Поиск по автору:

Не плохая история от Suricjan (про обгон троллейбуса), но и мне есть
что вспомнить.
Было мне в ту пору 19 лет. И вот однажды, на православную пасху,
брательник мой старший, предложил съездить в центр Минска на всенощную.
А пейзаж за окном такой унылый, погода, вообще молчу: слякоть, лужи с
неба то дождь, то снег, но предложение махануть перед этим пивка,
пересилило и мы поехали. Брат не обманул, сделали по литру пива и
потопали к церкви. Отстояли какую-то неимоверную очередь, поставили
свечки, каждый про что-то свое, послушали песнопения и примерно через
пару часов решили двигать домой. Времени за 2:00 ночи. Церковь от нашего
района в 20 километрах, пешком не вариант. Метро заработает только через
три часа. А теперь попробую сориентировать Вас по деньгам. Средняя з/п в
РБ тогда составляла 70 долларов (были и такие времена) 1 доллар весил
1900-2000 белорусских рублей, столько же стоила бутылка водки и половину
этого бутылка пива. Коим мы после церкви с братом вновь и разжились. В
эту промозглую ночь таксисты просто охуели, ну я понимаю центр, ну
понимаю 20 километров, но заряжать ценник в 20 тысяч, это по тем
временам нереальный борзежь. Мы даже прошлись 5 километров и что Вы
думаете? Ценник не изменился! Слегка продрогшие, злые (пиво еще не
открывали) вышли к главному проспекту. Ловим частников. Без шансов,
город спит и тут чудо – к нам пикирует троллейбус (только в эту ночь я,
валенок эдакий, узнал, что по городу ездит дежурный общественный
транспорт). За баранкой восседал улыбчивый дядька немного за сорокет:
- Ребята, вам куда?
Наш военный городок был в значительном удалении от проспекта, но
водителя это не смутило, он лишь спросил:
- На полбутылочки дадите?
- А почему на пол? Мы и на целую дадим.
Это был отапливаемый троллейбус. Сорок минут рая. Сорок минут счастья.
Только мы с братом в салоне. Вкуснейшее пиво (хренового тогда просто не
умели делать). Мужик ПЯТЬ раз перекидывал рога на разные ветки, пока не
доставил нас в точку города, от которой до дома было 10 минут ходьбы.
Нужно ли говорить, что за такой люкс брат одарил его «на два пузыря».
Спасибо тебе водитель, век помнить буду!

Навеяло историей от 29/07/2012 о спиливании вентканалов.

В минском политехе преподавал один интереснейший человек по фамилии Мухин. Предмет который он вел никаким боком вентиляции не касался, большей частью про нефть и газ.
И рассказал он нам следующее.
В один прекрасный день он обнаружил, что при курении дым из санузла наглым образом не уходит в вентканал, а злодейски перетекает через решетки на кухню и в ванную комнату. Такое положение дел его категорически не устраивало. Проведя детальный анализ ситуации, он выяснил причину. То что канал снесла нижняя квартира его не волновало, но вот верхняя квартира...
Пошел он на разборки, но убедить соседей в их неправоте не удалось. Стучать и ябедничать Мухин считал ниже своего достоинства, а по сему, просто взял тяжеленный молоток и скинул в канал. Соседи снизу прибежали моментально. Наезжали, угрожали, а Мухин удивленно хлопал глазами, мол откуда ж я знал, решетку мол хотел прибить, да молоток предательски ушуршал в вентканал. Соседи помчались в ЖЭС. Соседей возненавидел весь подъезд. Крупные штрафы и принуждение восстановить работоспособность вентканала.
Мухин рассказывал эту историю с нескрываемым удовольствием.

Пернатый экстримал
Жил у меня попугай. Простой волнистый, классического зеленого цвета.
С простым классическим именем Гоша. Гоша был очень общительным.
По-человечьи трещал только в путь. В клетке только питался и спал,
все остальное время летал и бегал по квартире. Однажды я сидел в
гордом одиночестве на кухне и хлебал шикарнейший наваристый борщ. Гоша
приземлился мне на голову, перелез на плечо и затем спрыгнул на стол.
Потом в легком прыжке оседлал обод миски и довольный собой начал
покачиваться из стороны в сторону, не забывая щебетать и дергать головой
вверх-вниз. Я не брезговал. Продолжал есть. Гоша насмотревшись на меня
решил повернуться ко мне задом. Что-то у него не заладилось. Уже
выполнив маневр по развороту, аккуратно приподняв хвост, Гоша неожиданно
начал терять равновесие. Срежет его коготков об эмаль миски был
зловещим. Пернатое чудо, всей своей тушкой солдатиком ушло в борщ.
Торчала только голова и то, благодаря хозяину, который успел съесть
половину миски. Борщ я потом на предмет какашек не проверял, просто
вылил. Но уверен, Гоша непременно обосрался. Начал молотить крыльями по
поверхности борща. Секундное замешательство. И вот я бегу с ингредиентом
борща поневоле, в ванную. Гоша если и любил купаться, то только
самостоятельно, поэтому оказавшись под струей воды, он беспощадно, до
крови, начал клювом обхаживать мою руку. Мне было все равно. Я где-то
слышал, что попугаи дышат не только клювом, но и телом. Тельце Гоши было
забальзамировано наваристым густым бульоном. Сердечко этого «героя»
молотило со страшной силой, я думал это конец. Под руку попалось только
хозяйственное мыло. Спасибо ему. Не знаю как другие моющие средства, но
это мыло справилось на пять баллов. Да, Гоша местами оставался розовым,
но основная поверхность была очищена. Я отнес его в клетку. В шоковом
состоянии Гоша просидел около часа, затем принялся приводить клювом
перья в порядок. Он умер через четыре года от старости. И до самой своей
старости на кухне больше не появлялся.

О существовании Люми.
Дело было в далеком-далеком мае, в середине девяностых. Моему лучшему школьному другу исполнилось семнадцать. По традиции мы пошли на шашлык. Пожалуй, это один из немногих плюсов нашего военного городка: лес да лес кругом. Собрав свой нехитрый скарб, группа из десяти подростков двинула в глухие лесные дебри. С собой брали только самое необходимое: мясо, кетчуп, хлеб, водка, запивон и топор. А как иначе, это сейчас на каждом углу дрова с углем продают, а тогда дровишки приходилось кромсать самостоятельно. В нашем коллективе присутствовал весьма колоритный Сергей. Будучи щуплым до безобразия, ростом он вымахал под два метра. Его походка, да и любое телодвижение были нелепы и неуклюжи, но мы на это плевать хотели, друг есть друг. Тем более, что Серега до жути любил колоть дрова и рубить иссохшие поваленные деревья, освобождая от этого непростого занятия остальных.
Как это принято в приличной компании, еще до разведения костра было выпито несколько бутылок водки. Настроение наше резко улучшилось и хлопоты по лесному хозяйству забурлили с утроенной силой. Праздник моментально достиг фазы грандпиздец колоссаль: глотки надрывались, струны дребезжали, пластиковые стаканчики ежеминутно шуршали друг о друга. А потом пошел дождь. Хотя вру, на нас обрушился настоящий ливень. Стена плача Матушки-природы принялась усердно заливать костер. Эпизодически искрили молнии. Мы вооружились лапами елей и сомкнули круг. Костер был спасен. Но дров катастрофически не хватало. Серега закутался в плащ-палатку, дети военных, хуле, и пошел искать счастья. Ливень тем временем пошел на убыль и мы подкормили костер еловыми лапами. Вскоре пришел Серега, волоча за собой сухой ствол непонятного происхождения. Попросил налить. Выпил. Мужик, говорит, какой-то странный на пути попался. Шли друг другу навстречу и в какой-то момент мужика отвернуло на сто восемьдесят и он мгновенно скрылся в неизвестном направлении. Я ебнулся с бревна первым. Народ непонимающе смотрел на меня. Я бился в конвульсиях и хрюкал. Не знаю, как они, но я смотрел фильм «Люми». И отлично помнил, во что был облачен ключевой персонаж. И я представил, вот иду я такой по лесной тропе, ночь, сильный дождь, навстречу идет высокий незнакомец. И вот между нами метров двадцать. Молния. И в этом прекрасном зареве, взгляд выхватывает самое животрепещущее событие в моей жизни. Высоченный силуэт с наглухо надвинутым на голову капюшоном, с которого зловеще стекает дождевая вода, а в правой руке – топор…
Я искренне надеюсь, что с психическим здоровьем у мужика все нормально. Но ночью в лес его с тех пор наверняка не влекло.

Вот я подумал и согласился с мнением, что система образования при СССР
была лучше, чем сейчас. Олимпиады, недели физики/математики/прочих
предметов, все это было круто. Вот и мне довелось поучаствовать в неделе
физики. Где за простую сценку можно было по-легкому слупить пять баллов
и однажды…
Желающих получить трудовые пять баллов было не много. Кроме меня
вызвались еще пятеро: Костя, Артем, Андрей, Леха и Паша. Естественно
наши идеи выстраивались от простого к сложному. Первое, что породило
наше воспаленное воображение – опыт: демонстрация явления инерции на
примере перепрыгивания машины через разрушенный мост. У меня была
классная тачка – джип. Всего две батарейки в пульт и аппарат готов.
Экспериментальный разрушенный мост мы тоже воссоздали без проблем.
Проблема была только в том, что машина ни в какую не хотела подтверждать
явление инерции, упрямо падала в пропасть и все тут. Правда, мы тут же
сообразили, что в принципе получился опыт, подтверждающий силу земного
притяжения, но, что-то подсказывало нам, что за него мы больше двойки на
шестерых не получим. Думали-думали и придумали. Простая до примитива
сценка.

Театр одного Ньютона

Психбольница. Близлежащий сад. В саду яблоня. На яблоне сидит личность
в армейской каске на которой мелом написано ”НАПОЛЕОН”. Два санитара
выводят на прогулку, якобы Ньютона. У Ньютона на голове четырехуголка
с кисточкой на одном из углов. Эта кисточка постоянно попадает ему в
глаз, он отплевывается от нее и повторяет: ”И все-таки она притягивается”.
Он замечает на дереве яблоко и пытается до него допрыгнуть. Сами
понимаете, в смирительной рубашке особо не распрыгаешься, короче все
попытки безуспешны. Он садится под дерево и начинается классика: яблоко
падает ему на голову и Ньютон произносит: ”Вот тебе раз”, а Наполеон, с
небольшим ускорением, посылает в его голову второе яблоко и произносит:
“Вот тебе два! ”. Голос за кадром комментирует все это действо от начала
до конца и в финале произносит: “Так Ньютон сформулировал Закон
всемирного тяготения! ”.
Ничего сложного. Мы начали распределять роли. Ньютоном мог быть самый
низкорослый, чтобы не дотягивался до яблока – Андрей. Деревом мог быть
самый сильный и рослый – Леха. Санитары тоже должны были выглядеть
зверями – Артем и Костя. Наполеоном должен был быть легкий. Из двух
кандидатов лучше подходил Паша, а мой удел все это красочно описать
словами. До торжественного концерта мы ни разу не репетировали. Так и
осталось все на словах. В день концерта мы отпросились с уроков и
помчались искать необходимые реквизиты. Каску взяли у военрука, белые
халаты и пару яблок – в столовой, четырехуголку – у физички Федоровны.
Ребята примерили все это добро по-быстрому, посмеялись, а я пытался
придумать текст. Единственной фишкой, как мне казалось, было то, что
номер психбольницы совпадал с номером нашей школы. Я надеялся, что хоть
это вызовет улыбку у зрителей. Ну, а остальное… Так чего же не сделаешь
ради пятерки. Концерт начался. Поскольку мы находились за сценой, то
могли видеть как наши конкуренты что-то репетируют, нервничают,
ругаются, плачут. Странное дело, но мандраж захлестнул и нас. Я слезно
просил доверить мне роль Наполеона, обещал сыграть не хуже, чем
Иннокентий Смоктуновский. Но ребята впились в меня такими осуждающими
взглядами, что пришлось взять себя в руки и сказать, что я просто
пошутил. Шутки, конечно, шутками, но мы до конца так и не поняли, как
вести себя на сцене. Пришел наш черед. Кулисы закрылись и мы начали
располагаться на сцене. Леху–Дерево установили по центру, но подальше от
края сцены. Паша – Наполеон ловко запрыгнул ему на шею. Леха – Дерево
бережно зажал между пальцами руки хвостик яблока, Паша-Наполеон,
напротив, от волнения выжимал из своего сок. Окинув товарищей взглядом,
я нервно улыбнулся и махнул рукой. Кулисы медленно расползлись в стороны.
Боже правый. Сколько же тут людей. Однако не смотря на это я бодро
начал:
- Психбольница номер…, год 1…
Все шло по сценарию. Появились санитары с Ньютоном. Ньютон шикарно играл
свою роль, потому, что в зале местами раздавался смех, но подойдя к
дереву он в первом же прыжке выбил головой яблоко из руки Лехи – Дерева…
Санитары, Ньютон, Леха-Дерево, Паша-Наполеон и я впились взглядами в
катящееся по сцене яблоко. Это продлилось несколько секунд, но мне
показалось, что минула вечность. Яблоко докатилось до края сцены и
рухнуло с нее. Вместе с ним рухнул сценарий. Все, на что хватило
фантазии у Паши-Наполеона, так это крикнуть на весь зал: “Вот тебе два”
и со всей дури зарядить Ньютону яблоком по голове. Хотя по большому
счету Ньютону было уже плевать. Его трясло от смеха. Он вывалился из рук
санитаров и начал корчиться на сцене. Санитары неоднократно пытались
поднять его, но без шансов. Андрей настолько истерично смеялся, что уже
через минуту с мест попадал весь зал. Дерево с Наполеоном тоже
затряслось и дало крен. Санитары – отдельный разговор. Находясь в
эпицентре смеха им досталось больше всего, они чуть не попадали рядом с
Ньютоном. Я выключил микрофон и разразился неестественным смехом,
пытаясь взмахнуть рукой, чтобы закрывали кулисы. Безусловно мы стали
открытием вечера, но только для зрителей. Федоровна побагровела от
гнева, но почему-то было плевать. К черту оценки, когда такой успех!
После нашего выступления на своих местах остались только преподаватели,
остальные поняли, что ничего интересного уже не увидят. Разговор с
Федоровной воспроизводить бессмысленно.
Такие дела…

Идя на встречу пожеланиям руководства страны, не смотря на кризис и
инфляцию, математики твердо пообещали президенту удерживать величину
числа "пи" в пределах от3 до 4 хотя бы до конца года.

Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки

Добрый вечер дорогие дамы. Сегодня я попытаюсь донести до вас азы
восстановления репутации, если ВДРУГ, ЧИСТО СЛУЧАЙНО, на корпоративе
произошли пикантные события. Первое, что необходимо сделать – прочитать
молитву:
«Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том
числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И
главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х
раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю... то
сотри мою память навеки веков!)))» (с) Пусть подсознание чувствует свою
ответственность. Оно конечно не всесильно, но иногда на автопилоте не
позволяет распоясаться по полной программе.
Второй спасительный шаг – это изготовление плаката, минимум метр на метр
с последующим его расположением в зоне видимости. Что писать? Вот что:
«Ни что не сохнет так долго, как подмоченная репутация!»

Сразу оговорюсь, это не работает совершенно, но частично оправдывает
вас, вы же старались и даже провели специальную подготовку. Почему это
не работает, вопрос весьма сложный и лежит в плоскости психологии. Как
показал опрос респондентов (участницы корпоратива за час до его
окончания) в 100% случаев на плакате к этому моменту отчетливо читается
следующее: «Ночь твоя, добавь огня!».
От третьего шага сквозит авантюризмом: вовремя смыться с вечеринки!
Вовремя – это когда? Всем известно, время не материально, оно не может
дать волшебного пенделя в нужный момент, время – статист, который лишь
зафиксирует момент срыва башни и любезные коллеги озвучат вам: «Катя, а
башню тебе снесло в 23:00. Вот тогда ты и сняла блузку и начала ей
махать над головой под наши восторженные вопли». А уходить в момент,
когда все ведут себя пристойно – обидно! Вдруг тебе повезет и ты сама
будешь хохотать над поведением коллег.

Один из самых жестоких вариантов развития событий – это мужской
стриптиз. Вариантов не много. Если стриптизер в качестве жертвы выбрал
именно вас, то вы попадаете в тоннель. Либо идете по нему назад –
профессиональным хуком указываете стриптизеру на его место в социуме,
либо вперед – оказываетесь голой и изъяны или достоинства вашего тела,
еще долго будут обсуждаться в офисных кулуарах.
А можно и так: при себе всегда можно иметь совершенно непьющего
человека, на которого вы можете положиться. Узрев в какие бесчинства вы
впадаете, он незамедлительно ловит вам машину и отправляет домой. И в
данном случае, грех целиком и полностью ляжет на ваши хрупкие плечи,
если в голову придет мысль снова воспользоваться услугой такси и
вернуться обратно.
Если совершено необратимое, постарайтесь понять, отчего так восторженно
ревут коллеги глядя на вас. Проанализировав по мере возможности
ситуацию, попытайтесь раскачегарить всех присутствующих, ну или хотя бы
большую часть. Совершенно понятно, массовость снимает с вас всякую
ответственность и эти безобразия будут восприниматься как удачная шутка
с вашей стороны.
Как вариант, за 2-3 недели до корпоратива начните засаживать в мозг
офисному планктону несколько догм: «кто старое помянет, тому глаз вон»,
«злопамятный человек – мертвый человек», «тайна корпоратива
неприкосновенна, что там произошло, там и остается». И самое фееричное,
как в последнее время стало модно, проявите инициативу и внесите эти
пункты в кодекс корпоративной этики, нарушение вышеперечисленных пунктов
– это прямой путь на биржу труда. Единственный минус – это не добавит
вам авторитета и будет создавать нездоровую психологическую атмосферу в
коллективе.
Еще нужно учитывать тот факт, что люди косячат не только на корпоротивах
и у настоящей деловой женщины на руках всегда есть такой компромат, что
лучше и не знать что такой бывает. Поэтому, на следующий день после
корпоративки, если вы помните как именно начудили, смотрите каждому
дерзко в глаза, с видом человека, который про него знает ЧТО-ТО ТАКОЕ,
что лучше другому об этом не знать. А если вообще ничерта не помните -
то тем более!
Есть и такой вариант. Вы молоденькая сотрудница. И Зяба Матюков из
рекламного выпустил вас из своей кровати только под утро и отправил на
такси домой. А в понедельник даже не поздоровался! Вы подозрительно
трясете губонькой и нагоняете в угол глаза скупую слезу. Ни буськи тебе,
ни уси-пуси, просто прошел мимо и все. Не волнуйтесь, это сейчас он
думает, что абсолютно чист и вообще в ту ночь грешила вся фирма. Почаще
посещайте курилку с заматеревшими стервами и уже через год вы полностью
разрушите сознание обидчика.
А в целом, всегда нужно понимать, если коллектив слаженный и
добродушный, то вам простят все, но если же повсюду крысы-карьеристы и
олимпийские сццуко-чемпионы по подковерным играм, так и не стоит ходить
на подобные вечеринки. Или приходить на пару часов для галочки и в
разогретом состоянии ехать на вечеринку с друзьями, там-то вы оторветесь
по полной программе, без оглядки на возможные последствия.
И кстати, не всегда человек делавший фотки на корпоративе, наделяется
неограниченной властью. Чаще – этот человек становится счастливцем,
проеб@вшим совсем не дешевую технику.
Удачи вам на корпоративах!