Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Березовский: " Мы создадим сильную оппозицию. Сильному правительству нужна сильная оппозиция, что бы было на что опираться" Правительство :"Облокачиваться..." Путин: "И ложить..."
На севере Псковской губернии завелся Змей Горыныч. Девок забирает к себе и трахает, мужиков просто ест с потрохами. Объявил змей ультиматум, что если через шесть месяцев ему не приведут тысячу девушек он перетрахает все население к свиньям собачьим. Загрустил народ и пошел к богатырям за подмогой. Приходят к Илье Муромцу. - Помоги нам, Илюшенька. - Мне надо с печи слезть, меч наточить... девять месяцев верных пройдет. Идут к Добрыне. - Добрынюшка, свет наш, помоги!!!! - Коня заседлать, палицу почистить - семь месяцев надо, раньше не смогу. Притащились к Алеше Поповичу. Тому на подготовку тоже семь месяцев надо. Пригорюнился народ, вдруг видят дом эстонского богатыря Калева (для справки: Калев - это персонаж угро-финского эпоса Калевала. По преданиям жил где-то в Эстонии) - Калев, так и так, каюк нам всем настает, имеет нас чудо - юдо, помоги. Калев без слов вскакивает с печи, меч за спину, шапку на голову и быстрым шагом идет в сторону горизонта. Народ в восторге, Калев на битву собрался. Ура ему кричат. Калев оборачивается и орет - КАКАЯ БИТВА, СЪЕБЫВАТЬ ПОРА !!!
Следователь Новому Русскому: - А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера. - Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость. Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал скорую, а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку прежде, чем он успел достать из саквояжа свой пистолет. - Но как вы узнали, что это - киллер, а не врач скорой помощи? - А чего тут узнавать? Во-первых, он переодел обувь в прихожей, во-вторых, на нем был чистый белый халат, в-третьих, он захотел перед осмотром тещи помыть руки. Где вы видели такого врача?
проститутка никак не может возбудить пожилого клиента тогда она ему предлагает-давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену по карандашу и обмотаем изолентой,процесс пошел.Во время процесса левая половая губа шепчет правой-многое на своем веку повидала, но чтобы на носилках вносили...
ЖИТЕЛЬ ХАБАРОВСКА, НАХОДЯЩИЙСЯ ЗА РУЛЕМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ, РАЗБИЛ СРАЗУ 8 ИНОМАРОК
Хабаровск. 24 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРАЗИЯ - Житель Хабаровска, находясь за рулем в нетрезвом состоянии, разбил 8 дорогостоящих машин иностранного производства, в том числе и ту, на которой ехал сам. Как сообщили агентству "Интерфакс-Евразия" в пресс-службе краевой ГАИ, в пятницу ночью пьяный 20-летний водитель въехал на большой скорости на автостоянку, вдребезги разбив семь стоявших у него на пути иномарок. Машина иностранного производства, на которой ехал виновник аварии, принадлежала его другу, который, в свою очередь, взял ее в прокате. Точная сумма, которую теперь придется выплачивать молодому хабаровчанину за восемь разбитых иномарок, пока не подсчитана.
Сидят на заваленке 2 старика. Один говорит другому : - Вот в молодости я был членом суда... Другой: - Че? Первый: - В молодости, говорю, я был членом суда. Другой: - Да... Членом туда - членом суда... Эх, молодость, молодость!
Кадету Биглеру - ответ на вопрос в комментарии. Дуриан и джак - это одно и то же. А автор врет, как сивый мерин. Объясню, почему. Дуриан аромает (как и скунс) меркаптаном - тем самым, что в газ добавляют чтобы утечку носом почуять. Только в газ его добавляют одну десятимиллионную долю процента, у скунса в секрете - около четверти процента, в дуриане - около одной десятой. У людей (почти всех) меркаптан в такой концентрации вызывает непреодолимую рвоту (до судорог). Однако некоторые (далеко не все) племена в малайского архипелага имеют генетически ослабленную восприимчивость к меркаптану - они этого запаха просто не чувствуют. Поэтому человек, который в состоянии съесть дуриан, может быть одним из двух - либо малайцем, либо отъявленнейшим вруном. Похоже, здесь мы имеем дело со вторым.
Автору сей байки - из высших живых существ дуриан еще кушают орангутанги.
Ну вот, опять Алика пронесло. Теперь, очквидно, поняв, что юмор у него иссяк, типа на слезу пробивает. Алик, блин, это - сайт юмора, блин. То есть - смешное должно быть. У тебя - свой сайт есть, испражняйся на нем, ладно? Фигова туча людей ведь деньги за трафик платит - выходит, твои испражнения они должны оплачивать... Тебе не стыдно? Хотя тебе не стыдно... ты такого слова не знаешь... Алик, поверь - мы у же все знаем, что ты был хороший мальчик, в школе - отличник, в институте - комсомольский активист, потом - ударник коммунистического труда и лично разваливал СССР, у тебя самая королевская собака была, а сейчас без тебя американская промышленность встанет и загнется враз и лично мериканский президент по утрам заскакивает тебе здоровьица пожелать... Мы все все это уже знаем! А теперь - пошел на хуй пожалуйста!!!
Из TV программы НТВ на 16 января на сайте http://afisha.weekend.ru/ Непонятно, какое кино все-таки наше!!!?????
19:35 Мир кино., МАКСИМ ПЕРЕПЕЛИЦА, Комедия. СССР, 1955 г 21:30 Итого с Ви.... 22:00 Сегодня. 22:40 Наше кино., КИНГ-КОНГ ЖИВ, Приключенческая фантастика. США, 1986 г 0:25 Про это. Ток-шоу. Ведущая-Елена Ханга
Комментарий к Васиному комментарию на мой комментарий...
Признаю свою ошибку, вспылил, был не прав... Знакомый интернет - это действительно здорово, я вот написал Астрид Линдгрен и спросил, а как это звучит по-шведски. Действительно, Пиппи (два п все-таки заметны), ударение на первом слоге. Дети (шведские) произносят - Пипи (ударение - на втором). На севере Швеции, Дании и в Норвегии - Пеппи (местный диалект, панимаеш), а финны и пишут - Peppi.
Случилось давеча на семинаре группы. Вся банда интернациональная, большинство шведов, пара русских, американ и австрияк. Все что-то базарят по-шведски и вдруг сквозь этот фон прорывается такая история по-английски, рассказано австрияком (за сороковник, полжизни прожил в Швеции, высшее образование, средней жирности): ... blah-blah-blah.. (тут я включился в монолог) .. chineses have this saying as worst cursing: -- i wish you to live in interesting times!
Тут все (и я) задумались над глубиной китайской мудрости, кто усмехнулся, кто хмыкнул, в общем народ остался нейтрален. И тут этот балбес вздохнул и на полном серьезе добавил: -- and we live in this times...
Чебурашка в аптеке: - У вас лепесины есть? - Во-первых, не лепесины, а апельсины. Во-вторых, здесь аптека и апельсинов здесь нет! Назавтра история повторяется. Послезавтра опять... - Послушай, если ты еще раз спросишь про "лепесины", мы тебе уши прибьем к двери!!! Назавтра: - У вас гвозди есть? - НЕТ!!!!! - А лепесины?
комментарий к истории 5 от 14 апреля - про резиновые перчатки. я конечно может что и путаю, но уже 7 лет по работе приходится работать в перчатках - и у них в принципе нет левой и правой, они симметричные. и даже выворачивать ничего не надо!
Организовали на Севере академию (давно, до Абрамовича еще). Поступает оттуда заявка на вагон кирпича. Заинтересовались, прислали комиссию. Видят: человек с берега кидает в воду один кирпич за другим. Цель исследования: "Выяснить, почему круги от прямоугольного кирпича - круглые"...
Короче. Приехал я в отпуск с Кррррррайнего Севера. Домой. Причем, через пять лет. Ровно. И можно сказать моему о""""ю не было предела. Во первых народ помельчал. Даже мой друг подумал, пригласив меня копать подвал ( а подвал не хилый), дать мне зрЯплату. Эти мысли ему были навеяны моими дельными замечаниями по поводу крепежа, опалубки и тд, хренотни (а я мастер не тлько строительного коператива). Но это так, про жисть. А основная басня в том , что после трудов дневных, трудов не легких , ох право не легких, мы решили пообедать. Дело в том, что обед должен был готовить один кент, работавший с нами же, но по причине усталости(пойди-ка за два часика 8 кубок выкидай на-гора!) бывший просто на автопилоте. Так вот получив инструкции подогреть тушенку с вермишелью он по шел мыть огурци помидоры и прочий сенокс, увлекся и очнулся просто от банального взрыва. НЕТ ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО НА НАС НАЕХАЛА БРАТВА. ХОТЯ ОСОБНЯЧЕК С ПОДВАЛОМ ТЯНУЛ КАК МИНИМУМ НА ВЫЯСНЕНИЯ "А ОТКЕДА". ПРОСТО ТОТ КОЗЕЛ КИНУЛ ТУШЕНКУ В ВЕРМИШЕЛЬ. Все пообедали.
Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию "ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров . Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.
к 10-му коммернарию от 11-го Насчет свечей, батенька, это вы, мягко говоря, не совсем правы. Вот у меня машинка пробежала уже 100 000 миль (поболее 150 тыс. км), я свечи еще не менял. И на последнем smog check месяц назад получил нули по всем параметрам - то есть свечи, по крайней мере, еще как новые :) Машина - Toyota Camry 89 года.
Мальчик подходит к отцу и говорит: - Пап, а пап, можно я возьму бутылку? - А зачем тебе? - Ну, мамка здаст ее, хлебушка купит. - Ладно бери, и что бы вы без папки ели то?!
// Да это не Америкос, этож Герцен! Только тот разбудил декабристов, // мать его итить, а этот комментаторов. Э-эх, зря все- таки ты, Америкос, // признался, что это была провокация... N 3, 25.08
Комментарий Америкоса живо напомнил старый детский прикол (сам не делал, но слышал): насрать под дверью, прикрыть газеткой, поджечь ее, позвонить и удрать. Когда люди бросаются затаптывать, происходит интенсивный разлет дерьма во все стороны ...
Была тут история о японском метро: местный пассажир стоя рыгал над головой сидящего россиянина - строго в пакетик... Но не зря тот перепугался - у нас в подобной ситуации "оживает" старый анекдот: "Это я свинья? На себя посмотри!" На стадионе "болельщика" тошнит на спину сидящего ниже. Тот бешено вскакивает - и слышит: "Сиди... ничего... это бывает..." В Калуге в электричку садится большой военный оркестр в парадной форме. Пока едем, происходит странное: на платформах толпы - но, как у Задорнова, "мой вагон пустой"... Причину я понял, когда пытался выйти на Киевском: музыканты по колено уделали оба тамбура! На их языке это называется "глиссандо"... Мужичок, сдавленный со всех сторон, тяжко мучается "охотничьей болезнью", называемой в народе "перепел". Глубоко вздыхает, закатывает глазки... вот - вот... Парень, прижатый к нему вплотную, выдергивает одну руку, резко закрывает лицо страдальца его собственной шляпой, а затем плотно надвигает полную шляпу обратно ему на голову! На остановке автобус опустел...
Вопрос к Алику :) Мы все уже осознали какой вы крутой и богатый. Один вопрос покоя не дает - а почему же для вашего такого крутого сайта вы не можете купить нормальный хостинг за 5 баксов в месяц?
И, конечно, вызывает недоумение, почему Буш лично не приехал вас в гости пригласть... но по Буша мы и сами догадываемся... воспитания ему не хватает... а может просто постеснялся побеспокоить?
ЗЫ. Адрес можно было и не сообщать - в Yellоw pages есть. А в Social Security Service - статус :)
Сотрудники автоинспекции Екатеринбурга остановили автомобиль за то, что вместо номерного знака у него была табличка с надписью "Медвед".
http://auto.lenta.ru/news/2006/11/23/medvedcar/
Аналогичный случай был с водителем "Газели". Накануне напарник брал машину на свадьбу, и там задний номер заклеили надписью "БРАТВА ЖЕНИХА". Водитель целый день ездил по городу и все удивлялся странной реакции гаишников! Удивительно, но тормознули его лишь вечером: только один инспектор оказался без чувства юмора...
Насколько мне известно, ученые третьего рейха, занимавшиеся определением бесспорных признаков принадлежности к еврейству, не смогли сформулировать таких признаков.
В 1986 году жена оформляла тур в Венгрию/Югославию. Венгрия еще туда-сюда, но в Югославию оформляли как в капстрану: собеседование в райкоме с комиссией старых большевиков. Процедуру проходили даже беспартийные, хотя и "перестройка". Выучила имена вождей, названия столиц, численность населения. Идет заседание: секретарша зачитывает личное дело, жена волнуется, старички дремлют. "Работает в НИИ таком-то"... и вдруг старичок-большевичок оживился: - Расскажите, как ваш институт борется с низкопоклонством и космополитизмом в науке? Помните, в фильме "Зеркало для героя" два друга попадают из нашего времени в 1949 год? Жена оторопела, она слов-то таких не знала - подобно героине недавней истории про "залупу на воротник". Секретарша дала знак, что отвечать не надо. Пришлось мне потом разъяснять жене сей "двойной залуп". Съездила, кучу шмоток привезла - но это уже...
Американски автобус.70-е годи. Передня половина для белых, задня для черных. Негр не успевает на автобус и заскакивает в переднуй двер. Начинается драка. Водител останавливает автобус и визивает полицию. Полицейски сергант спрашивает, что случилось. когда ему рассказали, он говорит; ` у нас свободная демократическая страна, у нас не должно бить расизма и дескриминации. У нас нет разделения на черных и белых, у нас все зеление. И сейчас все садяться в автобус, и едут кто куда ехал. Светло-зеление в передную двер, темно-зеление в задную. алекс
По поводу кофе. Словарь русского языка, под ред. проф. Полякова, 1902 г. Кофий - муж. доп. фр.: коффэ, ср., кофе, ср.
Учебник "Русский язык", 5 класс М., Просвещение, 1982 Кофе - мужской род (лит)., средний род.
То есть ежели литературно выражовываться, то по-мужски, ну а если по-человечески - то допускается и по-среднему. Учиться в школе надо, а не уроки прогуливать. А то тоже, туда же: "Деревня, блин, падежов не зает!"
Пролетает русский штурмовик над чеченскими позициями. Душман со стингером в руках даже не пытается пустить ракету. - Ты что? - спрашивает его другой дух. - А зачем? - Сам упадет по техническим причинам.
О том, как ошибаются люди, работающие в прямом эфире написаны уже тома, но весело бывает всегда, когда слышишь что-то новенькое. 16 августа в эфире ТВЦ увидел следующее: Съемочная группа, судя по всему, целую ночь каталась по Москве вместе с бригадой ППС. И, опять-таки, судя по всему периодически включалась в эфир и корр рассказывал о том, что происходит, кого задержали и. т. п. попутно общаясь с милиционерами. И вот идет последнее включение, корреспондент благодарит милицию за совместную работу и говорит финальную фразу: "Надеюсь, что вы, уважаемые телезрители, теперь поняли, что с такими ребятами (имея в виду милицию) можно спать спокойно". И через паузу - " ну, в хорошем смысле этого слова"...
Москваю Калужская площадь (около метро "Октябрьская"). Навстречу нам с женой идет милая молодая мама с мальчиком лет этак пяти за ручку. Отпрыск, показывая пальцем на памятник Ленину спрашивает: - Мама, это памятник дедушке Ленину, да? - Да, - отвечает мама, и добавляет, - а труп его лежит на Красной площади. Вот так.
Случилось это в году в 90-х. Я тогда с семьей жил вместе с родителями в трехкомнатной хрущевке. Отец мой после выхода на пенсию устроился на работу в АТС- так время коротать. Утром все кроме супруги уходили на работу и естессно днем супруга на часок спала у себя в спальне. Супруга моя по натуре боязливая, спала всегда чутко и вскакивала от всякого шороха. И вот однажды днем когда моя благоверная мирно похрапывала пришел папа открыл входную дверь своим ключом и прошел в свою комнату в поисках своих документов... Далее рассказ супруги от первого лица: днем как обычно спала и вдруг сквозь сон слышу в соседней комнате какой-то шорох будто кто-то что-то ищет. Естесственно первая мысль - воры в квартире! Встаю осторожно выбираюсь из спальни с чувством страха открываю дверь в коридор и вдруг вижу входная дверь открыта и стоит рослый рыжеволосый бугай. И тут меня прорврало - я стала диким криком кричать во всю мощь голосовых связок (я уверен ее крик мог спокойно перекрыть троекратное "ура" военного парада). Этот бугай от страха ретировался со скоростью света, рядом открывается дверь и выбегает папа с перекошенным от страха лицом, минуты две отец потерял дар речи. Короче этот бугай пришел вместе с отцом - просто в квартиру не зашел и решил подождать. Он тихо стоял и вдруг выходит заспанная женщина и увидев его начинает истошно орать - бедный парень потом рассказывал подумал что она психически ненормальная с буйным нравом (бугаю пришлось вызывать неотложку - сделали несколько уколов). А супруга у меня спрашивает - представь спишь, входная дверь открыта стоит незнакомец и в закрытой комнате кто-то шарит что-бы ты подумал? Действительно ситуация не из простых
Еще о машинном переводе. Фразу "Nitric acid is stored in flat bottom tank" PROMT перевел так: "Азотную кислоту хранят в квартире на дне бака". Добавляет глюков и сканер: термин "modern plants" был многократно переведен как "заводы модемов" (rn cчиталось как m). А вот перевод хита Армстронга "Let my people go": "Thus sayeth the Lord, bold Moses said"... В словаре было только одно значение bold - "полужирный шрифт". И вот вам: "Так sayeth Бог, ПОЛУЖИРНЫЙ Моисей сказал"...
Алику - завлабу. Спасибо за историю, теперь я понял, почему в начале 80-х годов в советских компьютерных кругах слово "киевлянин" воспринималось как самое гнусное ругательство... (это очевидно относилось исключительно к завлабам-ассунизаторам, а не к нормальным жителям славного города). И теперь я уже точно знаю, какой конкретно мудак лично и персонально ответственен на САПРУ... :)
Вывозят электродвигатель... Охранник: "Электродвигатель вижу, а где НДС?" (Остальные N 12 от 10.04.) Захотел человек взять с работы осциллограф - что-то он дома паял. Контора была секретная, охрана строгая. Пошел к шефу: разрешите взять домой конденсатор! - Да ради бога! - Только пропуск на вынос дайте... Шеф удивился, но дал. После этого сделал на кожухе осциллографа надпись "Конденсатор" - и вынес без звука...
Новый русский спрашивает у старого интеллигента: - Братан, вот, все говорят, что новые русские - тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег? - Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги.