невы у японца этого жутко заболел зуб. А поскольку дедушка был в театре, что вратарь в хоккее - т.е. полкоманды (а то и больше), и если старче серьезно захворал бы, то гастроли можно отменять, что никому, понятное дело, не хотелось. В общем, хватает мой друг японца в охапку и тащит в ближайшую стоматологию. Кабинет дантиста - он и в Африке кабинет дантиста, так что японец быстренько садится в кресло, открывает рот, а врач (женщина) начинает свои манипуляции. При этом услуги переводчика почти не требуются, поскольку дедулька если и хотел бы, сказать ничего не смог бы, а докторша привыкла делать свое дело без лишних слов. Наконец все закончилось, японец заметно повеселел, а врач и говорит:"Вы объясните товарищу, что все нормально, болеть зуб не будет, единственно - пришлось умертвить и удалить нерв". Толмач наш уже собирается все это воспроизвести, и тут с ужасом понимает, что забыл, как по-японски слово "нерв". Бывает такое: в самый нужный момент, самое нужное слово вылетает из головы, словно топором вырубили. Но делать нечего, надо переводить, тем более что японец горел желанием услышать диагноз. Эх, выноси нелегкая: "Все у вас в порядке, болей не будет, вот только (ну как же этот "нерв" будет, а, черт, не помню) у вас в зубе было ЖИВОЕ СУЩЕСТВО..." Тут надо было видеть ошеломленного японца: узкие азиатские глазки стали пошире европейских, челюсть упала вниз, грозя сломать грудную клетку, а в голове роились, видимо, такие мысли: у меня в зубе живое существо!!!! Это же как минимум Книга рекордов Гиннеса, а как максимум - Нобелевская премия какая-нибудь. Но тут друг мой продолжил: "... да, живое существо, так вот оно - УМЕРЛО". Бедняга японец, чьи надежды и мечты погибли вместе с "живым существом" медленно сполз в кресле.
Историю поведал мне мой коллега, ветеран советско-российской журналистики, эдакая старая и мудрая «акула пера». Дело было в конце 50-х, он только поступил на журфак, и их, первокурсников, понятное дело, послали на картошку. Там, опять же дело понятное, произошел традиционный конфликт между пришлыми и местными, проще говоря, деревенские набили морду городскому. Конфликт постановлено было решать путем коллективной драки «стенка на стенку» (термин «разборка» тогда употребляли лишь в изначальном значении). И перед битвой, как положено, стороны вначале выставили «закоперщиков», дабы те провели словесную баталию. Деревенских представлял некто Рыжий (это он побил беднягу гаудеамуса), а студентов - парень по имени Пашка. Личность эта была весьма примечательная, в первую очередь потому, что смог поступить в ВУЗ, отсидев до этого два года в тюрьме. Как ему это удалось (да еще в те то годы!) - непонятно: не то амнистия какая вышла, не то еще что. Но факт остается фактом, и сомневаться в нем не приходится - коллега-рассказчик враньем не отличается. Короче, Пашка вспоминает лагерное прошлое и давай собеседника «по фене» стращать: «Да я те, фраерок, пасть порву, моргалы выколю, глаз на ж%пу натяну» - в общем, смотри сцену в камере из «Джентльменов удачи». А еще на курсе был у них паренек Антон - эдакий рафинированный московский интеллигентный юноша, папа - профессор, мама - препод в Консерватории, ни мата, ни «фени» отродясь он не слышал, да и крепче молока ничего не пил. Но тут дорвался до студенческой вольницы, принял лишку (да ему много и не надо было), и в этом состоянии Антон не нашел ничего лучшего, как с усердием попугая повторять за Пашкой все его тирады (ни черта в них не понимая). «Да, да, моргалы порвем, пасть выколем». Перебранка продолжалась: Рыжий огрызался, Пашка угрожал, а Антон дублировал своего оратора. Наконец вся эта словесная фигня Пашке надоела и он выдал последний аргумент: «Короче, фраерок, ща я тя просто «отпетушарю», снимай штаны, «опускать» буду…». И тут Антон опять: «Да, снимай штыны, опустим тебя. Послушай, Паш, но если он штаны снимет, как же его опустим, неудобно ведь? » Битва «стенка на стенку» не получилась. Ибо все «кирпичики» тут же завалились на землю, не в силах не то что руками махать, но и просто на ноги подняться.
В продолжение истории № 4 от 26 января (про узбеков и сало). В армии командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р.Ф.С.) - татарин, все татарам татарин. И как-то наблюдаем в казарме следующую сцену: Р.Ф.С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему САЛО, пришедшее в посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку: "Товарищ капитан, это же сало, а вы - мусульманин" гордо ответствовал: "Это не сало, это - БЕЛОЕ МЯСО". И сожрал ведь потом...
Дело было в 1987 годе, когда мы вскоре после демобилизации решили навестить одного нашего приятеля. Мы - это пять москвичей, а приятель - житель Одинцова, служивший вместе с нами и считавшийся в войсках «полновесным» столичным человеком. Ну, приехали. Посидели, вспомнили недавние боевые будни, поехали по домам - в электричке. А народу в вагоне было много, мы расположились в тамбуре, опять же, покурить можно. Стоим, болтаем о том, о сем. В какой-то момент разговор зашел о домашних животных. «У меня, мол, овчарка, у меня - пудель, у меня - сенбернар (про всяких там мастиф-пит-буль-стаффордширов и прочих чихуахуа народ тогда еще не слыхивал)». А рядом стоит дядька: не старый и не молодой, не то трезвый, не то пьяный, не то рабочий, не то колхозник - типичный такой «гегемон». Стоял, слушал нас и вдруг говорит: «А у меня дома тигра есть». - Какая такая тигра? (а во время всей свое речи мужичок называл животное исключительно почему-то в женском роде). - Какая, какая - злая и рычит все время. » Ну, думаем, вот тебе и последователь Берберовых нашелся. (Берберовы, кто не помнит, это такая была «продвинутая» семья, в домашних условиях воспитывавшая львов, которые их потом (львы - Берберовых) и сожрали.) «Слушай, а где ж ты ее держишь, поди мяса жрет целую тонну?» - вопрошаем слегка обалдевшие мы. - Как где, при мне, дома обитает, мяса жрет мало. А вот 5-го и 20-го, как домой с получкой возвращаюсь, рычит, на меня кидается, и все деньги отнимает. И только через пару секунд мы поняли, что под полосатым хищником мужик имел в виду свою жену. От нашего хохота (в тамбуре) проснулся весь вагон.
Из серии «Служу Советскому Союзу в мире животных», или Milky Way по-армейски
Про крыс ничего рассказать не могу, ибо служил не на флоте, а на суше – в РВСН (для пацифистов перевожу: Ракетные войска стратегического назначения), где этих мерзких грызунов почти не было, но водились иные виды фауны. Но все по порядку. Как положено представителям этого славного рода войск, заступали мы на боевое дежурство (БД), причем не в самой дивизии, а выезжали в леса и болота, откель и грозили супостатам. И на БД у нас помимо всякой сложной и секретной аппаратуры связи (подразделение мое называлось передающим радиоцентром) состояли «на вооружении» две коровы – Машка и Чайка. Первая, Машка, уже родила теленка и поэтому давала молоко, а вторая, Чайка, еще не вверяла себя заботам мужчин, т. е. была девушкой (или как это у коров называется) и надоев поэтому от нее ждать пока не приходилось. И вот приезжает как-то на БД с проверкой полковник, новый зам по тылу дивизии. Знакомство с аппаратурой много времени у него не заняло, ибо в приемниках, передатчиках, фидерах и антенных полях он ничего не смыслил, а вот визит в коровник вызвал у военачальника неподдельный интерес. «А много ль коровы дают молока? – Одна – много, а другая вообще не дает, - рапортует в ответ наш «скотобаза» Сашка Бабий. – Почему? – Так мол и так, трищ полковник, не может». А полкан оказался ярым приверженцем принципа, что в армии все должно быть хоть и безобразно, зато однообразно. «Непорядок. В общем так, товарищ боец, пока Чайка не забеременеет, вы на дембель не уйдете». А дело было в конце августа, и наш призыв, включая Саньку, был «осенниками», так что до дембеля было уже рукой подать. И сели мы думу тяжкую думать, как товарища выручить. Корову ведь оплодотворить, это не передатчик перенастроить, и не ракету запустить. Опять же, и «молодому» не поручишь – все равно не получится. Ситуация выглядела тупиковой, если бы…Если бы за пару дней до этого у нас не закончился «регламент» – комплекс мероприятий по проверке исправности аппаратуры. И важной его составляющей частью была протирка спиртом всяких деталей: проводков, чтобы быстрее проводили, соединений, чтобы быстрей соединяли. Понятное дело, ни один уважающий себя прапорщик не мог допустить, чтобы чистый, натуральный спирт тратился на такую ерунду. Его разливали по фляжкам, где он и ждал лучшей участи. И, зная, что у прапоров есть «жидкая валюта», Санька пошел к одному из них, бросился в ноги и молвил следующие слова: Дай, начальник, две фляги спирта, а то если Чайка не забеременеет, я на дембель не уйду. Прапор не сразу усек взаимосвязь между наличием у бойца спирта и беременностью вверенной ему (бойцу) коровы, пришлось объяснять. «Пойду я в соседний колхоз и договорюсь с тамошними зоотехниками-ветеринарами об искусственном оплодотворении Чайки. А спирт- это оплата. » Прапор, честь ему и хвала, в нужды подчиненного вник и спирт выдал. Через день приводит Санька зоотехника – мужичка в бывшим когда-то белым халате и пакетиком в руке. А Чайка, хоть и глупая скотина, чего-то явно учуяла и сбежала, как сказал бы Кузьмич из известного фильма, на дальний кордон («периметр» по-нашему). Так что Сашку добрых полчаса пришлось коровенку искать и тянуть к «месту имения». Мужик натягивает длинную – по самое плечо – перчатку, что-то берет из пакетика и засаживает Чайке – опять же по самое плечо!!! – руку в интимное место (или как там оно у коров называется). Если вы мне скажете, что коровы не похожи на верблюдов, я с вами поспорю. Через мгновение Чайка выгнулась так, что стала точь-в-точь напоминать рисунок с пачки «Кэмэл». Ветеринар проделал какие-то манипуляции внутри коровы и вытащил руку. И тут Чайка поворачивается и серьезно так идет на мужика. То ли хотела выразить благодарность за «мгновения наслаждения», то ли наоборот, процесс дефлорации вызвал у нее неодобрение, в общем, поперла она на недавнего «жениха». Мужик отступает, Чайка - за ним. Мужик ускорил шаг, Чайка не отстает. Горе-осеменитель понимает, что спасти его может только полная ретирада и бежит к антенным полям, за которыми начинается лес, где он и хотел скрыться. При этом во время марш-броска и мужик, и Чайка с ловкостью Бубки перепрыгивают через пни, кочки, поваленные деревья и тросы-растяжки, держащие антенны. Но бедолага наш не заметил, что между полями и лесом протянута колючая проволока и со всей дури врезается в нее. Сам он особо не пострадал, но его халат, рубашка и брюки зацепились за «колючку», и от испуга и растерянности освободиться он никак не может. В этот момент ветеринар напоминал не то большую белую муху, попавшую в огромную паутину, не то персонаж фильма «Гады-фашисты убивают героя-партизана». Чайка же остановилась метрах в пяти, наклонила голову, разбежалась и со всей силы ударила головой мужика в область задницы. Я на все сто уверен – и пусть со мной спорят профессора из Сельхозакадемии – что Чайка хотела сделать с зоотехником то же, что он с ней несколько минут раньше. Мужик издал нечеловеческий крик и огласил окрестности такими ругательствами, какие эта древняя земля не слышала со времен мамаева побоища. Тут на его счастье подоспел Санька и увел корову. Освободить же мужика удалось не сразу, поскольку следующие минут 10 весь личный состав лежал на земле, не в силах подняться от гогота. P.S. Мужику пришлось выдать не две, а уже три фляги со спиртом. P.P.S. Чайка успешно забеременела, а Санька столь же успешно отправился на дембель. P.P.P.S. не знаю, прав ли был Лужков, когда запретил в Москве корриду, но я бы на это зрелище все равно не пошел бы. И не потому, что бычков жалко: просто после «необычайного кросса» с участием Чайки и зоотехника смотреть на всяких матадоров-пикадоров уже неинтересно.
В продолжение историй о наших анекдотах и их восприятии иностранцами. Работал я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву, подписали все документы. и успешное окончание визита стороны решили, как положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился. и стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе с бородой, но рассказать необходимо): "встречаются два грузина, у одного в руках толстая книга. Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике. А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? -Да.- И рыбок держишь? - Да. -Значит, рыбок любишь? - Да. -И животных? - Да. -И людей? - Конечно.- И женщин? - Еще как!. Ну вот, значит ты не гомосек. Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. Знаешь что такое логика? - Нет.- Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах, педераст проклятый". Наши ржут, я кое как японцам перевел, ты поулыбались для вежливости. И у же в самом конце вечера ко мне подходит один из делегации и тихо так, смущаясь говорит:"Господин переводчик, вы ничего такого не подумайте. У меня аквариума дома нет, зато есть собака..."
Есть у меня один приятель – жуткий фанат «Формулы-1». По всей квартире плакаты да календари с ентими гонщиками (пардон, пилотами, как меня сейчас поправили) развешаны, фирменная кепка «Феррари», на почетном месте – фото Шумахера, куча машинок гоночных в масштабе 1:43 – словом, как положено настоящему фану. Будь его воля, он и сына бы каким-нибудь Сенной назвал бы, но жена с тещей его быстро в этом плане в «пит-стоп» загнали. (Кстати, все эти мудренно-нерусские слова я от него узнал). И, естественно, не пропускал друг мой ни одни гонки, даже если вне дома находился. И вот прошлым летом, отдыхая на одном из российских черноморских курортов, заходит в кафе и видит трансляцию очередных гонок. Правда, на экране было лишь одно изображение, поскольку звук мешал очередному исполнению песни «для нашего друга Тиграна». Но товарищу моему это не помеха, он получше любого комментатора сам все рассказать может. Но не успел он начать наслаждаться запредельными скоростями всех этих болидов, как бармен-армянин решил переключить программу. Друг взмолился: «Это же Гран-при Монако (или Сильверстоун, или еще какое Рио-де-Житомир), не выключай! ». Восточный человек посмотрел на него и спрашивает: «Слушай, уважаемый, ти себе такой машина купить можешь? » – Нет, - честно признался товарищ. «Канечно, ДАЖЕ Я (если бы в устной речи существовали заглавные буквы, то фраза из них бы только и состояла) не могу. Так будь мужиком, не занимайся онанизмом».
В продолжение истории № 4 от 26 января (про узбеков и сало). В армии командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р. Ф. С.)- татарин, все татарам татарин. У как-то наблюдаем в казарме следующую сцену: Р. Ф. С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему САЛА, пришедшее в посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку: "Товарищ капитан, это же сало, а вы - мусульманин" гордо ответсвовал: "Это не сало, это - БЕЛОЕ МЯСО". И сожрал ведь потом...
История эта произошла с моим другом аккурат во время московской Олимпиады 1980 года. От "ссылки" в пионерлагерь его спасло то, что родители получали новую квартиру, и он вынужден был остаться в городе. И в один из дней они с отцом на машине поехали смотреть будущее жилье. А на время Игр, смею напомнить, в Москву тогда со всех концов необъятной страны нагнали милиционеров, в том числе и гаишников. И вот тормозит их на дороге эдакий "сын степей". Не представившись, не отдав честь сразу в лоб спрашивает:"Ти куда едищ?" - Улица такая-то, - отвечает отец друга. "Не повернув головы качан" мент опять:"Ти куда едищ?" - Улица такая-то.- Через секунду городовой вновь:"Ти куда едиш?". А надо заметить, что квартира была в новостройке, и район этот тогда не все москвичи-то знали. Ну, думает родитель, не в курсе человек, объяснить надо:" Квартал такой-то, микрорайон такой-то, улица такая-то". Мент то ли от жары, то ли от напряжения начинает горячится и зло, чуть ли не по слогам опять вопрошает:"Ти куда едищ?". Батяня тоже не выдерживает и орет:- Район такой-то, квартал такой-то, улица такая-то, дом номер.. , третий подъезд, 5-й этаж, санузел раздельный, лождия, кухня 8 метров, чего тебе еще надо?" - Ти, билят, совсем русская язык не понимаешь?- ответсвует гаишник. Я же нормально спрашиваю: ти куда едищ - НАПРАВО или НАЛЕВО?!
Реклама и жизнь. Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия кофе. "А такой есть? Растворимый? Нет? А какой? В зернах? Ой, а у вас есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы". И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом выдает:"Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и тут же произносит:"Не, я столько кофе не выпью". Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.
Обратил внимание, что почти нет свадебных историй. То ли жениться народ перестал, то ли все участники процесса завязывания «уз Гименея» так это дело отмечают, что не помнят ничего. В общем, решил ситуацию подправить. Недели три назад получаю письмо от армейского приятеля. «Здравствуй, мол, друг-однополчанин, как дела и все такое. Приглашаю тебя на свадьбу, дата, число». Я и поехал: опять же товарища сто лет не видел, да и повод хоть куда, к тому же, благодаря болезни злыдня-начальника удалось взять по дню отгула на «до» и «после» торжества. Да, если возникли недоуменные вопросы о необычном времени для свадьбы, поясняю: это обусловлено начавшимися в организме невесты изменениями, популярно описанными в медицинской литературе (см. раздел «Беременность и вынашивание плода»). Живет мой друг в небольшом старинном русском городке. Народ там тихий, нормальный, да еще от зимней спячки не отошедший. К некоторым недостаткам города (а они сыграют свою роль) отнес бы следующее: небогатый выбор заведений общепита, где можно достойно все дело отметить; столь же небогатый выбор брачных салонов. Точнее, таких магазинов там вообще нет, а есть пара-тройка пунктов проката, где будущие невесты могут на время взять платья, разнообразием моделей и фасонов также не отличающихся; приверженность местных цирюльников к единому образцу стрижки, представляющей собой нечто среднее между классическим «каре» и детской аппликацией на тему «вечер 11 сентября в Нью-Йорке». В город я прибыл за сутки до торжества, так что успел познакомиться со многими участниками события. Среди них был и весьма колоритный мужичок по кличке Капитан. Почему Капитан, непонятно, ибо к силовым структурам он отношения никакого не имел, на флоте отродясь не служил, да и море в последний раз видел во времена пионерского детства. Зато в чем он был настоящим лидером и «капитаном», так это в деле выпивки. Есть такая болезнь у наших мужиков. Причем когда трезвый – все нормально, умница, светлая голова, золотые руки. Но выпьет – буянит, на подвиги тянет, себя не помнит, словом, не человек, а живая иллюстрация плаката «Пьянству бой». Наступил день свадьбы, которую отмечали в местной ресторации, не то «Бриг», не то «Бриз» (хотя до ближайшего водоема оттуда трое суток на самолете лететь). И надо же случиться, что в тот же день, в том же ресторане гуляла еще одна свадьба. Понятное дело, в скором времени два отдельных мероприятия слились в единое целое, тем более, что городок небольшой, все друг друга не просто знают, а еще и родственниками являются. И вот в какой-то момент подходит ко мне Капитан. А я к тому времени превратился в тамаду (москвич, в очках – значит умный) и, думаю, Капитан решил тост сказать. Но смотрю, что-то не то. Стакан в руке Капитана отсутствовал, зато в глазах присутствовал странный блеск. «Все, - говорит, мужики, я пить не буду». -???????- «Я только что ДВУХ НЕВЕСТ видел! ». Как вы поняли, невест действительно было две (свадьбы- то объединились). Но поскольку одевались они в одном «салоне» и стриглись у одного парикмахера, то при затуманенном алкоголем взгляде вполне могли сойти за раздвоившуюся одну. Так что Капитан решил, что окончательно допился до белой (в прямом смысле, исходя из цвета платьев) горячки. Переубеждать мужика мы не стали, тем более, что и жена его об этом попросила. «Господи, может после этого пить бросит…».
P.S. пару дней назад мой приятель-молодежен позвонил мне и сказал, что Капитан действительно крепче кваса ничего в рот не берет.
В свое время поведал почтеннейшей публике историю о восприятии японцами нашего юмора, в частности, анекдотов. Нынешний рассказ опять о жителях Страны восходящего солнца, правда, анекдотов не было, а начиналось все весьма серьезно и даже трагично. Году эдак в 90-м приехал к нам на гастроли японский театр кукол. Не путать с театром им. Образцова, у азиатов это свой жанр, берущий истоки из глубины веков и т. д. и т. п. Во главе коллектива стоял замечательный дедулька-японец, который в театре был и худруком, и режиссером, и постановщиком, и главным кукловодом, и декарации придумывал. "Живого" народу-то в театре мало. Сначала были представления в Москве, а затем театр уехал в тогда еще Ленинград, а в поездке этой японцев сопровождал в качестве переводчика один мой бывший сокурсник. И надо же такому случиться, что в первый же день на брегах Невы у японца этого жутко заболел зуб. А поскольку дедушка был в театре, что вратарь в хоккее - т. е. полкоманды (а то и больше), и если старче серьезно захворал бы, то гастроли можно отменять, что никому, понятное дело, не хотелось. В общем, хватает мой друг японца в охапку и тащит в ближайшую стоматологию. Кабинет дантиста - он и в Африке кабинет дантиста, так что японец быстренько садится в кресло, открывает рот, а врач (женщина) начинает свои манипуляции. При этом услуги переводчика почти не требуются, поскольку дедулька если и хотел бы, сказать ничего не смог бы, а докторша привыкла делать свое дело без лишних слов. Наконец все закончилось, японец заметно повеселел, а врач и говорит:"Вы объясните товарищу, что все нормально, болеть зуб не будет, единственно - пришлось умертвить и удалить нерв". Толмач наш уже собирается все это воспроизвести, и тут с ужасом понимает, что забыл, как по-японски слово "нерв". Бывает такое: в самый нужный момент, самое нужное слово вылетает из головы, словно топором вырубили. Но делать нечего, надо переводить, тем более что японец горел желанием услышать диагноз. Эх, выноси нелегкая:"Все у вас в порядке, болей не будет, вот только (ну как же этот "нерв" будет, а, черт, не помню) у вас в зубе было ЖИВОЕ СУЩЕСТВО..." Тут надо было видеть ошеломленного японца: узкие азиатские глазки стали пошире европейских, челюсть упала вниз, грозя сломать грудную клетку, а в голове роились, видимо, такие мысли: у меня в зубе живое существо!!!! Это же как минимум Книга рекордов Гиннеса, а как максимум - Нобелевская премия какая-нибудь. Но тут друг мой продолжил:"... да, живое существо, так вот оно - УМЕРЛО" Бедняга японец, чьи надежды и мечты погибли вместе с "живым существо" медленно сполз в кресле.
В институт я поступил в 1988, и хоть на дворе уже веяли ветры перестройки, мы еще застали такой предмет как «История КПСС». А вели сию науку у нас две колоритнейшие фигуры – баба Шура и баба Софа. Судя по их возрасту, они еще Ленина в Разливе застать могли и чайку с вождем попить. И то ли под грузом прожитых лет, то ли из-за того, что их любимый предмет дышал на ладан (со следующего года «капээсню» отменяли), но лютовали старушки-невеселушки страшно. Особенно на экзамене. Они не чурались заглядывать в столы и выгрибать оттуда своими костлявыми ручонками учебники и прочий вспомогательный материал. Итак, зимняя сессия, экзамен по КПСС. Нормальные люди загодя «шпоры» и «бомбы» заготовили, да и попрятали по «интимным» местам. Но на задней парте сидит студиозус, который все эти приготовления счел ненужными и просто засунул учебник в стол. И тут одна из старушенций начала рейд-проверку. Что делать? Избавляться от учебника, но как!? А хоть была зима, но форточка в аудитории была открыта. Правда, размер ее был таков, что даже исхудавший уличный котяра вряд ли пролез бы с первой попытки. Но для нашего бедолаги и это – свет в окошке (pardon за каламбур-с). И этот Сабонис и Вильгельм Телль в одном лице бросает неслабый по размерам фолиант метров так с трех и – ПОПАДАЕТ в форточку! Книжица описывает нужную траектори, и приземляется на улице. Но это не конец истории. Учебник был не его, а другого парня из группы, и взят был в библиотеке. А за утерю тогда полагалось материальное взыскание в размере 10-кратной стоимости пропавшего экземпляра. Что при стипендии в 55 рэ было весьма существенным ударом, что твой кризис в Аргентине. Словом оба после того, как показали наличие теоретических знаний, отправились на улицу на практике эти самые знания искать. По закону бутерброда книга, естессно, упала в самый глубокий сугроб. Но ничего не попишешь. Такого количества отборного мата, посвященного в основном нестандартным сексуальным контактам с близкими родственниками «книгометателя» стены нашего института не слышали, пожалуй, с момента основания. А они (стены) помнили еще пожар 12-го года, 1812, естессно. (Да, если не пояснил в начале, то речь идет о старом здании МГУ на Моховой). Но минут через 10 книга извлекается на свет. Однако тут же радостно-торжествующая «Эврика! » сменяется грустно-недоуменным «Е… твою мать». Это был действительно учебник, и из библиотеки, но не «История КПСС», а «Грамматика китайского языка» (вуз-то наш языковым был). Видать, в тот день еще один «гаудеамус» продемонстрировал чудеса сообразительности и меткости. P.S. Искомый том все-таки был найден. А вот хозяин «китайской» книжки так и не объявился. P.P.S. А «Историю КПСС» на следующий год действительно отменили. Вместо нее появился предмет «Социально-политическая история двадцатого века», сокращенно СПИД-В. Наши бабульки его преподавать отказались.
Преамбула (филологическая). В американском языке (это такой исковерканный вариант английского) существовало в конце 80-х - начале 90-х выражение «to drive the bus”. В дословном переводе это звучит как “вести автобус”, но на сленге означало, извините, “блевать”. Почему у янки вид водителя этого транспортного средства ассоциировался с неприятным физиологическим процессом, объяснить не могу. Американцы, одно слово. Итак, История (эмигрантская). В указанный уже период (кон.80-х - нач.90-х) стало в нашей стране модно уезжать в США в поисках лучшей жизни, хот-догов и пепси-колы. И вот один из сограждан, вооруженный идеей “Не хотеть уехать в Америку - все равно, что хотеть вернуться в СССР”, отбыл по пути Колумба в Новый Свет. Понятное дело, мысленно он уже через год представлял себя миллионером, через два - миллиардером, а там и до президентства недалеко (тот факт, что не родившийся в США человек не может стать президентом, его не смущал). Словом, амбиций было немерено, а вот знаний языка явно недоставало. Итак, прилетает сей персонаж в Нью-Йорк. А получилось так, что его знакомые не смогли его встретить и он решил добраться до них самостоятельно. Но не на такси (наш человек!), а на общественном транспорте, который для него представлялся в виде именно автобуса. Подходит он в аэропорту к людям в униформе (не то полицейские, не то секьюрити) и давай объяснять свою проблему. Глаголы путает, о согласовании речи не идет, но зато выдает в какой-то момент это самое “to drive the bus». Ребята в униформе напряглись. Тот опять повторяет свою проблему, и вновь звучит заветное «to drive the bus». Глаза у американцев все больше напоминают руль того же автобуса. И их понять можно: прилетает из тридевятого царства чума какая-то и, не пробыв под сенью статуи Свободы пяти минут, собирается заблевать всю Америку от Флориды до Аляски. Они решают, что человеку, наверное, плохо (долгий перелет, усталость, волнение) и ведут его в аэропортский медпункт. Наш же совок думает, что его наконец-то проводят на автобусную остановку, и спокойно следует за ними. В медпункте первым делом просят прилечь на кушетку. Персонаж медленно фигеет: ничего себе сервис - к автобусу на тележке повезут! Но тут медсестра предлагает ему таблетку выпить. Связь между пилюлей и поездкой в транспорте у нашего человека не укладывается и он опять рассказывает про свою проблему, и опять с «to drive the bus». Сестра понятливо кивает головой и вновь предлагает лекарство. Совку это все надоедает и он пытается покинуть медпункт, но дюжие ребята, приведшие его, «больного» не пускают - оно и понятно, и блевать собирается, да еще и буйным оказался. Дело пахнет провокацией - подумал наш человек, надо давать деру, а то все мечты о миллионерстве рухнут прахом. Супостаты же, понятное дело, его еще сильнее держат. Слава богу, у янки хватило ума отыскать в аэропорту кого-нибудь из советских людей с хорошим знанием местных диалектов. Таковым и оказался человек (сотрудник нашей миссии при ООН), спустя много лет эту историю мне пересказавший. Бедолагу нашего кое-как из «узилища» вытащили. Не знаю, стал ли он миллионером, но в водители автобуса точно не пошел.
14 февраля. т. е. в День святого Валентина на ТВ была, понятное дело, куча передач о любви, влюбленных и прочих голубках-сердечках-амурах. И вот в одной из программ (название и канал не запомнил, да и не важно) молодой человек говорит следующую фразу:"Я хорошо отношусь к женщинам ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА". Знатоки анатомии, объясните этот феномен, а то я теперь не знаю, к какому полу принадлежат те женщины, с которыми я знаком.
Дело было где-то году в 1994-95. Тогда, если помните, стали в Москве первые «чеченские» взрывы греметь: жилых домов еще не взрывали, но в метро и в троллейбусе уже бабахнуло. Именно тогда в транспорте появились столь привычные уже объявления «не забывайте при выходе вещей, о вещах, оставленных (далее по тексту)». Народ, понятное дело, стал шибко бдительным – брошенную пачку из-под сигарет за ядерный мини-заряд принимал. В общем, выходим мы с друзьями на метро «Юго-Западная», пивка после института попить. Взяли напиток, расположились, и тут к нам мужик один подходит: «Ребята, вы бы поосторожней» и показывает на лежащий метрах в 5 от нас (как мы его не заметили?) чемодан. Не твердый такой, а из материи, и поэтому сразу видно, что набит он чем-то по самую завязку. Но чем? А если бомба? Однако бежать в панике, роняя пиво, как-то не хотелось, опять же – интересно, что же такого в чемодане. Тут, как по заказу, замечаем невдалеке милицейский «уазик». Подходим, объясняем стражам порядка ситуацию. Машина останавливается метрах в двух от подозрительного предмета, водила открывает дверь и говорит уже нам: «Слышь, ребят, я вам десять рублей (тогда еще десять тысяч) дам, вы кто-нибудь откройте чемодан. » В ответ мы, понятное дело, отвечаем, что у вас, любезный, под фуражкой мозги совсем сгнили, а что касается десятки, то мент может свернуть купюру в трубочку и засунуть себе сами знаете куда. Мент понял, что добровольных помощников-идиотов ему не найти. Сел за руль, завел «уазик» и…попросту проехал по чемодану. И тут же – еще раз, уже задним ходом. Из чемодана, слава Богу, высыпалось какое-то тряпье. Но я все думаю, если бы в нем действительно заряд был, что бы по ментовской «милости» тогда случилось….
Я думаю многие, даже не автовладельцы, видели такие специальные ароматизаторы воздуха в тачках - картоночка в виде елочки, вешается, как правило, на зеркало в салоне. Запахи самые разнообразные, но в основном "лесные". Так вот, сегодня вижу такой вот ароматизатор под названием "Football Fresh", "свежесть футбола" то есть. И что имеется в виду, хочется спросить? Аромат потной майки какого-нибудь Ромарио? Или амбрэ носков футболиста, пробывшего на поле весь матч(ладно бы только 90 минут, а если еще и дополнительное время было?).
Наткнулся тут как-то в метро на рекламу одной стоматологической клиники. В качестве эмблемы (или символа) оной было изображено некое "лицо древнегреческой национальности". Читаю подпись - Cronos. Батюшки мои, да это же древний бог Крон (в некоторых источниках - Кронос), славный тем, что ПОЖИРАЛ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ! То есть что нам предлагают господа дантисты? Лечити зубы у нас и вы сможете запросто схомячить на ужин свое чадо без соуса и подливки?! Хорошая перспектива, жизнеутверждающая. Тем более, что сам Крон кончил весьма печально. Зевс, единственный из выживших детей, когда подрос, так вломил батяне-людоеду, что и зубов не нашли. Я бы 10 раз подумал, чтобы пользоваться услугами данной стоматологии. P.S. (или З. Ы. , как пишут некоторые авторы). Нигде в легендах не указано, что у Крона были здоровые зубы. Смею предположить, что из-за неправильного рациона питания, одно сырое мясо все-таки, как раз наоборот.
На № 9 от 17 марта. "Суббота" по-японски действительно "ДОЕБИ" (сам ИСАА заканчивал, гарантирую железно). Так вот, если "суббота" - "доеби", то попробуйте образовать слово "субботник".
Зима, Москва, автобус, следующий от конечной станции метро в сторону одного спального района, расположенного за пределами МКАД. А маршрут автобуса пролегает мимо Битцевского лесопарка. И в у уже изрядно наполненное, но еще имеющее свободное пространство транспортное средство пытается сесть пара, одетая в спотивные костюмы и держащая в руках лыжи(в чехлах). И экипировка, и даже чехлы ну уж супер-мупер фирменные: "Адидас" "Рибоком" погоняет и все такое. А в дврях автобуса стоит мужичок - не то уже принявший на грудь, не то все время в "приподнятом" состоянии пребывающий. И спортсменов этих никак в салон не пускает. Те вежливо просят мужичка пройти, на что получают следующее:"Вы лыжники - вот на лыжах и хуячьте!". Занавес, то есть двери автобуса, закрываются.
Москва, станция метро. (Какая именно, уточнять не обязательно, ткни в любую – не ошибешься.). Точнее, не сама станция, а уже выход из перехода на улицу. Типичная ситуация: народ попивает пивко, а вокруг отдыхающих после трудового дня вьются старушенции-сборщицы бутылок (это первое «кольцо») и мужики-попрошайки рубля «на хлебушек» (второе «кольцо»). И вот к группе ребят подваливает персонаж из второго кольца со своей традиционной просьбой. Те спокойно отказывают просителю. Минут через пять, видимо забыв, что уже обращался к парням, испитое лицо вновь христарадничает насчет халявной денежки. Те уже более раздраженно посылают его на х…Но минуты через две он опять подваливает к этой группе и на пальцах и словесно объясняет необходимость скорейшего пополнения своего скудного бюджета за чужой счет. Один из ребят не выдерживает и ответствует, что если бомжара не уйдет, то он ему этот рубль в задний проход засунет. И тут – о чу!- мужик начинает стаскивать с себя штаны, при этом медленно наклоняясь, а главное – объясняет, что рубль, а еще лучше два, ему щас так нужны, что можно их и из задницы достать. Так что засовывай, нет проблем. Следующим кадром был уже сильнейший удар в область несостоявшегося денежного вклада (по жопе, то есть), сопровождавшийся соответсвенными словесными добавками. Бомжара в результате оказался в луже, но больше всего пострадали представительницы первого «кольца». Возмущенная компания ушла в другое место, унеся с собой заветные бутылки.