Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alexej_d
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случай в гаражах. Этот случай был в Мурманске лет 15 назад. Мой знакомый поработал на иностранном судне и сошёл на берег вместе с иностранным коллегой, у которого была перевахтовка. Их самолёт был вечером и они весь день гуляли по городу. Внимание иностранца привлек гаражный кооператив. Знакомый объяснил, что это место, где хранят и ремонтируют машины, а также «take a party». Иностранцу стало интересно как это можно бухать посреди механизмов и мазута, они зашли в один из открытых боксов... И знакомого распёрло от гордости. Это был идеально вылизанный гараж облицованный кафелем. На стене висели написанные маслом портреты Цоя и Достоевского. Внутри сидел бородатый хозяин и с задумчивым видом пил пиво и слушал музыку Чайковского из динамиков стоявшей там «Волги»...
История от переселенца на Северный Кипр. Один товарищ рассказал, как решил набрать пакетик мандаринов из сада, находящегося прямо в десяти метрах от дома. Пошел ночью, и пока рвал при свете луны, к нему подошел хозяин и предложил помощь. После чего принес большую коробку, набрал ему мандаринов в коробку и в полный пакет. После чего помог смущенному мужику донести коробку до дома и предложил приходить днем, чтобы он мог подсказать на каких деревьях растут самые сладкие и спелые мандарины. С тех пор этот товарищ покупает мандарины только в магазине, как все нормальные люди.
Я однажды слышал от тренера по боксу, как к нему пришел на тренировки дебил. Настоящий дебил, с медицинским диагнозом.
Тренер поставил его к груше и сказал - бей. И тот, каждый раз, когда приходил на тренировку, стоял, с начала до конца, у груши и бил по ней.
Остальные тренировались умно, осваивали приемы, финты, и прочее.
А через полгода, тренер решил поставить этого дебила против лучшего своего ученика. И этот человек, который просто бил по груше полгода, забил своими пушечными ударами этого лучшего ученика. Тот вообще ничего не смог сделать. И никакие приемы и финты ему не помогли.
У Якутов руки не мёрзнут. Например у меня руки не мёрзнут на холоде, некоторые мои русские друзья удивляются, что я могу брать лёд в голые руки на снегу и так долго держать. Могу руки в ледяную воду опустить и долго терпеть боль.
Но мои способности ни в какую рядом не стоят, с руками моего дяди. Он с детства со своим отцом Дальнобойщиком ездил на Колыму и прочее. Помогал ему на морозе менять колёса и ремонтировать машину.
Однажды мы сломались в минус 50 на трассе. Если бы дяди не было, я бы замёрз и умер там. Механик конечно из меня не самый хороший. Могу, конечно, ходовку разобрать и собрать, но не в экстремальных условиях. А дядя, там что то поколдовал с проволочками, подручными железяками и сказал, что ещё пару дней протянет. Выживем, до посёлка за ремонтом доедем.
Так вот, дело не в ремонте. А в том, что когда я ему помогал у меня руки на морозе минут через 5 окоченели. Перестали двигаться пальцы, слушаться. Не мог удержать в руке даже отвёртку. Бесполезняк стал. Большую часть времени я пытался согреть руки, при этом упуская драгоценное время при котором замерзал Сам. В итоге дядя на меня наорал и отправил греться в машину. Пока я грелся, потом выходил. Потом опять грелся, потом опять выходил помогать. Дядька даже в машину не зашёл за час. Целый час у него были руки на морозе с холодным металлом в соприкосновении. Я просто не понимал - Как?
В следующий раз я был в шоке, когда мы с ним были на охоте. Я пытался из котелка вытащить мясо вилками и ножами, пытаясь его поддеть. А дядя просто взял и опустил руку в кипяток и достал мясо. Потом он одной рукой держал мясо, а другой резал его на доске. Я же это мясо без вилки не мог держать. Пальцы обжигало за секунду, махом.
Короче я смирился с тем, что Дядька мой Нечеловек))) Но в деревнях, у Якутов у всех такие руки. Не мёрзнут. Могут голые ходить на морозе, потому что это Суровые Люди Севера. Горжусь Якутами! Из таких людей, как мой дядя, Гвозди бы делать.
Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа. История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично. Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер: - Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)? - Это моя девушка. - Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? – офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) – грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья. У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит. Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит: - Теперь отдай ему настоящие письма.
Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес. Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает: - А что, мать, белые в городе есть?
У Александра Дюма Екатерина Медичи из умирающей династии Валуа наставляет своего сына короля Генриха III: «Запомните: при любом бедствии, при любом несчастии, которое вас постигнет, не ищите виновного, не любопытствуйте, не сомневайтесь. Скажите только: «Это Генрих Наварский!», - и вы попадете в цель!»
Многое из того, что удивляет в Израиле, что кажется необыкновенным, законы бизнеса, действующие с точностью до «наоборот»… связано с одной единственной причиной.
Израиль – центр трех религий, их сердце. Это, прежде всего, делает страну уникальной и совершенно не похожей на другие.
Израиль имеет древнейшую историю. Первыми на этой территории появились еще неандертальцы – люди (Гомо Сапиенс) другого вида. Которые по последним данным не уступали интеллектом нашим предкам, а возможно и превосходили их: объем мозга у них был больше нашего.
Потом, 75 тысяч лет назад пришли люди современного типа, и т.к. интеллект в те времена еще не вошел в моду, перебили несчастных неандертальцев.
Потом Израиль, точнее его территория входила в ареал древнейшей натуфийской культуры: 10-8 тысячелетий до нашей эры. Потом эти земли находились под управлением Древнего Египта.
И вот только потом началась вся эта заварушка, когда Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду…
Вообще у всех трех мировых религий достаточно много общего для того, чтобы они могли найти общий язык. Вопрос лишь в том, что едва ли это кому-нибудь нужно…
Сказано «Разделяй и властвуй» (кстати, и эту фразу иногда приписывают Екатерине Медичи).
Итак, все трое, иудеи, христиане и мусульмане признают Ветхий Завет за священное писание и за основу основ.
Ветхий Завет – это забавная такая книга. Если вы ее когда-нибудь читали, то вы, например, знаете, что у зайца копыта не раздвоены, и вы точно знаете, как именно надо разделывать быка, чтобы он был угоден богу.
Еще вы знаете, что Авраам (чьими потомками были Моисей, Иисус Христос и Мухаммед) был необыкновенный человек. Жил он примерно в 20 веке до нашей эры, умер от старости в возрасте 175 лет, был на короткой ноге с Богом, женат на своей сводной сестре Саре (у них был один отец). Причем, когда ему было выгодно, он говорил, что Сара его жена. А если это было опасно – надо сказать, что Сара была очень красивой женщиной, и часто нравилась мужчинам, которые в те дикие времена могли попросту убить Авраама – тогда он говорил, что она его сестра.
Заметьте, и то и другое было правдой.
Так вот, в Сару влюблялись, женились на ней (полагая, что Авраам – ее брат), а Аврааму, как брату, за это по древним обычаям перепадало: то скот, то золото.
Потом новоиспеченному супругу Сары являлся разгневанный Господь, и устраивал разнос, т.к. Сара уже была замужем и, следовательно, на ней больше нельзя было жениться. Заметьте, Бог это делал всегда после свадьбы, и когда Авраам уже получил дары. Хотя ничто не мешало ему предупредить жениха до свадьбы и до того, как Авраам получил дары.
Но, похоже, они так условились с Авраамом.
Так вот, новый муж узнавал от Бога, что Сара уже была замужем, Сара возвращалась к Аврааму, а скот и золото тоже оставались у него. Видимо, как у пострадавшей стороны.
Потом какой-нибудь фараон снова влюблялся в Сару, а Авраам опять делался «братом», фараон брал ее в жены, а Бог гневался, в общем, вся история повторялась…
Так Авраам, человек, судя по всему, не глупый и осторожный, потихоньку богател.
И вообще много таких забавных историй содержит Ветхий Завет…
Например, еще история про Содом и Гоморру, которую стоило бы перечитать законодателям некоторых европейских стран…
В Ветхом Завете сказано, что Бог задумал уничтожить эти города за то что там, говоря современным языком, практиковались однополые браки.
Но Авраам, зная эти планы Бога, говорил ему, что нечестно уничтожать города полностью, ведь там живут, помимо содомитов, еще и праведники… Например, там живет его племянник Лот с женой и двумя дочерьми.
Тогда Бог сказал: «О’кей», - и послал ангелов предупредить Лота, чтобы он ушел из Содома накануне его разрушения. Ангелы предупредили, но поставили одно условие: когда Лот с домочадцами будут уходить, им нельзя оборачиваться и смотреть на разрушаемый город под страхом смерти.
Однако, жена Лота, наверняка движимая исключительно научным интересом – ей хотелось понять, как именно разрушат Содом – обернулась. И обратилась в соляной столб.
Мы видели этот столб в Израиле возле Мертвого моря: он там так и стоит.
Да, а что сталось с праведником Лотом?.. Все у него было хорошо. Он благополучно выжил, обе его дочери забеременели и родили от него детишек.
Иными словами, если вы читали Ветхий Завет, то, во-первых, вы обладаете массой весьма сомнительных с научной точки зрения, и абсолютно не применимых в жизни знаний.
А во-вторых, вы, наверное, обладаете крепкой психикой, и достаточно терпимы к, мягко говоря, эротической литературе, содержащей сцены содомии, насилия, пропагандирующей классовую нетерпимость, жестокое обращение с животными, и прочее, потому что иначе эту книгу достаточно трудно читать, если что-то подобное вас возмущает, отталкивает или негативно действует на психику.
Лично я, начав читать ее в 14 лет, дошла ровно до того места, где было сказано, что заяц копытное животное. Это пошло в разрез с моими тогдашними представлениями, как о зайцах, так и о литературе, которой стоит уделять время, и я отложила эту книгу… лет на 20.
Впрочем, по современной возрастной классификации информационной продукции Ветхий Завет, по меткому замечанию Татьяны Толстой, потянет как раз на 35+.
Вот эта забавная книга, имеющая, впрочем, интерес с исторической точки зрения – сегодня, когда космические корабли бороздят просторы вселенной, когда я пишу вам этот текст на компьютере и отправляю через Интернет, и вы получаете его в разных уголках планеты – продолжает оставаться основой, базой идеологии миллионов людей.
Которые, впрочем, об этом далеко не всегда знают, т.к. далеко не все называющие себя христианами, мусульманами или иудеями, читали Ветхий Завет.
Помимо прочего малоприменимого в современной жизни, Ветхий Завет говорит нам еще и о том, что бог должен послать на землю Мессию. Ну, как бы, себя, или своего сына, или их общего духа, это не важно, потому что идеология одна.
И вот тут-то с этого момента начинаются различия у трех наших религий. Грубо говоря, иудеи откалываются первыми – они думают, что Мессию еще только должны прислать, и они его ждут. Их главный кодекс – Тора, составлен при участии Моисея примерно в 13 веке д.н.э. Он забрался на гору Синай, где Бог дал ему кодекс правил, высеченный на камне.
А мусульмане и христиане не отрицают всей истории с Моисеем, просто они думают, что Мессия уже приходил, и кодекс Моисея давно отменил.
Только с точки зрения христиан, Мессией был Иисус Христос, родившийся в 1 веке нашей эры.
С точки зрения мусульман, Иисус Христос не был Мессией, а был лишь одним из 100 или 200 пророков, которых Бог посылал на землю, пророком «местного значения», посланным евреям. И его заповеди – промежуточный кодекс правил.
А вот самый главный, самый последний пророк (жил через 500 лет после Иисуса) и Господин Пророков – Мухаммед, и это именно он тот самый Мессия.
Христиане полагают, что Мухаммед – лжепророк, о чем и предупредила Библия: «и многие лжепророки восстанут и прельстят многих».
Эта весьма досадная путаница, породившая много войн, убийств и вообще смертей мирных жителей, возникла, разумеется, на основе Ветхого Завета: ребята, которые его писали, не потрудились написать точнее. Но что можно требовать от людей, которые думали, что заяц – копытное животное, а Лот – праведник?..
Помните, я давеча писала?.. Если пророчество написано примерно так: «Когда петух прокукарекает три раза и когда молния ударит в старый дуб возле храма, тогда появится Мессия…» - очень сложно понять, сбылось оно, или нет. И могут существовать разные мнения на этот счет.
Что же мы имеем сегодня в сухом остатке?..
А вот что.
Иудеи полагают, что Моисей дал нам Тору, которая является главным законом, обязательным к выполнению всеми людьми, христианами и мусульманами в том числе. Они знают, что должен прийти на землю Мессия и ждут его.
Христиане дождались Мессию – им был Иисус Христос. И главный кодекс правил – его заповеди из Нового Завета, отменяющие заповеди Ветхого Завета – обязателен к выполнению, в том числе, иудеями и мусульманами.
А мусульмане тоже дождались Мессию. Им был Мухаммед, посланный Богом ко всем людям на Земле, а не только к евреям, как Христос, и его шариат (кодекс правил) отменяет все ранее существовавшие шариаты (Евангелие, Тору…) и является обязательным и для иудеев и для христиан, которые тоже должны его принять.
Да, про Иисуса вы наверняка все знаете.
А про Мухаммеда можно сказать, что он не умел читать и писать, вероятно, ему было не до этого, т.к. у него было 23 жены, и он тоже совершал разные чудеса: получал воду из пальца, умножал хлеба и даже делил Луну…
Зачем он делил Луну, я, увы, не знаю, могу только догадываться, что, видимо, с той же целью, с которой Иисус Христос ходил по воде. А главное его чудо – Коран.
Конечно, Коран явился Мухаммеду, когда тот уже был 23 раза женат, и когда Мухаммед узнал, что можно иметь не более 4 жен, было уже слишком поздно.
Все три религии: иудаизм, христианство и ислам имеют одну общую главную проблему. Они все считают, что их Бог – самый правильный и единый для всех людей. И что все люди обязаны принять их Бога. Долгое время даже считалось, что если некто не разделяет веры именно в этого Бога, то его и убить не грех. Впрочем, и сейчас еще есть приверженцы разных религий, которые именно так и думают.
Причем же тут Израиль. А Израиль тут вот причем:
- Ну, Ветхий Завет написан на древнееврейском языке в тех краях и повествует о людях, которые там жили.
- Моисей получил свои заповеди (которые тоже являются частью Ветхого Завета) от Бога на горе Синай тоже в тех краях (это территория Египта, но оттуда до Израиля ближе, чем от Москвы до Рязани).
- Иисус Христос в тех краях родился и умер.
С Мухаммедом и вовсе вышла забавная история. Ночью, когда он мирно спал в 619 году в Мекке (что на территории Саудовской Аравии), к нему прилетел Бурак – такая добрая лошадь с головой человека и с крыльями, и отвез его в Иерусалим. Там Мухаммед с Храмовой Горы вознесся на небо, пообщался с Богом и тем же манером вернулся в Мекку. Когда рассказал – не поверили.
В этой истории меня больше всего беспокоит вопрос, почему Мухаммед не мог вознестись на небо прямо из Мекки, а пришлось для этого лететь на странной лошади в Иерусалим… Но я нигде не нашла ответа.
Мухаммед в 6-7 веке, конечно, хорошо знал и христианство, и иудаизм, и если допустить мысль, что он сам мог выбрать, откуда ему возноситься на небо, наверное, ему стоило бы выбрать именно Храмовую Гору в Иерусалиме. Но мы же исходим из предположения, что он не сам принимал это решение… Тогда не понятно.
В общем, говоря современным языком, летел из Мекки на небо с пересадкой в Иерусалиме.
А т.к. это очень значимое событие в жизни Мухаммеда – он вот тогда всё и понял – Иерусалим оказался центром и третьей религии. И на месте вознесения Мухаммеда на небо стоит вторая по значимости мечеть в мире.
Еще добавлю, что если бы всего этого не было на самом деле: Ветхого Завета, Авраама, Иисуса Христа, Мухаммеда, Храмовой горы… то все равно нашелся бы тот, кто все это придумал. Потому что на всем этом делается отличный бизнес. Такой бизнес, по сравнению с которым то, о чем я тут пишу, и о чем мы говорим на встречах Деловара – просто ничто…
Алисе скоро 3 года, захотела самостоятельно приготовить себе какао. МаМа дала ей стакан, ложку и банку с порошком. Алиса накладывает и немножко просыпала на стол. Собирается слизать со стола просыпанное. Мама говорит ей: - Не слизывай! Алиса подозрительно: - Ты слижешь? Мама, еле сдерживая смех: - Нет. Алиса в шоке: - Никто не слижет??? Мама корчится в истерике, слезы текут по щекам от смеха. Алиса подходит, обнимает и жалеет: - Не плачь, мама! Я тебя так люблю! ))
Среди первокурсников голландского университета Twente, 90% из которых – молодые немцы, голландцы и скандинавы, вопреки стараниям их родных правительств, бытует твердое убеждение, что Россия - это круто, интересно, местами – прикольно, но ни с какой стороны не подозрительно и не враждебно…
У дочки накопилось с полдюжины рассказов, как образцово-показательно и изобретательно поднимает на смех студенческая тусовка нечастых русофобов (в основном из числа этнических прибалтов, поляков, болгаров и прочих небратьев) пытающихся поведать при каждом удобном случае о страшных и коварных русских…
Самый свежий - недельной давности - когда национально-озабоченный литовец во время обеда (что само по себе – моветон) пытался вдуть в уши однокашникам какой-то очередной бред про отвратительное и опасное русское влияние, один из слушателей (кстати – гражданин США) покопался в мобильнике, включил динамик и на всю столовую понеслось “Славься Отечество…”, после чего церемонно встал… за ним встали все, сидящие за столиком – немцы, голландцы… сидеть остался один бедный литовец, у которого в горле застрял его антипутинский обличительный спич… Одним словом обед продолжился уже без него…
История рассказана фельдфебелем Бундесвера, или, если по-нашему, прапорщиком немецкой армии. Далее от первого лица. После присвоения звания я был направлен в одну из воинских частей. Познакомился с коллегами, такими же фельдфебелями. Как-то перед построением молодого пополнения наблюдаю среди них оживление. Подхожу. Один фельдфебель надел желтую резиновую перчатку, которые применяют в домашнем хозяйстве, открыл баночку "Нутеллы" и мазнул указательным пальцем по поверхности коричневой массы. Видя мой заинтересованный вид, говорит: - Смотри, сейчас смешно будет. Подразделение построено. Надо заметить, что оно было смешанным – молодые люди и девушки в военной форме стояли в одном строю. Фельдфебель встает перед строем, достает из-за спины руку в резиновой перчатке и, показывая всем палец в чем-то коричневом на желтом фоне, громко говорит: - Это я обнаружил в расположении. Что это такое? – он внимательно посмотрел на строй, потом на кончик пальца и объявил: - Это выглядит как гавно. Понюхал палец. - Это пахнет как гавно. Осторожно лизнул палец с Нутеллой кончиком языка. - И на вкус это как гавно. …Рвотный рефлекс подавили многие. Но не все. Одна девушка таки блеванула.
Когда моя жена была совсем маленькой девочкой, у них в квартире жила собака. Дитка, эрдельтерьер. Родители Дитку очень любили, и моя будущая жена, единственный ребенок в семье, страшно ревновала родителей к Дитке. Ей казалось, что собаке внимания и любви уделяется больше. Мой будущий тесть, это дело просек и однажды сказал своей маленькой дочке:
— Дочка, — сказал отец, — вот если ты, не дай бог, заболеешь и для твоего лечения понадобится собачий жир, я не раздумывая зарежу Дитку и добуду тебе этот целебный жир.
Дочка ужаснулась собачьей участи больше, чем своей гипотетической хвори, но ревность как рукой сняло.
Знакомая рассказала. Далее от первого лица. У меня только что произошёл очередной курьёзный случай с сыном. Поскольку он сегодня в сад не пошёл из-за прививки, то пришлось его везде таскать с собою. Поехали мы с ним на местную телерадиокомпанию, нужно было разместить объявление. В маленьком кабинетике набилась толпа народу: две печальные женщины в темных платочках, явно пришедшие размесить некролог, дядька-бизнесмен, парень-студент и необъятная тетенька, монументально воцарившаяся на диване. Девушка-редактор вежливо просила нас не шуметь, соблюдать очередь и готовить документы и тексты заранее. Мы с Арыстаном заняли очередь за дядькой-бизнесменом и скромно встали в уголочке. Ну... Это я - скромно. Львенок мой громко обратился к тетеньке: "А можно я тоже сяду на диван?" Тетенька неодобрительно покосилась, но всё же постаралась немного ужаться. Сын мой втиснулся и тут же радостно сообщил: "Мам! Тут так горячо! Женщина нагрела!" Народ захмыкал, а я предпочла промолчать, чтобы не провоцировать Арыстана на новые измышления. Очередь, к счастью, двигалась довольно быстро. Дядьку-бизнесмена попросили что-то переписать и проверить, поэтому к столу пригласили меня. Но тут все явно почувствовали - вернее унюхали - что в тесном кабинетике, где и так душновато, кто-то явно ведёт себя... невоспитанно. Естественно все стали демонстративно поглядывать на моего сына. И тут раздался его звонкий голосок: "Чего вы все на меня смотрите? Это не я пукнул!" Вошедший только что парень в камуфляже почему-то стал оправдываться: "И не я! Правда!" Студент тут же подхватил: "Я тоже не причём! Честно!" Дядька-бизнесмен подозрительно оглядел нас и выдал: " Чё, думаете, что я?" Женщина на диване брезгливо морща нос, кивала подбородком на Арыстана. "Но кто-то же пукнул!" - не унимался Арыстан. Девушка-редактор тряслась в беззвучном смехе за своим компьютером. Запихав в сумку свои бумаги и быстро расплатившись, я схватила Арыстана за руку: "Идём!" Тут мой сын ещё раз принюхался и торжествующе объявил, глядя на тетеньку: "А всё-таки это вы пукнули!" "Так я и думал", - удовлетворенно пробурчал дядька-бизнесмен. Парни уже откровенно ржали... Мы с Арыстаном шли по коридору, а рядом шли улыбающиеся женщины в платочках. Они уже не выглядели такими печальными.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу. — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. — Почему? — Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. — А что плохого в колесе? — Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный". — Но.. это, мягко говоря, не совем так.. — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"
— Хорошо, теперь я напишу твое имя. — Моя фамилия Го. — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. — Что означает буква G? — У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается. — Отлично! Дальше O? — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. — Hguhey.. дальше O? — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё? — Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин–Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Историческая память. Германия, зима. Во время обхода оборудования поднимаемся к коллегой-немцем на крышу одного сооружения, стоим, разговариваем о том, о сём. Ветер продувает, становится зябко. Коллега заметил, что я ничинаю ёжиться от холода, и говорит: - Пойдем вниз, мой русский друг. И добавляет, направлясь к лифту: - Не могу поверить, что вы нас под Сталинградом победили...
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга. Терапевт: Ну, на что жалуетесь? Ветеринар: Блядь!!! Как у вас всё просто!!!
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные распросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Давайте рассмотрим немного статистики о мощностных характеристиках нашего мозга. Энергопотребление обычного человека составляет около 3 000 ккал в сутки. Предположим, что масса головного мозга ~ 1,5 кг. Мозг в сутки потребляет около 20% поступающего кислорода, то есть около 20% всей энергии, что будет составлять 3 000x0,2=600 ккал. Это означает, что 1 кг мозгового вещества потребляет 600/1,5=400 ккал. Тело весом 60 кг (без учета массы мозга) потребляет 3 000-600=2 400 ккал в сутки. В среднем 1 кг тела должен при этом использовать 2 400/60=40 ккал. Таким образом, 1 кг мозга потребляет в десять раз больше энергии, чем другие равные по массе участки тела. …Из данных физиологии известно, что 1 г серого вещества потребляет приблизительно в пять раз больше крови (кислорода, энергии), чем 1 г белого вещества. Расчет показывает, что если в сутки головной мозг потребляет около 600 ккал, то ~ 480 ккал потребляется серым веществом, а ~ 120 ккал — белым веществом, то есть серое вещество потребляет приблизительно в четыре раза больше энергии, чем белое. Таким образом, килограмм серого вещества головного мозга должен потреблять 480/0,675=710 ккал, то есть для среднего человека (масса тела ~ 60 кг) приблизительно в 18 раз больше энергии, чем остальные участки тела. Мощность — физическая величина, измеряемая отношением работы (потребленной энергии) к промежутку времени, в течение которого она произведена. В сутках — 24 часа, т.е. 24x60x60 = 86 400 секунд. Потребляемая энергия 600 (ккал) = 4,18x600 000 = 2 508 000 Дж. Подсчитаем мощность деятельности головного мозга: 2 508 000/86 400 = 29 Вт. Таким образом, каждую секунду мозг потребляет около 30 Дж, которые каким-то образом должны быть преобразованы в работу или в тепло. При этом кора головного мозга потребляет около 24 Дж, а белое вещество — около 6 Дж. Известно, что организм поддерживает энергоснабжение мозга приблизительно на постоянном уровне (около 20% кислорода, содержащегося в крови, расходуется в мозге). При определенных условиях кровоснабжение мозга может возрастать (на 50%). Учитывая это, можно утверждать, что мощность головного мозга при различных условиях жизнедеятельности человека может ориентировочно составлять от 15 до 45 Вт. Для примера отметим, что мощность обычного сотового телефона составляет ~ 1-2 Вт». Меня сотовый телефон не впечатлил, и я сразу посмотрел, сколько потребляет компьютер, тот же ноутбук. Оказалось именно столько – от 30 до 50 Вт. Но в ноутбуке основная мощность тратится на вращение магнитного диска, а в мозгу ничего не вращается – нет никакой видимой механической работы. Сердце, труженик, все время производит механическую работу по перекачиванию крови, каждый день перекачивая в среднем 10 тонн крови через 90 тысяч километров кровеносных сосудов. Легкие перекачивают в сутки 10 кубометров воздуха, мышцы все время совершают механическую работу по перемещению нас в пространстве. А мозг принимает огромный объем энергии, но лежит себе спокойненько и даже не шевелится. А может энергия, поступающая в мозг, идет на подогрев мозга? С точки зрения потерь тепла, мозг защищен лучше, чем иные участки тела, – мало того, что его защищает пористый череп, так еще и волосы у человека растут на голове обязательно (в детстве), то есть потери тепла мозгом не велики. Из всех веществ, входящих в состав мозгового вещества, вода является наиболее теплоемкой, тем не менее, даже если предположить, что весь мозг имеет теплоемкость воды, то для нагрева мозгового вещества от 36 до 100 градусов нужно всего 96 килокалорий тепловой энергии, а мозг потребляет ее 600 килокалорий в сутки! То есть, энергии в мозг поступает столько, что 4-х часов было бы достаточно, чтобы мозг закипел! Для превращения 1 кг воды в пар нужно 539 ккал, на полтора килограмма мозга – 809 ккал, да плюс тепло на помянутый нагрев до 100 градусов – 96 ккал, итого – 905. То есть, при потреблении 600 ккал в сутки, за 1,5 суток весь мозг должен был бы выкипеть до дна! Но ведь этого нет! Химической работы в мозге тоже нет. Понимаете, если бы энергия, потребляемая мозгом, шла на химические процессы, то результатом этих процессов было бы либо создание и создание молекул, требующих для своего создания энергии, либо разложение и разложение тех молекул, которые требуют энергии на свое разложение. И в любом случае мы имели бы дело либо с приходом вещества в мозг, либо с уходом вещества из мозга. То есть, в одном случае масса мозга быстро бы нарастала, а другом случае мозг быстро бы усыхал, с отводом из мозга с кровью очень агрессивных соединений и атомов. Но никакие новые химические вещества в мозгу не образуются и даже клетки мозга - нейроны - не обновляются, как обновляются клетки всего организма. Нет даже следов химических реакций: «Умственная работа не утомляет мозг. Обнаружено, что состав крови, протекающий через мозг неизменен на протяжение его активной деятельности, сколько бы она не продолжалась. При этом кровь, которую берут из вены человека, проработавшего целый день, содержит определенный процент «токсинов утомления»». Вот теперь и оцените эти факты: серое вещество мозга потребляет в 18 раз больше энергии, чем работающая мускулатура тела, а никаких следов результатов его работы в теле нет. Никаких! Так где наш мозг работает и над чем?
Давно, когда только начала дружить с Романом Абрамовичем, он мне рассказал одну забавную историю из своего армейского прошлого. После двух лет службы, он уже должен был уходить на гражданку. Но в армии существует такая штука, как «дембельский аккорд». Это когда уходящий из армии солдат должен сделать что-то полезное для своей части. И пока не завершит этой работы, уйти не может. Идея понятная, человек мечтает попасть домой, рвется изо всех сил все сделать быстрее. Я спросила у мужа, он тоже служил, было ли у него что-то подобное? И хотя он служил на десять лет раньше и за тысячи километров от места, где служил Роман, у него тоже был свой дембельский аккорд. Он, перед тем, как уйти на гражданку, должен был запустить новую аппаратуру связи (он служил связистом). А у Ромы дембельский аккорд оказался совсем непростым. Ему, с группой таких же заканчивающих службу товарищей, поручили прорубить просеку в лесу для будущей дороги. Работы – на несколько месяцев. А им домой хочется. Вопрос всем, ну, чтобы вы сделали?
Рассказываю, что придумал Рома. Он поделил лес, который им надо было вырубать, на равные квадраты, и пошел в ближайшую деревню. А там, как обычно, в домах печки, у всех проблемы с дровами. Он сказал, что продает право на вырубку леса на вверенном ему участке. И каждый из квадратов продал. Вся деревня ринулась на вырубку леса. Через два дня вся просека была вырублена. И на третий день Роман Абрамович отправился домой, простившись со своей частью навсегда. Я спросила, а что ты сделал с деньгами. Он сказал, что поделил на три части. Одну отдал остающимся офицерам. Вторую, друзьям, которым оставалось еще служить. А третью кучку поделили между собой участники дембельского аккорда. Денег было много.
Вот такая история. Как из Романа Абрамовича в советские времена выклевывался бизнесмен.
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!
Общественный туалет в одном из супермаркетов Германии. Мама ждет малолетнюю дочку из кабинки. Дочка закончила свои дела, зовет маму помочь ей. Мама заходит в кабинку, и приглушенно начинает стыдить дочь, вытирая ей попу, что пора бы уже самой научиться. Дочка возмущенно: - Мама, ты не могла бы говорить потише?..
Две блондинки ужинают в ресторане "Мулен Руж" и одна спрашивает другую: - Дорогая, кто тот мужчина, который награждает участников "Музыкальной гостиной"? - Это же и есть Рулин муж!!!
Фотография на одноклассниках.ру. Два друга, за 40, дружат со школьной скамьи, семьи, дети... Живем в разных странах, поэтому встречаемся не каждый день. Очередная встреча. Сидим в обнимку. Комментарии друзей: Одноклассница: Как в старые, добрые, школьные годы!!! Одноклассник: в школьные годы они так близко не обнимались. Они ж тогда еще не были женаты))))