Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Попугайная" история от 20.02 напомнила. Взяли мы как-то на время кота - хозяйка болела. Кот имел недостаток: никому поесть спокойно не давал. Кто бы что бы ни ел - кот сидел под стулом, клянчил, царапал ноги. Средство нашли быстро: пылесос. Кот его до смерти боялся! Во время еды выключенный пылесос ставили под стол, и кот забивался в угол кухни. А стоило включить - выгибался и жутко шипел. Вы слыхали, как шипят коты?!
Два слова о питании в армии. На сборах я испытывал странное чувство: постоянный сосущий голод - при набитом желудке!!! Кормили до отвала, но чем: хрустящей перловкой и рыбой в томате ("гидросвинина"). Ночью в карауле достал из бачка раздавленную буханку серого хлеба и съел целиком. Ну ладно, месяц можно потерпеть. А вот сын служил два года. Часто их кормили "бигосом" - тушеной капустой с кусочками мяса. О том, что на обед будет "это", знали с утра: капуста крепко пахла на всю часть...
Опять по поводу молока. Повторю - плохо у народа с памятью стало. Никто не называл восстановленное молоко "восстановленным". Все называли "порошковым". А порошок молочный называли "сухое молоко". Для "и приравненных местностей" использовалось конечно "промышленное" оборудование - порошок перекипячивался с водой в огромных котлах, а потом разливалось по бутылкам. А собственно промышленное оборудование по восстановлению молока впервые появилось в СССР в конце 70-х. До этого было проще - нету свежего молока, так молока нету вообще :) И насчет сезонов - коровки по привычке больше летом и по осени телятся, а лактация у них 220 - 270 дней, так что со свежим молоком перебои были в основном по весне и в начале лета.
Тут гляжу народ усиленно "квартирный вопрос" обсуждает. Вложу и свои три копейки. В СРЕДНЕМ в середине 80-х очередь на квартиру в СССР (на бесплатную) была около 6 лет. Если денег не жалко, то в кооперативе - менее 3-х лет. Но это - в среднем. В Москве - бесплатная квартира ожидалась лет 12, а кооператив - менее года. В Ташкенте бесплатная квартира получалась менее чем за два года, а кооператив - лет семь-восемь (их строили там мало - но суперкласса внатуре). Инженер, работающий в "девятке", получал комнату года за полтора, квартиру - лет за пять - семь, другую квартиру (если семья росла) - каждые года четыре-шесть. Инженер не из "девятки" мог ждать квартиру всю жизнь. Рабочий из "девятки" получал квартиру года за 3-4, не из "девятки" - помирал в общаге. В среднем по стране к середине 80-х было примерно 19 метров на человекорыло, в Питере - около 21, в Москве - около 7. Поэтому, кстати, питерцам ловить было практически нечего - гигантские комнаты в коммуналках не давали права даже встать в очередь :) Ну а относительно "коммунизьма" вообще - тут, гляжу, просто сплошная лажа идет. В ГДР молодая семья получала квартиру от государства не менее 80 метров (на двоих) в течение первого полугода максимум (как правило, ордер давали вместе со свидетельством о браке). При рождении второго ребенка квартира переходила в собственность бесплатно (до рождения первого надо было платить, при одном ребенке устанавливался остаточный долг порядка 5000 марок). В Чехословакии была бесплатная норма в 24 метра на человека (жилье предоставлялось по запросу сразу практически), ну а кто хотел больше - можно было опять-таки сразу получить за приемлемые деньги - квартирка в 120 метров стоила примерно двухлетнюю зарплату, давался беспроцентный кредит от 10 до 25 лет). Сейчас такая квартирка в Праге стоит примерно 10-летнюю зарплату, кредит доступен, но к выплате будет тройная стоимость. В Болгарии Живков каждой молодой семье строил дом в деревне, если семья того хотела. Бесплатно - и за несколько месяцев. Кроме Софии жилье было доступно за примерно двухлетнюю зарплату в течение пары месяцев (в Софии можно было и год прождать). Сейчас квартира в Софии стоит примерно в 50-100-летнюю зарплату. В материальном выражении восточные немцы после объединения потеряли примерно 70%, правда осознали это поздновато... сейчас Восточная Германия становится основой возрождения нацизма из-за этого. Так что если кто много лет квартиры ждал, так просто стране был похоже нафиг не нужен.
Президенты России и Израиля открыли памятник работы Церетели, посвященный жертвам Холокоста. Творение грузинского мастера Путину очень понравилось. Израильтяне тоже выражали одобрение. Правда, с присущим им юмором: мол, все хорошо в этом памятнике, только вот на обнаженных бронзовых фигурах не заметны признаки обрезания. http://www.religare.ru/print17332.htm
Зурабу "один хер": что Петра слепить, что Колумба. А они ведь разные бывают...
Тем летом друг сломал руку на самбо, и с гипсом пошел со мной на Угру. А что такого? Равнинная речка без единого порога - какой там "экстрим"?! На берегу он подносил вещи и дрова, а в байде со скуки мучился дурью. Вот медленно проплываем островок. На косе легко одетая девушка с удочкой. Дружок, знаток энтого дела (не рыбалки, конечно), смачно комментирует - а звук по воде идет хорошо. Девушка как бы не слышит, мне неловко, а ему хоть бы хрен. Огибаем косу - и видим "Казанку" со здоровенным мужиком! Пока он возился с мотором, я рванул изо всех сил. Друг громко задавал ритм... ушли!!! В другой раз гнались на мотоцикле - на счастье, не было близко моста. Еще была Бабка. Потом в турклубе рассказали что тормозит она всех: хотите козьего молочка? Хотим, конечно: никогда не пробовали. На берегу выясняется, что козочки вот-вот придут, а пока надо немного помочь по хозяйству. Отпахал на огороде часа четыре. Поздно вечером влетели прямо в немецкие укрепления! В потемках думали, что огорожен выгон для скота. А утром увидели добротную колючку на деревянных "ежах" - за тридцать лет совершенно не пострадала. На другом берегу обрывки проволоки, обломки кольев. Потом местные пугали, что и на мину могли влететь... Так что при желании - "экстрим" на свою жопу можно найти и на Угре!
Институт освобождает площадь для сдачи в аренду, нас уплотняют. При переезде отодвинули шкаф, который когда-то служил перегородкой. Задняя его стенка оклеена старыми вырезками. Читал и смеялся до слез - сам когда-то и клеил, но столько лет прошло...
Картинка: два мелких ПУШНЫХ зверька с восторгом рассматривают Шапку Мономаха. Подпись: смотри, это НАША гордость!
Другая картинка - "Княжна Тараканова". Женщина с надписью "Экономика" стоит на кровати, с ужасом глядя на льющийся в окно потоп из БУМАЖНЫХ ДЕНЕГ...
"Независька": ... в поезде всякое можно услышать. Мужик в ватнике разглядывает промасленную газету, в которую было завернуто что-то съестное. Морщит лоб и спрашивает сидящего рядом: слушай, тут сказано, что у НЕГО единственного есть ХАРИЗМА. Что за харизма такая, не знаешь? Тот, после кратких размышлений, отвечает: а хрен его знает - наверное, ХАРЯ, только очень здоровенная..."
"Коммерсант", обложка первого номера после подавления путча: "Просыпаюсь в семь часов С ощущеньем счастья: Нет резинки от трусов И Советской власти"...
Вот так, со смехом, пересидели-таки все эти "приключения"...
В исследовании, проведенном в Брукингском университете, говорится, что кандидатская диссертация Путина (1997) - перевод американской работы, опубликованной в 1978 году.
http://www.lenta.ru/news/2006/03/26/plagiat/
ЛАТРИНА
Лабораторию возглавлял член-корреспондент. Раньше он был инструктором отдела химии ЦК - нечто вроде следователя, направляемого на "проблемные" заводы. Действия этих людей напоминали каратиста из анекдота, "согнувшего" лом: вложил его в разведенные руки здоровому мужику и с разбегу врезал ему по яйцам. Нами он руководил примерно так же: никаких идей не выдавал и выдать не мог в принципе, зато виртуозно владел партийной лексикой - этот "новояз" чудесно описан в "1984". Визгливым бабским голоском нудил, что мы "омертвили его участие в нашей работе" - хотя участие сводилось к подписанию готовых статей. Издевался, хамил, срезал зарплату, ну и так далее - за что прозывался "поцев шрайбер" и Гавнилыч. Выдающаяся личность даже по меркам нашей Академии наук - недаром четырежды прокатывался на "академика"!
Однажды понадобилось удостоить докторского звания сотрудника лужковского КБ автоматики. Делали они неплохие приборы, которыми мы намерили кучу данных. Данные эти ПШ собрал и любезно предоставил партнеру. Защищаться тот пошел, конечно же, на наш совет, возглавляемый тем же ПШ. И тут вдруг вышла закавыка! Была весна 1988 года - перестройка, гласность, вал самиздата, в печати гремели экономисты, "Огонек" отважно пинал Сталина! Пошли и у нас реформы: выбрали СТК, стали заводить кооперативы. И крепостные актеры устроили "бунт на коленях": молча выслушав любителя "варено - копченой" халявы, тихо присунули ему полтора десятка "черных".
То, что произошло дальше, напоминает центральный эпизод романа М. Залки "Добердо". Во время первой мировой итальянцы занимали высоту, окопы австро - венгров шли снизу почти вплотную. Фронт замер там надолго. Противники перекликались, кидали сигареты (иногда и гранаты) - простой быт войны. И вдруг однажды раздался глухой взрыв. Потом пауза. Потом по нижним окопам прокатился звериный рев! Сотни людей без команды полезли на проволоку. Немногие итальянцы, уцелевшие в рукопашной, бежали с позиций. "Пошутили", называется: спустили вниз содержимое латрины (выгребной ямы)...
Гавнилыч опротестовал защиту. По правилам ВАК нельзя просто так накидать черных шаров: нужно выступить и указать недостатки работы, чтобы это было отражено в стенограмме. Издеваясь над бессловесными "куклами", добавил фразу, которая долго потом ходила как анекдот:
ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ СОВЕТА НЕ ОТВЕЧАЕТ ДУХУ ГЛАСНОСТИ!
Ты этого хотел, "Жорж Данден"?! На перезащиту пришли ВСЕ. Зал гудел. Сотрудники выходили, подняв руки вверх: в одной - разворот "кирпича", в другой - годовой отчет очередной группы. Смотрите все: он содрал даже перепутанные координаты! Задавали вопросы по содержанию. Молчание было ответом...
Это было неслыханно, об этом боялись даже думать. Гласно. Публично. Под стенограмму. Соискателя не спас даже визит его шефа к нашему директору. Мне его жалко: не ученый, конечно - но грамотный технарь. Тремя годами раньше такие вещи проходили "на раз". А тремя годами позже, когда зарплату мы исчисляли не в рублях, а в "теоретических тарелках" (на сколько обедов хватит) - сунул бы по тощему конвертику, и все дела... Выкинули с "позиций" и самого Гавнилыча: до сих пор таскается в институт "по четным". А вот его - не жалко.
P.S. Интересное наблюдение можно сделать в институтской библиотеке, разглядывая подшивки времен перестройки. До 1985 - стерильно чистые корешки толстых журналов. Следующие два года - корешки немного затерты. 1988 - 1991: корешки затерты вдрызг, некоторых номеров нет. Следующий год - вновь стерильная чистота. С 1993 - го поступление журналов прекратилось...
"Горничная принесла холодную телятину..." Основные N 10 от 9.11.
В начале 80-х довелось в гостях полистать поваренную книгу Елены Молоховец дореволюционного издания (семейная ценность). Смеялись до упаду! Даже сейчас помню один рецепт: "Если к вам неожиданно пришли гости, и некогда заниматься приготовлением пищи, ДОСТАНЬТЕ ИЗ ПОГРЕБА ХОЛОДНУЮ ТЕЛЯТИНУ..." В середине 70-х телятина иногда продавалась в магазине "Диета" на Кутузовском (там, где отходит Дорогомиловская). В начале 80-х - нигде и никогда...
"Только настоящий еврей мог на матче Россия-Израиль болеть за Англию!"
После десяти лет игры на скрипке любой человек автоматически cтановится евреем. А как вы думаете, кем он становится после двенадцати лет работы сантехником? Вот именно!
Я посмотрел самый конец матча - в прессе и на anekdot.ru устроили такой "гармыдер", что стало таки немножко интересно. Видя, как русские рвутся к победе, от души болел за Россию. Хотя по жизни весь этот футбол мне глубоко "цим тохес".
До того же места был мне и мировой чемпионат - 2002. Волновало тогда другое: сын угодил-таки в армию. По счастью, нашли военную контору, остро нуждавшуюся в "компьютерных гениях". Представитель заказчика отвез его на городской сборный пункт, усадил в коридоре и надолго ушел оформлять бумаги.
Дело к вечеру, а лейтенанта все нет. Тут пригнали партию призывников, отловленных милицейской облавой. Полковник велел: всех на Варшавку, в казармы ВВ. За компанию цапнули сына.
Через два дня был матч Россия - Япония. У нашего телевизора сидят столяры, баллонщик, сварщик, сантехники из всех смен. Забежал я в мастерскую - тут же вопрос: а ты чего не "болеешь"? Не до того, работы полно. За Родину все должны "поболеть", укоряет сменщик...
- Да за какую такую "родину"?! Позавчера сына кинули в "скотовоз", наручниками к поручню, потом к кровати. Ночью приехала сменная команда из Чечни - вывернули всем карманы, побили. Какая, в п##ду, "родина"?! За Японию болею!!!
... "Росгосстрах" объявляет о переименовании в "Росгосужас"... Афоризм N 9 от 17.04
У этой шутки - очень долгая история. После революции здание страхового общества "Россия" на Лубянке перешло к ЧК. Как неосторожно шутили тогда: "Был Госстрах, а стал Госужас"...
"Араб с запахом водки" (?!) из истории от 30.04 напомнил:
Война на Ближнем Востоке. Ведут пленного мимо арабского танка. Водитель в куфии сидит на башне, смачно кусает шмат сала: - Ну шо вылупился - араба нэ бачив?!
Автор тухлой карикатурки от 9 сентября - чтоби ви-таки себе знали: еврейских сказок о русских просто не существует (во всяком случае - мне они неизвестны). Дело в том, что народный фольклор складывается столетиями, а мы с вами "вместе" - всего "лет двести". Еврейская сказка - это как правило нравоучительный пересказ сюжетов из Торы или из жизни мудрецов. А смеются там евреи - над собой...
Вот, например, сказка о "заколдованной" козе. Этот сюжет приводит Шолом - Алейхем, но дает свою концовку, которая, на мой взгляд, проигрывает первоисточнику. Текст попался мне лет 20 назад, цитирую по памяти.
Итак, многодетный бедный портной из местечка А узнал, что в соседнем местечке Б раввин продает очень удойную козу. Собрав гроши, отправился за покупкой, а по дороге стоял трактир, где портной немного выпил. Раввинская коза при нем дала ведро молока и была куплена. С козой на веревке он опять зашел в тот же трактир. Хозяин подшутил - подменил козу, и в доме портного коза не дала молока. Опять ее к раввину - конечно, через трактир, опять подмена. Пришел к раввину - коза доится!!! Домой с козой через трактир - опять подмена. Пришел домой - не доится, сука, и вообще это козел!!!
Портной ходил так много раз, было много крику, и дело чуть не кончилось войной жителей А и Б. Решили обратиться к мудрецам. Те думали - думали и наконец решили вот что:
1. Раввин местечка Б - порядочный человек, за которого мы все ручаемся! 2. Козел никогда и нигде не может дать молока!! 3. Видимо, существует закон природы, по которому дойная коза, будучи перемещенной из Б в А, превращается в козла и перестает давать молоко - и наоборот. Глубокий нравоучительный смысл этого закона нам непонятен - но милостью Вс-вышнего он безусловно существует!!!
Новый русский спрашивает у старого интеллигента: - Братан, вот, все говорят, что новые русские - тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег? - Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги.
Москваю Калужская площадь (около метро "Октябрьская"). Навстречу нам с женой идет милая молодая мама с мальчиком лет этак пяти за ручку. Отпрыск, показывая пальцем на памятник Ленину спрашивает: - Мама, это памятник дедушке Ленину, да? - Да, - отвечает мама, и добавляет, - а труп его лежит на Красной площади. Вот так.
Пролетает русский штурмовик над чеченскими позициями. Душман со стингером в руках даже не пытается пустить ракету. - Ты что? - спрашивает его другой дух. - А зачем? - Сам упадет по техническим причинам.
Короче. Приехал я в отпуск с Кррррррайнего Севера. Домой. Причем, через пять лет. Ровно. И можно сказать моему о""""ю не было предела. Во первых народ помельчал. Даже мой друг подумал, пригласив меня копать подвал ( а подвал не хилый), дать мне зрЯплату. Эти мысли ему были навеяны моими дельными замечаниями по поводу крепежа, опалубки и тд, хренотни (а я мастер не тлько строительного коператива). Но это так, про жисть. А основная басня в том , что после трудов дневных, трудов не легких , ох право не легких, мы решили пообедать. Дело в том, что обед должен был готовить один кент, работавший с нами же, но по причине усталости(пойди-ка за два часика 8 кубок выкидай на-гора!) бывший просто на автопилоте. Так вот получив инструкции подогреть тушенку с вермишелью он по шел мыть огурци помидоры и прочий сенокс, увлекся и очнулся просто от банального взрыва. НЕТ ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО НА НАС НАЕХАЛА БРАТВА. ХОТЯ ОСОБНЯЧЕК С ПОДВАЛОМ ТЯНУЛ КАК МИНИМУМ НА ВЫЯСНЕНИЯ "А ОТКЕДА". ПРОСТО ТОТ КОЗЕЛ КИНУЛ ТУШЕНКУ В ВЕРМИШЕЛЬ. Все пообедали.
Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию "ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров . Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.
Было это в 11 класе, у нас в школе был театр ну и я с моим товарищем принимали в нем активное участие. Репетировали какую то сценку, типа из жизни школи. Так вот мои знакомый играл учителем и у него была такая фраза “Балагуев сунь Петрову палец в рот, проверь нет ли у него жвачки !' Ну значит где то на раз 6 он немного поменял ее, а точнее убрал ПАЛЕЦ :) , учительница долго краснела а мы 'дети' уже немогли дальше репетировать так как смеялись до слез.
Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк. По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас газа свои…" Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул: - Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!
Самый сложный вопрос в школе прапорщиков. Преподаватель показывая поочередно пальцы на руке: "Вот это большой палец, вот это указательный, вот это средний, это безымянный, а это мезинец." Дальше шевеля пальцами: "Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?!?!"
Приходит ковбой в бар. Говорит бармену: «Виски». Бармен наливает стакан, отдает его ковбою, тот подбрасывает стакан вверх, щелкает пальцами и стакан зависает в воздухе. Потом щелкает еще раз и стакан разбивается. Все ковбои в баре ох@евая смотрят на молодого и просят его повторить еще раз. Ковбой опять подбрасывает стакан, щелкает, тот завис, щелкает опять, тот разбивается. Тут один старый ковбой говорит: «Сынок, а ты с моим членом не мог бы так, чтоб он встал». Молодой: «да без базаров». Старик достает х@й, молодой щелкает пальцами, х@й у старого ковбоя встал, тот резко достает свой кольт стреляет тому в башку и наклонившись над мертвым телом говорит: «нехрен сынок больше щелкать»
Разговор в постели между новым русским и его подругой: - Милый. Я хочу от тебя мальчика... - Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
К истории №3 - по поводу Пеппи Длинныйчулок. Не знаю, где вы выкопали такой могучий перевод ее имени... У меня соседка - шведка, я ее специально переспросил (на днях обсуждали как раз Астрид Линдгрен) - имя произносится по шведски именно Пеппи (и даже именно с удвоением звука "п" - по шведски это особенно заметно)
НЕКТе: по поводу банановозов (Sorry за занудство) В отличие от всех прочих продуктов банан при созревании выделяет огромное количнство тепла и влаги, а так же газ этилен, который это созревание изрядно ускоряет. И без ОЧЕНЬ специальной системы вентиляции бананы превращаются в кашу для за три. Поэтому в отличие от прочих продуктовозов банановозы (все-таки оба-два, я проверил) были снабжены мощнейшей системой вентиляции трюмов холодным (ок. 10 градусов) воздухом со 100% влажностью. Больше ни для чего такие системы не нужны.
к 10-му коммернарию от 11-го Насчет свечей, батенька, это вы, мягко говоря, не совсем правы. Вот у меня машинка пробежала уже 100 000 миль (поболее 150 тыс. км), я свечи еще не менял. И на последнем smog check месяц назад получил нули по всем параметрам - то есть свечи, по крайней мере, еще как новые :) Машина - Toyota Camry 89 года.
По поводу кофе. Словарь русского языка, под ред. проф. Полякова, 1902 г. Кофий - муж. доп. фр.: коффэ, ср., кофе, ср.
Учебник "Русский язык", 5 класс М., Просвещение, 1982 Кофе - мужской род (лит)., средний род.
То есть ежели литературно выражовываться, то по-мужски, ну а если по-человечески - то допускается и по-среднему. Учиться в школе надо, а не уроки прогуливать. А то тоже, туда же: "Деревня, блин, падежов не зает!"
О том, как ошибаются люди, работающие в прямом эфире написаны уже тома, но весело бывает всегда, когда слышишь что-то новенькое. 16 августа в эфире ТВЦ увидел следующее: Съемочная группа, судя по всему, целую ночь каталась по Москве вместе с бригадой ППС. И, опять-таки, судя по всему периодически включалась в эфир и корр рассказывал о том, что происходит, кого задержали и. т. п. попутно общаясь с милиционерами. И вот идет последнее включение, корреспондент благодарит милицию за совместную работу и говорит финальную фразу: "Надеюсь, что вы, уважаемые телезрители, теперь поняли, что с такими ребятами (имея в виду милицию) можно спать спокойно". И через паузу - " ну, в хорошем смысле этого слова"...
Была тут история о японском метро: местный пассажир стоя рыгал над головой сидящего россиянина - строго в пакетик... Но не зря тот перепугался - у нас в подобной ситуации "оживает" старый анекдот: "Это я свинья? На себя посмотри!" На стадионе "болельщика" тошнит на спину сидящего ниже. Тот бешено вскакивает - и слышит: "Сиди... ничего... это бывает..." В Калуге в электричку садится большой военный оркестр в парадной форме. Пока едем, происходит странное: на платформах толпы - но, как у Задорнова, "мой вагон пустой"... Причину я понял, когда пытался выйти на Киевском: музыканты по колено уделали оба тамбура! На их языке это называется "глиссандо"... Мужичок, сдавленный со всех сторон, тяжко мучается "охотничьей болезнью", называемой в народе "перепел". Глубоко вздыхает, закатывает глазки... вот - вот... Парень, прижатый к нему вплотную, выдергивает одну руку, резко закрывает лицо страдальца его собственной шляпой, а затем плотно надвигает полную шляпу обратно ему на голову! На остановке автобус опустел...
Еще о машинном переводе. Фразу "Nitric acid is stored in flat bottom tank" PROMT перевел так: "Азотную кислоту хранят в квартире на дне бака". Добавляет глюков и сканер: термин "modern plants" был многократно переведен как "заводы модемов" (rn cчиталось как m). А вот перевод хита Армстронга "Let my people go": "Thus sayeth the Lord, bold Moses said"... В словаре было только одно значение bold - "полужирный шрифт". И вот вам: "Так sayeth Бог, ПОЛУЖИРНЫЙ Моисей сказал"...
Вопрос к Алику :) Мы все уже осознали какой вы крутой и богатый. Один вопрос покоя не дает - а почему же для вашего такого крутого сайта вы не можете купить нормальный хостинг за 5 баксов в месяц?
И, конечно, вызывает недоумение, почему Буш лично не приехал вас в гости пригласть... но по Буша мы и сами догадываемся... воспитания ему не хватает... а может просто постеснялся побеспокоить?
ЗЫ. Адрес можно было и не сообщать - в Yellоw pages есть. А в Social Security Service - статус :)
В 1986 году жена оформляла тур в Венгрию/Югославию. Венгрия еще туда-сюда, но в Югославию оформляли как в капстрану: собеседование в райкоме с комиссией старых большевиков. Процедуру проходили даже беспартийные, хотя и "перестройка". Выучила имена вождей, названия столиц, численность населения. Идет заседание: секретарша зачитывает личное дело, жена волнуется, старички дремлют. "Работает в НИИ таком-то"... и вдруг старичок-большевичок оживился: - Расскажите, как ваш институт борется с низкопоклонством и космополитизмом в науке? Помните, в фильме "Зеркало для героя" два друга попадают из нашего времени в 1949 год? Жена оторопела, она слов-то таких не знала - подобно героине недавней истории про "залупу на воротник". Секретарша дала знак, что отвечать не надо. Пришлось мне потом разъяснять жене сей "двойной залуп". Съездила, кучу шмоток привезла - но это уже...
Американски автобус.70-е годи. Передня половина для белых, задня для черных. Негр не успевает на автобус и заскакивает в переднуй двер. Начинается драка. Водител останавливает автобус и визивает полицию. Полицейски сергант спрашивает, что случилось. когда ему рассказали, он говорит; ` у нас свободная демократическая страна, у нас не должно бить расизма и дескриминации. У нас нет разделения на черных и белых, у нас все зеление. И сейчас все садяться в автобус, и едут кто куда ехал. Светло-зеление в передную двер, темно-зеление в задную. алекс
// Мамашам-папашам: просто идите на какой-нибудь форум для // молодых родителей, их, полагаю, достаточно, и там излагайте все накопившиеся // истории про ваше замечательное чадо. Там вас выслушают...
// Riptor
--------------------------------------------------------------------- Была тут летом смачная история, как парень по пьяни слазил подруге в трусы, а потом всем друзьям давал нюхать палец. Один из друзей сказал: пахнет говном. И тут я понял женскую сущность, пишет автор... Может, вам больше нравится подобный юмор? А мне больше нравится про детей!
Насколько мне известно, ученые третьего рейха, занимавшиеся определением бесспорных признаков принадлежности к еврейству, не смогли сформулировать таких признаков.
// Слышь, Алекс, лицо попроще сделай, ладно? Не все что, поп в руке держит - // святое. Не все евреи умные и активные, и не все активные и умные - евреи. Какже // вы, и такие как вы, заебали весь мир своей претензией на исключительность. И // нехуй потом на антисемитизм жаловаться! ----------------------------------------------------------------------------------
Уважаемый Комментатор! В моем классе всего двое имели пятерки по русскому языку: Шнайдер и я. А вот Вы, видимо, не имели: "как же" пришется раздельно. Извините, что я такой умный и активный... я сам от этого много страдаю...
В новостях показывали уральский поселок, жителям которого на прошлых выборах обещали подвести газ. Один житель поклялся не бриться, пока депутат не выполнит обещание. В кадре дед пихает в печку дрова (газа, конечно, нет), трясет седой бородищей и позорит власти. Входит бабка, от души бьет ему по затылку: над тобой же вся деревня смеется! В свое время соратники Фиделя тоже не брились до победы. Мы, пионеры, не знали слова "барбудос" (бородачи) и как-то хором спели со сцены: "... слышен чеканный шаг - это идут барбосы"...