Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Демонстративно выходит на балкон и сигает вниз"... (Остальные N 18, 23.01) На свадьбе сына его лучшие друзья показали целую программу, при этом выпили всего пару бутылок вина. На второй день пришли менее близкие - эти допили все, и еще бегали. Под конец парнишка лег на перила балкона (6 этаж), свесил ногу наружу и заорал на весь двор: ПРЫ-ГА-Ю!!! Я был в шоке, но никто даже не обратил внимания: оказывается, он так делает на каждой вечеринке, всем уже надоел...
На 12 историю рожденной на Украине Ну что поделаешь, довели страну... а в результате "молодые женщины украинского происхождения должны рассматриваться как профессиональные проститутки до документального подтверждения обратного"... это из инструкции INS :( По данным ООН, 1300 тысяч молодых женщин "незалежной" Украины вынуждены (предпочитают) кормиться этой профессией... результат демократизации и независимости... Искренние сочувствия.
к 20-й из остальных В "Понтиаке" (да и во многих других туземных машинах) полностью электронное управление, и все, вплоть до зажигания, газа и педали тормоза управляется компом. Чаще комп просто вылетает, и машина просто останавливается (сам неоднократно встречал такие на фривеях), но если комп хитро сглючит, то телега становится авсолютно неуправляемой. Приведенный случай не единичный, лет пять назад в наших краях уже ловили такой взбесившийся Понтиак ГрандАм, правда менее успешно... тот на скорости в 110 миль вылетел в канаву. Так что полиция и тетка сама в общем не такие уж и тупые... тупой был тот, кто такое управление на машину ставил.
// Из толпы скинхедов вылетает типичнейший представитель кавказcкой // национальности... (Остальные N 26, 05.03) -------------------------------------------------------------------------------- В девятом классе сын с месяц протаскался со скинами (затащили друзья-фанаты), не смущаясь, что его дед - еврей. Все это время я спокойно внушал ему, что если он так уже любит эту страну, пусть лучше долбит физику и химию - а то, мол, почти все "мозги" уже "утекли". Таки подействовало!
... "у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант?" (основные N 4, 12 марта). Лет пять назад "Московский Комсомолец" описал случай в электричке Курского направления: шибко культурный пассажир решил помочиться между дверей. На остановке вставил туда ботинок. На крутом повороте обоссанный ботинок выскочил... Перепуганные диким ревом пассажиры сдернули стоп-кран! Удивительно, но обошлось для него (то есть для мужика) почти без последствий...
Это наверное мода такая настала - копипастить в истории популярную литературу. Вот и мудак Алик тоже отметилмя со своей "историей", выдранной из "От двух до пяти". Алик, мудак ты наш сраный! Успенского публиковали многомиллионными тиражами! В следующий раз найди что-нибудь менее популярное. Понятно, что сам ты эту книгу не читал, услышал, как кто-то кому-то пересказывал... но все же хоть временами старайся не выглядеть таким тупым кретином, каким ты являешься на самом деле.
... отфигачил голову от маленького бюстика вождю и теперь Владимир Ильич в кепке каждый час высовывался из кабины трактора и весело кричал «Ку-ку! ». (Лучшая за 12 августа 2001). Да это же анекдот такой был про часы к столетию Ленина: "Великая Октябрьская социалистическая 'еволюция... куку... куку... куку..."
"А что касается крыс, животные эти отличаются огромным умом и сообразительностью, чем выгодно отличаются от пуделей." Комм. N 7 от 16.09 ---------------------------------------------------------------------- Нечто подобное было когда-то в "Юности": "Галка Галкина" щипала советских "классиков". Те дали в "Современник" цитату: галка - крикливая помоечная птица. В "Юности" тут же дали другую цитату - об уме и сообразительности галок. Время было тогда тяжелое: "уебка" ни за что бы не напечатали...
Советская торговля отпускала водку строго с одиннадцати утра до семи вечера. Народная молва связывала этот странный обычай с личным указанием Ленина. Действительно, к Столетию был выпущен металлический рубль, изображавший вождя стоящим вполоборота. Вытянутая вверх правая рука призывно указывала в направлении цифры 11 на циферблате часов: "Вперед, товарищи!" Указание насчет закрытия было не столь очевидно - его закрывали брюки. Тем не менее, оно существовало и указывало на цифру 7: "Хер вам, а не водки..." Не любили люди эту блямбу, норовили скорее сбыть с рук: "У меня тут не Мавзолей... не залежишься..."
Я училась на мехмате в начале 70-х. В нашей группе четверть были евреи. Комм. N 19 от 8.02 ---------------------------------- Кто-то проходил, конечно. Моя сестра закончила мехмат МГУ в 1968 с красным дипломом. Но в аспирантуре оставить ее не смогли - прямо так и сказали: вы первый кандидат, но это не в наших силах. И запихали в химический проектный институт...
... это было в Голландии, а путаница произошла из-за того, что в английском языке голландский - "Dutch" (N 33 от 22.03) ------------------------------------------------------------------------ В Бельгии оставался король, но в Голландии некому было управлять - все правительство бежало в Англию. http://www.luketravels.com/auschwitz/essay-b.htm
Если евреев Дании, – сказал Король, – заставят носить символ, что отличает их от других сограждан, то я и моя семья тоже будем носить этот символ... http://www.lechaim.ru/ARHIV/141/kardash.htm
>>... "российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных слонов - >> от этих самых российских мамонтов". И в какой научной публикации >> это обосновывалось, не подскажете? Комм. N 39 от 25.03
Увы! Поиск в сети успехом не увенчался. Я где-то давно прочел об этом, но источник не запомнил. Тем не менее, история похожа на правду - она совершенно в духе тех лет. Многое, что сейчас кажется анекдотом, было тогда на полном серьезе: например, переименование кафе "Норд" в "Север"... С уважением, alex
на вопросы к №4 Две трети незасеяных площадей на Украине - это результат деятельности украинских крестьян. Которые забили и сожрали практически всех волов - основных пахотных в то время зверей. Почему отгрузку прекратили в июне - понятно, тогда компов и Интернета не было, и о том, что на Украине засеяны только те площади, которые обрабатывались силами МТС, в Москве узнали только в конце того самого мая. Ну не могли в Москве даже предположить, что украинский крестьянин, в отличие от всех прочих, не озаботится посевом даже для собственного прокорма. Насчет "поляков и американцев" я написал лишь потому, что сейчас они как раз больше всего и кричат о "преступлениях и геноциде" в СССР. Я их не осуждаю - они были врагами СССР, и сейчас остаются врагами России. Врагов осуждать не надо, с ними бороться надо. А не жопу им лизать, как сейчас на той же Украине делают :) Еще поподробнее на тему - "а кто виноват?" В Гомельской области - голода не было. А в соседней Черниговской - был. Не иначе, как климат виноват. Засуха же была не на Украине, а в Поволжье (как и всегда, с интервалом в несколько лет). Но на Украине про миллион погибших в Повольжье, как всегда, упомянуть забыли - потому что в царские времена народ там кормили хлебом как раз с Украины. Вот сейчас-то и происходить "попытка свалить на другого" - на советскую власть. Хотя реально - это специфика менталитета. Немного не в тему, но исторический факт. Щербицкий как-то на пленуме ЦК попенял на "неприспособленность" белорусов во всем, "даже на войне вы потеряли каждого четвертого". На что Машеров ответил, что "зато у нас каждый четвертый не стал предателем". Исторический факт, не попрешь. А теперь они (предатели) - это "борцы за независимость".
"Когда паспорт меняли, дату рождения поставили 1777. Едва удержалась, чтоб не забрать его в таком виде." (N 25 от 20 мая). Родился сын у еврея, советуется он с раввином: записать годом раньше - можно раньше женить, но могут и досрочно в рекруты забрить, годом позже - все наоборот... Раввин говорит: так запиши настоящим годом! - Ой, ребе, вы такой умный, я сам-то и не догадался... А вот реальная история. Человека при обмене старого паспорта ошибочно записали годом раньше. Он заметил, но промолчал - решил, что уйдет на пенсию годом раньше. Не сообразил он другого: когда придется делить родительское наследство, он может остаться ни с чем! Отношения с родней плохие, а по паспорту он вроде бы и не он: фамилия очень распространенная, а год рождения - не тот! Обменивал потом...
На два комма: "Дальше можно и не читать. Врач, ставящий диагноз "по телевизору". Коммерческий новостной сайт - "официоз украинского правительства". Че исчо придумаем ?" " вот нихрена ни разу www.korrespondent.net не является официозом украинского правительства. Korrespondent.net - самый что ни на есть капиталистический рупор, частная компания, эффективно построенная американскими предпринимателями и все такое."
Это не коммерческий новостной сайт, и не частная компания. Этот сайт содержится еа деньги американских налогоплательщиков (и на мои в том числе), и выражает официальную точку зрения украинского правительства. То есть именно - "официоз". Ну а если украинское правительство со своей точкй зрения не согласно, то это временно... и легко исправимо, как показала практика :)
Анекдот о "гейфруктах" напомнил рассказ о визите Фиделя на Люберецкий завод сельхозмашин в начале 60-х. Завод выпускал комбайны для уборки сахарного тростника. В подарок рабочим привезли с Кубы вагон этих самых фруктов, часть раздали прямо в цеху - но не объяснили, как употреблять. Кожица долек горькая, поэтому грейпфрут режут поперек и едят специальной острой ложечкой. Откуда в голодном Союзе могли это знать?! Был скандал: рабочие плевались прямо при делегации, плоды кидали в урны!
Из воспоминаний об автомобильной поездке в Крым. В одном месте пост с радаром стоял около щита с названием поселка. А поселок тот назывался... Пятихатка, и стоял еще указатель на Семихатку!!
"Прежде чем у нас в стране повышать рождаемость, нужно понизить вырождаемость." Афоризм N 16 от 11 июня.
"Не имело смысла копить деньги, беречь вещи. Даже дети не радовали людей без будущего. Все время шла глухая борьба между женщинами, не желавшими рожать, и государством... Чтобы поднять падавшую рождаемость, недавно владыки удостоили матерей некоторыми привелегиями. Дело в том, что создалась угроза уменьшения численности людей, настолько ощутимая, что владык это стало беспокоить: покорные толпы - опора олигархии..."
Lenta.ru публикует материал сегодня статью (http://www.lenta.ru/news/2007/04/06/primark/) с названием "Британцы устроили массовую давку за одеждой "за один фунт"". Однако на фотографии в начале статьи ни как не могу найти ни одного британца, все негры, вернее негританки.
"Нагадил в вагоне, дышать невозможно..." История остальная N 1 от 4 апреля.
Когда-то по Савеловскому направлению ходил прямой поезд Москва - Питер.
Шел сутки со всеми остановками, и в середине пути проходил через стык трех областей - там несколько чудных речек. Когда мы ехали на этом поезде обратно, садились обычно в полночь, и вагон был пустой: пассажиры из Питера уже сошли, а на Москву еще не сели. Но к утру вагон набивался так, что плотно стояли даже в проходе! Зная это, запасали на последней стоянке кипяченую воду. Пластиковой тары тогда не было - использовали винные бутылки.
Вот однажды занимаем верхние полки, а винную тару с водой выставляем на столик. Решили, что наше купе займут в последнюю очередь: кому охота ехать с алкашами?!
Рано утром вваливается бухая компания, шумно топает по проходу и замечает нашу "батарею". Расчет наш сработал с точностью до наоборот: "Давай сюда, ребята: здесь свой брат - алкаш!" Садятся прямо под нами и "квасят".
То, что было дальше, не забылось за двадцать лет! Вели они себя тихо, но спать не дали: вонючий портвейн закусывали тухлой рыбой, вверх поднимались жуткие испарения!!! Накрылся спальником с головой - жарко. Высунул нос наружу - и, по выражению Зощенко, чуть не "поехал в Ригу"! Опять накрылся - жарко... Так вся ночь и прошла.
"Невозможно дышать", говорите? А куда деваться - "это же наша Родина, сынок..."
Согласно восточной философии, ничто в мире не случайно - все имеет глубокий скрытый смысл. Я вновь убедился в этом, увидев на Курском вокзале огромный щит, на котором бело-сине-красная лента тугим узлом захлестывает бело-красно-желтую, а внизу крупная надпись:
ЦХИНВАЛ, МЫ ВМЕСТЕ!
Больше нигде в столице не видел таких щитов. Случайно ли это?
Известно - "веселие Руси есть пити"... Эпицентр веселья - Курский вокзал. Перечитайте хоть Венечку Ерофеева: он так и не дошел до Кремля - неведомая сила всегда заворачивала его именно сюда! Я тоже учился неподалеку в 70-е - вокруг института было аж семь пивных. Ах, где теперь "Чаплыжка", "Пни" и "Три пескаря"...
Но то, что творилось тут в 90-е, было вовсе не весело. Паленую водку продавали в пластиковых стаканчиках по 100 грамм - и именно на Курском толпилось у грязных киосков особенно много любителей "йогурта". Каждое утро носильщики везли на задворки парочку сизых жмуриков...
Купил и я здесь бутылку с расплывшейся этикеткой - помянуть друга. На кладбище, едва открыв пробку, почувствовал резкий химический запах, но решил рискнуть - что случится от ста граммов? Рвота с кровью...
Танкеры везли турецкий спирт с содержанием сивушных масел в 47 раз выше нормы в Поти, оттуда спиртовозами через Рокский тоннель он попадал во Владикавказ. Двести тысяч работало в "бизнесе"! За попытку разрубить страшный "гордиев узел" двух ленточек лишился поста глава пограничной службы генерал Николаев. Прикрыл "бизнес" Саакашвили.
Каждый раз, проходя мимо Курского, слышал одно и то же: сзади приближалась мятая тетя, приговаривая - "мущина, водочки, водочки"... И всякий раз терзала мысль: морда, что ль, такая - ведь ни одна сука не предлагает купить книгу!
Вот почему "вместе" - Цхинвал и Курский вокзал: именно через Цхинвал в Россию шло 80% паленой водки!!!
Прилител Билл Гейтс в Арабские Иммираты на какую-то призентацию. Культурная прорамма, то-се, идет по восточному базару, видит старика явно волшебного вида со странным товаром: - Что можешь предложить, любезный? - Яблочко на тарелочке с голубой коемочкой. Все, что в мире делается показывает. - Подумаешь, у меня ноутбук на пне четвертом со спутниковым модемом, любую твою тарелку за пояс заткнет. - Ну тогда возьми сапоги – скороходы. - А они мой «Феррари» обгонят? - Нет, конечно. Ладно, купи скатерь – самобранку. - А на кой она мне? Мне в отелле официантка любые блюда в постель подаст, да еще менет сделает, пока я кушать буду. - Да что же тебе надо, мил человек? -А у тебя дебагера – самоправа нет?
Для хоккейных знатоков. Где-то через полгодика Аня Курникова должна объявить о своем новом бой-френде. Имя его будет - Александр Могильный. Тем самым Анечка воздаст должное истории советского хоккея и поставит прижизненный памятник последней советской супертройке Могильный - Федоров - Буре. Эскиз же памятника предлагаю такой: знаменитая тройка одновременно имеет Анну, так сказать, triple penetration. Чтобы определить, кто из хоккеистов в какой позиции находится, предлагаю провести референдум.
Один средневековый рыцарь говорит другому: - Зачем сэр Ричард на свой шлем прикрепил рога? Это же так не красиво! - Ничего, - отвечает ему тот, - зато, когда в поединке у него сломается меч, он сможет забодать противника!
- Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России - Дума? - Это что бы разъяснить народу род занятий, который непосредственно из деятельности этого государственного органа не улавливается.
Два приятеля возвращаются с работы в троллейбусе. Заходит страшно вонючий бомж. Пассажиры врассыпную, стали где подальше, в тесноте, да не в обиде. Только один из приятелей с места не двинулся. Стоит себе, хоть бы хны. На конечной оба выходят из троллейбуса. - Петька, у тебя что, насморк? - спрашивает один другого. - С чего ты взял? - Когда бомж зашел, все - в рассыпную, а тебе - хоть бы хны! - Так это бомж был?! - А я-то думал, что это мои носки распахлись!
Масхадов вызывает к себе Басаева. - Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать нормально не можешь! - Да инструктировал я его. - Как? - Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй! - Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки! Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: 1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппер".
История не моя, за правдивость и свежесть не ручаюсь.
В общем, едет некто Вася в слегка поддатом состоянии. Останавливает его Гашник, тоже не первой трезвости, и по радостному блеску Васиных глаз, определяет степень подпития. Но Вася тоже не лыком шит, и по тому же блеску глаз вычисляет Гаишника. Далее события развивались так: - Пили? - Нет! - нагло заявляет Вася. - Дыхните. Вася дышит в трубочку, индикатор синеет. - Ну?! - А он у Вас неисправен. Не верите - дыхните сами. Гаишник, не отличающийся умом и сообразительностью, честно дует. Индикатор синеет. Он, запоздало вспоминает, что сам под мухой, и делает "хорошую мину при плохой игре" - О! И, правда, - не исправен!
Просыпается телеведущий Даренко в поезде под стук колес. Не хрена не помнит. Начал шарить по карманам в поисках следов вчерашнего, нашел документ: "Депортирован из Москвы, как лицо кавказской национальности." На обратной стороне от руки было нацарапано: "Что, допи%%%ся?"- и подпись, такая знакомая - знакомая.
В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос: - Что это за древесина? - САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод. (В переводе с английского - "какое-то дерьмо"). (С) www.paco.net/~reshta
В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос: - Что это за древесина? - САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод. (В переводе с английского - "какое-то дерьмо"). (С) www.paco.net/~reshta
Еще одна автобусная история. Парнишка с роскошной длинной прической придавил в автобусе гражданку. Гражданка: "Девушка, ну куда же вы давите !" Парнишка (возмущенным фальцетом): "Я вам не девушка !" Гражданка: "Нашла чем гордиться !"
Не знаю как сейчас, а году в 1980-м, в автобусах бывало изрядно тесно. Итак, автобус битком, туда плечом вперед мужик лезет, за собой авоську держит. Его всем телом подпихивает изрядных габаритов гражданка. Мужик: "Осторожней, у меня там яйца сзади !" Гражданка: "Нормальные люди яйца спереди держут !"