Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой отец очень любил рассказывать эту историю. Блаженной памяти 70-е годы. В гастрономе в отделе живой рыбы продаются сомы весом каждый по несколько килограмм. Подходит старая бабка (Б) и спрашивает молодого бравого продавца (П): (Б) "Сынок, а это у тебя сомы?" (П) "Да, бабуль, сомы." (Б) "А маленький есть?" (П) "Есть." Вытаскивает рыбину, бросает на весы. (П) "Три килограмма, бабуль." (Б) "Ой, это много, мне бы на полкило." (П) "Нет проблем." Хватает гирю на 5 кг. хрясь сома по башке отрезает кусок кидает на весы (П) "Вот, бабуль, полкилограмма." (Б) "Сынок, да он же у тебя теперь не живой..."
Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!" (Это не анекдот - продается в Царицыно!)
По поводу дома за 250 штук баксов - дополнение для неместных :). В Долине крошечный таунхауз (типа квартирки в многокомнатном одно-двухэтажном доме) стоит от 350 тысяч и выше - место такое. За 250 тысяч можно купить-продать развалину без коммуникаций и удобств разве что. У тетки - дом в горах, построен лет 80 назад, дороги-то туда нету нормальной, не говоря уже о водопроводе и канализации... Цена в 250 тысяч означает, что тетке нужно только проценты по кредиту платить тысячи полторы в месяц, а не то, что она может эти деньги получить. В данном случае если дом будет продан, то тетка еще останется должна банку тысяч двадцать-тридцать...
к 20-й истории про 16-ю капеллу Мужык, ту будешь смеяться, но в фильме капеллу называют именно шестнадцатой - sixteenth, а не сикстинской - sistine переводчик-то все абсолютно правильно и перевел. Это - тонкий английский юмор, чтоб ты знал. Игра слов. Причем в игре слово "хуй" не участвует, поэтому ты вероятно и не понял юмора :)
Пресс-секретарь президента сообщил, что тот находится в ЦКБ в связи с легким насморком, но при этом не прекращает работу. Так, на днях он поздравил по телефону известного поэта с юбилеем и пожелал ему долгих и плодотворных лет жизни. Александр Сергеевич принял поздравления с благодарностью.
Я работаю в доме престарелых (в Америке). Их часто навещают родственники не менее почтенного возраста, и за ними нужен глаз да глаз. Вчера одна из медсестер отправляется домой, и тут же прибегает назад в истерике: ее машина превращена в груду металолома, как будто в нее попал "Томагавк", и никого на месте происшествия нет. В таких случаях долго приходится доказывать страховой компании, что ты не верблюд, деньги отдают не все, и вообще неприятно (конечно, легче, чем в России, но все же...). Однако нашлись люди, которые видели, что произошло: здоровенный пикап разворачивался, въехал в нее задом и спокойно удалился. Тут же стали звонить по разным справочным, и вскоре выяснили, что это был муж одной из пациенток, и он ее сегодня навещал. Звонят ему, и происходит следующий разговор: - Вы такой-то? - Да (а голос расстроенный) - Вам звонят из центра, где находится ваша жена. Вы к ней сегодня приходили? - Знаете, не могли бы вы позвонить попозже, а то у меня неприятности. - А какие? - Поехал после визита к жене в магазин, выхожу - а у моего пикапа кто-то разбил зад. И представляете, так и уехали, даже не оставили записку. Вы когда-нибудь таких мерзавцев встречали?
Хорошо, что в России пока что мало дедушек за рулем. Но все еще впереди!
Еще хочу добавить пару слов про разборку Калаша в мериканском магазине... По законам США во всех штатах без исключения автоматическое оружие вообще запрещено для частного применения. В магазинах его не продают. Имеют, как правило, в сугубо запертых витринах, все, что угодно, но в отличие от голливудовской "виртуальной реальности" в реальной реальности это всего лишь макеты или пневматические имитации. Мериканы - народ довольно законопослушный, когда это касается собственного бизнеса. А за размещение настоящего автоматического оружия вне пределах особо охраняемых складов карается отзывом лицензии на торговлю. Навсегда. Плюс сколько-то лет тюрьмы, без права на условно-досрочное освобождение. Закон (федеральный) по этому поводу принят аж в 21 году. Так что ссылка на "давно это было" тоже не катит. Кстати, пушки - не запрещены. И танки - тоже. Но танк можно купить хоть и с пушкой, только БЕЗ пулеметов.
На двери моего подъезда висит объявление: "Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)". Продолжение еще более интригует: "Про зарплату в 500$ расскажу по телефону." Видимо, для тех, кто доехать не успеет...
Это что за дуралей К нам залез на Мавзолей? Он бровями шевелит, Часто речи говорит. Он и маршал, и герой, -- Догадайся, кто такой? (Кто даст правильный ответ, Тот получит 10 лет).
В общем-то дело было в армии, в знаменитом стройбате, которым даже автоматы не дают ;-) Собирается значиться наш взвод на работы. А дневальным оставляют, толи казаха, толи тувинца, толи еще какого-то ускоглазого. А по русски он не то что бы не говорит, просто в горах он ему не нужен. Значиться объясняют ему нормально как докладывать при появлении какого либо начальства (кто был в армии знает). То что нам потом рассказал генерал который непонятно каким образом забрел в казарму выстегнуло даже командира... Итак, генерал заходит в казарму, дневальный ему козыряет и... забывает слова: - генерал: "НУ!?!?!" - дневальный, после продолжительно паузы: "Ты пришел, а я дневалью" - Да, ну!!!? - БЛЯ БУДУ!!!!! ЗЫ. бедный парень...
Вот еще про ворон - читал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде. Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала. Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!
К истории 36 от 20-го Уважаемый! Это не женское нестандартное мышление, это сисадмин криворукий. Потому как при правильной конфигурации мелкомягкой сетки каждый юзверь имеет доступ ко всем своим рессурсам (включая и документы) независимо от того, с какой физической машины он залогинился. А тамошний сисадмин наверное только кричать "мастдай" умеет, а работать с виндой так и не научился. Я так думаю, что надо меньше кричать "мастай", и больше учить матчасть - меньше таких ляпов будет :)
Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной, и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми). Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки длинной декабрьской ночью в наряде по факультету: "Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы. В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги. По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов, в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество "колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк. Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались... Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой, в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх, устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет. И тут... "Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит. Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок. Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку - страшно уж очень. Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы? БЛЯДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел и не сообщил? И бегом наверх. Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее, чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились. Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает в голос. - Баяубаев, что случилось!? - Прошли... - Кто прошел? Куда? - Они прошли... - Еб твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!??? - Пулемет заклинило... ...................... История имела последствия, т.к. получила огласку. Оба начкара были выебаны за распиздяйство, начальник службы вооружения - за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда - за любовь к выходным. А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.
Женщина приходит к терапевту. Через 15 минут муж заходит в кабинет и видит, что врач еб@т его жену на столе. Муж: Мужик, что ты делаешь! Врач: Температуру мерею. Муж(Передергивая затвор пистолета): Мужик, моли бога, чтоб когда вынул, у тебя на х@ю цифры оказались!
Лет шесть назад очень популярен был в определенных кругах спирт "Рояль". И продавался он, конечно же, в каждом первом ларьке.
Теперь по делу.
Февраль, забортная температура где-то минус двадцать, часов девять вечера, возле призывно сияющего полузамерзшими стеклами ларька кучкуются, шатаясь, три или четыре персонажа, пытающиеся в этом самом сиянии пересчитать имеющуюся наличность с целью, естественно, тут же ее и потратить. Пересчет идет небыстро, поскольку состояние персонажей уже изрядное. И тут рядом с ларьком, чуть ли не носом к нему, по-модному, тормозит 960я Вольва. Из-за руля вылезает соответствующий дядя, дубленка на котором расстегнута исключительно для того, чтобы было видно двухстограммовую цепь, направляется к ларьку и ищущим взглядом шарит по той части витрины, где установлены бутылки со спиртным. Персонажи, почтительно расступившись, с любопытством смотрят - что же "эдакое" возьмет явно "новый русский". Дядя, закончив исследование, протягивает в окошко денежку и говорит: "Рояль! Не, тот, в зеленой бутылке!" (То есть самый дешевый, чуть ли не технический спирт). Берет бутылку и двигается к машине. Персонажи, чуть ли не с презрением глядя на такой позорный выбор, покупают "Рояль" в БЕЛОЙ бутылке и гордо поворачивают головы к Вольве, типа "Вот как жить надо!" И видят, что дядя, открыв капот машины,.. выливает вожделенную жидкость в бачок омывателя стекла.
Кто не знает, ныне действующий президент, Кучма, баллотируется на следующий срок.
Перед надвигающимися выборами он давал интервью по телевидению. В интерьвью он долго рассказывает о победах отечественной экономики, каится в допущенных ошибках и т.п. Так как он хочет победить еще в первом круге голосования, то говорит приблизительно следующее: "Желательно, что бы президента избрали в первом туре. На первый тур деньги есть в полном объеме. Вы знаете состояние нашего бюджета. Второй тур обойдемся в миллионы гривен, эти деньги можно было бы использовать с большей эффективностью, например на зарплаты врачам и учителям".
На следующее утро иду на работу и слышу, как вахтерша передает уборщице вчерашнее выступление президента: "Кучма вчера по телевизору заявил, что если его не изберут в первом туре, то он отберет деньги у врачей и учителей!"
Все это, то есть, то что произошло. произошло как вы поняли. из предыдущих изяснений на голову не трезвую, но ФИЛОСОВСТВУЮЩУЮ. Читал я на работе как - то одну газетенку. Так вот суть: ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ. Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастобирование. далее через неделю редакция решила исправить не корректное объявление: Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастубирование. Через неделю текст был отточен как бритва: Продается копировальный аппарат XEROX 1580 МАСТУРБИРОВАНИЕ.
Короче. Приехал я в отпуск с Кррррррайнего Севера. Домой. Причем, через пять лет. Ровно. И можно сказать моему о""""ю не было предела. Во первых народ помельчал. Даже мой друг подумал, пригласив меня копать подвал ( а подвал не хилый), дать мне зрЯплату. Эти мысли ему были навеяны моими дельными замечаниями по поводу крепежа, опалубки и тд, хренотни (а я мастер не тлько строительного коператива). Но это так, про жисть. А основная басня в том , что после трудов дневных, трудов не легких , ох право не легких, мы решили пообедать. Дело в том, что обед должен был готовить один кент, работавший с нами же, но по причине усталости(пойди-ка за два часика 8 кубок выкидай на-гора!) бывший просто на автопилоте. Так вот получив инструкции подогреть тушенку с вермишелью он по шел мыть огурци помидоры и прочий сенокс, увлекся и очнулся просто от банального взрыва. НЕТ ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО НА НАС НАЕХАЛА БРАТВА. ХОТЯ ОСОБНЯЧЕК С ПОДВАЛОМ ТЯНУЛ КАК МИНИМУМ НА ВЫЯСНЕНИЯ "А ОТКЕДА". ПРОСТО ТОТ КОЗЕЛ КИНУЛ ТУШЕНКУ В ВЕРМИШЕЛЬ. Все пообедали.
Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка! - Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору. - В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!
Иногода интересно проверить себя и окружаюших на различного рода тесты, нашел вот недавно один ,очень уж прикольный,главное на 80-90 проценсов все совпадает.Может кто его раньше видел,не знаю ,но обешаю вам понравиться.Сам тест маленький скачается быстро,интерфейс понятный. ftp://petrol.uiggm.nsc.ru/Education/OTHER/P_TEST/LUSHER.ZIP
Ща тока было, ей богу . 28/05/1999 14:30 Работаю я в провойдеровской фирме. Телефон звонит постоянно. Очередной звонок , беру трубку….. оттуда… птички поют --- благодать и голос (Г) (Г)-- Здравствуйте… ( Я) – Здрасте… (Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…(только птички слышны.) (Я) - нихуя себе – думаю я. Далее думаю, что кто-то прикалывается. (Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)… (Я) – Очччень приятно Иисус ( и немного оклемавшись) – Какие проблемы? Это я-то к ИИСУСу с таким вопросом « какие проблемы, сэр?» кошмар . Народ вокруг, на меня так покосился, типа ты че так с ИИСУСом разговариваешь. Продолжение : (Г) – У меня – грит- проблемы…с деньгами… Я думаю, бля и у НЕГО проблемы, где же правда… (Г) - …..и я хочу взять Интернет подешевле…. (Я) – Так и у Вас проблемы с деньгами, а Вы наш клиент? – спрашиваю (Г) - Да.. – грит. Я успеваю сказать ,что-то типа « одну секундочку, ждите» , откровенно ржу як конь…. Отдаю трубку первой попавшейся сотруднице… и иду рассказать все выше изложенное тому типу , который не вписал крутого клиента Иисуса в список, лежащий на моем столе. Прости меня господи.
После того, как численность воздушной армады перевалила за 1000 самолетов, потери НАТО резко увеличились. Например, вчера было потеряно десять самолетов: Девять из них не смогли разминуться в воздухе, десятый так и не был обнаружен командованием ни на одном из 300 аэродромов базирования. Есть надежда, что его найдут после войны.
Дорогой друг, наслышан о твоих семейных неприятностях. Знаю и про скандалы, и про драки. Говорят, что твоя жена подала на развод. Говорят, что она очень любит готовить и много времени проводит за этим занятием. Могу быстро и просто уладить все твои проблемы. Только вышли точные координаты твоей кухни. Искренне твой, Клинтон.
Американское дете интересуется у американского папаши: - Папа, а правда, что Америка - самая свободная страна в Мире. - Да, сынок. - Значит, мой старший брат, который сейчас служит в армии, может не идти воевать с Сербами. - Нет, сынок, не может. - Почему, ведь мы - самая свободная страна. - А ты нашу Статую Свободы видел? - Видел. - Видел, какая она большая? - Видел. - Так запомни сынок, наша свобода такая большая, что покрывает рядового гражданина Америки, как бык овцу. И тут уж никуда не рыпнешься…
Случилось давеча на семинаре группы. Вся банда интернациональная, большинство шведов, пара русских, американ и австрияк. Все что-то базарят по-шведски и вдруг сквозь этот фон прорывается такая история по-английски, рассказано австрияком (за сороковник, полжизни прожил в Швеции, высшее образование, средней жирности): ... blah-blah-blah.. (тут я включился в монолог) .. chineses have this saying as worst cursing: -- i wish you to live in interesting times!
Тут все (и я) задумались над глубиной китайской мудрости, кто усмехнулся, кто хмыкнул, в общем народ остался нейтрален. И тут этот балбес вздохнул и на полном серьезе добавил: -- and we live in this times...
В "непопулярной ныне стране" производители чего угодно страшно боятся судебных исков. Поэтому на всех изделиях написаны мелкими буквами совершенно идиотские правила техники безопасности. Например, на шампанском прилепляется этикетка: "Внимание, покупатели! Настоящая бутылка содержит субстанцию под давлением. Неосторожное открывание может нанести существенный вред вам и /или окружающим. Для правильного, безопасного открывания следует повернуть бутылку горлышком в сторону от людей, осторожно открутить проволоку, и мягкими покачиваниями вытащить пробку. ВНИМАНИЕ! НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ДОПУСКАЙТЕ ВЫЛЕТАНИЯ ПРОБКИ ИЗ ГОРЛЫШКА! ПРЕДСКАЗАТЬ НАПРАВЛЕНИЕ ЕЕ ПОЛЕТА НЕВОЗМОЖНО!" Почему-то я представил себе поручика Ржевского, внимательно изучающего эту инструкцию...
Идет семинар по физике,тема: резонаторы. После длинного вывода какой-то формулы, препод поясняет: " И так, у нас, в полом резонаторе образовалась стоячая волна с узлами на конце, и удовлетворяюшая всем граничным условиям"
Жена роется в шкафу и никак не может чего-то там найти. Муж ее спрашивает: "Дорогая, ты чего ищешь?" -Вот прокладки никак не могу найти. -А они у тебя с крылышками? -С крылышками конечно! -Ну ,наверное, они улетели в теплые края.
Прочел тут историю 3 от 13.2.99 о том как ребята читали анкеты для приема на работу и вспомнил рассказ коллеги. Он проводил собеседование с одним ''программистом'', который жутко хотел работать в нашей фирме. На вопрос работал ли он когда либо под Windows 95 он ответил: ''Под Windows 95 – нет, а вот под Windows 92 и 93 – приходилось. .