Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: amir50
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали. Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи. Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста. - Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно? - Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?
В СССР существовали сборные бригады артистов, ездивших по стране с концертами от различных филармоний. Одна такая группа артистов - как известных, так и начинающих - приехала в небольшой поселок в Подмосковье. Концерт был назначен в старом деревянном клубе, в котором - естественно - не было ни воды, ни канализации. Туалет располагался на улице - будка 1,5 х 1,5 метра с выгребной ямой. А происходило это все зимой, в сильные морозы. Начинающий певец Лещенко почувствовал незадолго до концерта необходимость посещения туалета. Бежать на улицу в концерном костюме и легких туфлях он не рискнул и поэтому решил приспособить для осуществления желания ведро, стоящее в комнатушке недалеко от выхода на сцену. Попытку Лещенко пресекла неожиданно появившаяся зав. клубом. Она резко вырвала из рук Лещенко ведро и закричала: "Как Вам не стыдно! Вы, начинающий артист! Это же ведро для Магомаева!"
В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме партноменклатуры входили и деятели искусства. На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках хранился коньяк различных сроков выдержки. Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были изрядно навеселе. Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии, поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости. С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что это был лучший сорт из всех, что они пили на экскурсии. Лицо гида помрачнело и он тут же удалился не говоря ни слова. - В чем дело? - недоумевали гости. - Понимаете, это был главный технолог завода. Он разрабатывал все хранящиеся здесь сорты коньяка, кроме последнего. В последней бочке - шустовский коньяк дореволюционного производства!
После смерти великой актрисы Фаины Раневской стали печатать афоризмы, сказанные ею в различных ситуациях. Вот один такой случай. Одна из близких знакомых Раневской была очень несчастна в личной жизни. Ее возлюбленный много пил, гулял с другими женщинами, бросал ее и снова возвращался, на хотел иметь детей и заставлял делать аборты и т. д. Знакомая называла своего любимого нежным и ласковым именем - Сима. А Раневская называла эту свою подругу коротко и ясно: "Жертва хера Симы".
Из истории советского кино. Леонид Гайдай снимает в Подмосковье фильм "Пес Барбос и необычный кросс". В очередной день работы назначены съемки финальной сцены - герои (Бывалый, Трус и Балбес) идут после взрыва динамитной шашки. Идет подготовка к началу съемок. Артисты Моргунов и Никулин, одетые в разорванные наряды, стоят недалеко от кинокамеры, а Вицин, одетый в дымящиеся лохмотья, прогуливается в сторонке, что-то тихонечко напевая. К съемочной группе подходят двое жителей ближайшего села, с интересом наблюдают за процессом. Вдруг один из них, указывая на Вицина, задает вопрос: - А это кто такой? Моргунов мгновенно реагирует и отвечает: - А вы разве не узнали? Это Козловский, у него тут рядом дача была. - Почему была, она есть. - Так он вчера напился до чертиков и по пьяне дачу спалил. Потом свихнулся. Вот теперь гуляет по округе и песни поет. Спой громче! (Вицину). В ответ все слышат: "Отцвели уж давно хризантемы в саду"... Крестьяне ошарашенно смотрят на Вицина. Один из них достает из кармана чекушку водки и со словами "Вот что водка с человеком делает!", выливает водку на землю. Колхозники молча уходят.
Из книги воспоминаний Владимира Винокура. В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне, увы, погибшим от пули киллера. Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом. Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное заключение по обвинению в шпионаже в пользу СССР. Среди льгот, предоставляемых "советскому шпиону" в тюрьме была и такая: раз или 2 в месяц он мог из специальной комнаты звонить по телефону кому- нибудь на волю в присутствии охранника. Началась перестройка. Отношения Союза и Израиля нормализовались. И вот однажды Калмановичу при свидании сообщили, что по стране ездит с концертами Винокур. Шабтай попросил договорится с артистом о разговоре, указав время, в которое он может звонить из тюрьмы. В ответ ему передали телефон Винокура в отеле. В назначенное время "шпион" набрал номер телефона и вдруг услышал в трубке голос Горбачева: - Как у Вас дела? Как здоровье? Мы все за Вас очень волнуемся. Вот и Раиса Максимовна сегодня у меня про Вас спрашивала. Кстати, поздравляю Вас! - С чем? - Вам присвоено звание Героя Советского Союза! И вот так весь разговор- минут 5. После разговора заключенного отвели в камеру. А еще через полчаса он был доставлен в кабинет начальника тюрьмы где подвергся длительному допросу. Израильские спецслужбы требовали, чтобы он рассказал... как он смог из тюрьмы дозвониться в Кремль, Горбачеву!
В тридцатые-сороковые годы ХХ века большой популярностью пользовался актер Московского Театра Сатиры Владимир Хенкин. Однажды он приехал домой поздно вечером после спектакля и с ужасом обнаружил, что дверь в его квартиру опечатана. В ужасе он уехал из дома к своему другу, композитору Никите Богословскому. Тот успокоил и приютил артиста. Целую неделю Хенкин скрывался на квартире композитора. Однажды вечером он не выдержал нервного напряжения и заявил, что пойдет и сдастся добровольно. Богословский успокаивал друга, убеждал не совершать опрометчивые поступки. Хенкин не соглашался на доводы композитора. Тогда Богословский предложил еще раз съездить на квартиру артиста - вдруг за неделю что-нибудь изменилось. Друзья подошли к квартире Хенкина и увидели на двери печать с государственным гербом. Артист попрощался с композитором и собрался идти на Лубянку. Богословский в ответ достал из кармана медный пятак и приложил к печати - гербом вниз. Хенкин понял, что стал жертвой жуткого розыгрыша и решил отомстить. Через несколько месяцев эта сладкая парочка хорошо "приняла на грудь" в ресторане Дома Актера, где просидели до закрытия. Выйдя на улицу Хенкин предложил продолжить застолье в ресторане аэропорта, который работал круглосуточно. Там Хенкин так "накачал" своего друга, что тот отключился. Хенкин на себе дотащил Богословского до самолета, улетающего в Киев, договорился с экипажем. Он отдал летчикам все деньги, которые нашел у Богословского и забрал себе его паспорт. Летчики после приземления в Киеве на руках вынесли Никиту и усадили на лавочку напротив здания аэропорта. Вскоре Богословский очнулся и не понял, где он оказался. Поэтому он "поймал" такси, убедил шофера, что заплатит когда доедет до дома и назвал адрес. А теперь вспомните "Иронию судьбы" - названия улиц в разных городах СССР совпадали и таксист увез Богословского. Как композитор смог выбраться из Киева - история умалчивает.
После Великой Отечественной войны Центральный Детский театр Москвы поставил спектакль по Пушкину "Сказка о царе Салтане". В спектакле была такая сцена: шмель кусает Бабаку-Бобариху в щеку и у нее на лице вздувается огромный волдырь. Делалось это очень просто: под слоем грима к лицу бабки был прикреплен презерватив, от него за ухо шел шланг, который дальше протаскивали внутри рукава в грушу, которую актриса зажимала в руке. В нужный момент она начинала подкачивать воздух, презерватив вздувался и на лице возникал волдырь. Однажды ассистенту режиссера театра поручили приобрести реквизит на весь сезон. Ассистент приходит в аптеку и говорит: - Пожалуйста, 100 презервативов и выпишите для отчета товарный чек. Кассир пробивает в кассе стоимость покупки и спрашивает: - На какую организацию выписать товарный чек? - На Центральный Детский театр! Занавес.
В семидесятые годы была популярна песня "Звездочка моя ясная". Вокально- Инструментальный Ансамбль (ВИА) "Цветы" выпустил ее на маленькой пластинке ("миньоне") и ее сразу стали петь ВИА по всей стране, как профессиональне коллективы, так и любительские. Один из ВИА Московской филармонии давал концерт в подмосковном клубе. И вот зал притих: началась "Звездочка моя". Солист уверенно спел первый куплет, закончился проигрыш после него, надо начинать петь второй. И вдруг солист с ужасом понимает, что забыл слова. Он с мольбой в глазах смотрит на администратора ВИА, который сидит в зале рядом со звукорежиссером. Администратор понял весь ужас ситуации и от бессилия хватается за голову со словами: "Ой, бля!" Вдруг солист оживляется, с улыбкой кивает администратору и запевает: "Облако тебя трогает..."
Актер МХАТ Белокуров (он стал знаменит после роли Чкалова в одноименном фильме) прикрепил к двери своей гримерной табличку: "Народный артист... Орденоносец... Профессор..." и т. д. Актер Борис Ливанов (Дубровский, он же - отец Холмса) приклеил под табличкой объявление: "Ежедневный прием от 500 до 700 грамм".
Перед утренней репетицией Фаина Раневская купила в театральном буфете громадный огурец и, придя на репетицию, обратилась к своей партнерше по эпизоду на сцене с такими словами: "Вава, я купила тебе огурец. Хочешь- съешь его, хочешь- живи с ним!"
Дедушка просит внука- врача: - Помоги, внучек! Бабушка совсем замучала- не исполняю супружеский долг. Сделай хоть что- нибудь. - Так тебе же 85 лет! - Попробуй, внучек. Совсем бабка меня заругала. Внук делает укол. Мужской орган деда приходит в рабочее состояние. - Все, дедушка. Иди скорее, успокой бабушку. - Так она на три дня в сад уехала! - Ну, сходи к соседке. - А к соседке мне укол не нужен.
ЦК компартии России и лично Геннадий Зюганов подписали договор с журналом "Плейбой" о выпуске на территории страны совместного партийного издания под названием "Член партии"
Врач вбегает в кабинет главврача роддома: - Иванова из 3-й палаты родила негра! Что делать? Внизу муж, здоровый жлоб, вдруг прибьет, когда узнает. - Пригласите дворника! Приводят дворника. Главврач достает из сейфа бутыль со спиртом, наливает стакан и протягивает дворнику: - На, выпей и иди в вестибюль. Найди там Иванова, скажи ему, что жена родила негра. Объясни, мол, не волнуйтесь, это- генная мутация. Дворник выпивает спирт залпом, идет в вестибюль. - Кто здесь Иванов? - Я! - Слушай, ты свой мутатор- то мой иногда! А то вот негр родился, Геной назвали.
Композитор Никита Богословский прославился своими розыгрышами. Вот один из них: В 50-е годы ему удалось купить себе магнитолу- приемник со встроенным магнитофоном. В то время для СССР это была новинка и практически ни у кого не было магнитофонов, тем более - магнитол. Однажды он побывал на радио, где попросил диктора Левитана записать на пленку сочиненный им текст. Затем он пригласил к себе в гости драматурга Г. После принятия стартовой дозы "на грудь" он посмотрел на часы и предложил послушать новости по радио. Получив от гостя согласие, он подошел к магнитоле и незаметно вместо радио включил магнитофон. Зазвучали позывные Москвы и диктор Левитан начал объявлять Указ о присвоении Сталинских премий деятелям науки и искусства. Гость напряженно начал слушать: а вдруг и ему дали. В числе лауреатов премии 1 степени его фамилии не оказалось. Хозяин утешил: - Ничего, может дадут 2-й или 3-й степени. В списке 2-й степени драматурга Г. тоже не оказалось. И вдруг: - Наградить драматурга Г. премией 3-й степени! Радостный крик, поздравления хозяина, тост за награду, бурная беседа о творчестве новоиспеченного лауреата. Так прошел следующий час. По истечению часа Богословский предложил снова послушать радио- выпуск новостей обычно повторяют. Снова Левитан, снова- "наградить драматурга Г. премией 3-й степени". Опять радость, тосты, беседа. Через час уже гость захотел снова послушать список лауреатов. Голос Левитана, тот же список, радостное предвкушение триумфа и вдруг Левитан говорит: - А драматургу Г. - х. й, а не премию!
Средняя голова Змея Горыныча говорит левой голове: - Слушай, наша правая голова голубым стал. - Ну и что? У нас демократия. - Какая на х.. демократия! Жопа- то у нас с ним общая!
Петька спрашивает: "Василий Иванович! А какой экзамен ты в академию не смог сдать?" "Математику, Петька. Они меня попросили разложить квадратный трехчлен. А я его не только разложить - я его представить себе не могу!"
Исторический факт: На имя Николая II подала прошение о смене фамилии купчиха Семижопова. Николай II разрешил замену и присвоил купчихе новую фамилию. Резолюция Императора: "Хватит и пяти!".
Разговор двух евреев: - Изя! Я не понимаю, что происходит! Мы с тобой одновременно открыли водочные заводы, оба пишем на бутылках свою фамилию. Почему твоя водка идет на расхват, а мою никто не покупает? - Потому, что твоя фамидия - Кацман, а моя- Флагман.
Начало планерки в больнице. Главврач проверяет, все ли заведующие отделениями пришли.-Так: терапевт здесь, кардиолог здесь, хирург здесь, глазник здесь... - Не глазник, а окулист! - А какая разница? - Большая. Вы ведь гинеколога пиздюком не называете.
Доктор кричит в коридор: - Следующий! В кабинет входит 2- метровый негр и садит возле стола доктора. - На что жалуемся? - Доктор, у меня постоянно болит голова. Что посоветуете? Доктор думает секунду и говорит: - Пожалуйста, разденьтесь и встаньте на четвереньки возле окна. Спасибо. Теперь встаньте на четвереньки в угол. А теперь- в середине комнаты. Одевайтесь. - Доктор, что со мной? - Ничего страшного. Сейчас выпишу рецепт и будете пить таблетки всякий раз, когда заболит голова. - А зачем я вставал на четвереньки? - А, это! Жена купила столик из черного дерева. Вот я и думаю, куда лучшего его поставить?
Конфликт в Ливии. Идет набор летчиков в ВВС НАТО. Первый заходит немец: У меня большой опыт, я налетал свыше 3000 часов. - Сколько Вы хотите получить денег? - 3000 долларов в месяц: 1000- мне, 1000- семье, 1000- страховка. Следующим заходит американец. - У меня большой опыт, налетал 5000 часов. - Сколько денег Вы хотите получить? - 6000 долларов в месяц: 2000- мне, 2000 - семье, 2000- страховка. Третьим заходит русский: - Я хочу получить 9000 долларов в месяц. - У Вас, наверное, большой опыт, много часов налетали? - Боже упаси! Вообще никогда не летал- высоты боюсь. - Так за что же Вы хотите получить деньги? - 3000 долларов- Вам, 3000- мне. - А еще 3000? - Немцу! Он же согласен на 3000 в месяц.
В аэропорту "Домодедово" несколько раз откладывался вылет рейса, в котором должна была лететь группа известных артистов. Так прошло почти половина дня. Артисты напряженно вслушивались в каждое объявление диктора: а вдруг объявят вылет. И вот звучит очередное объявление: - Внимание! Вылет рейса №№ сообщением Москва- №№№ откладывается на три часа из- за метеоусловий в аэропорту прибытия. Евгений Моргунов вдруг громко произносит: - Повтори, сука! - Повторяю. Вылет рейса №№....
Перед сном старик молится в углу перед иконой: "Господи! Укрепи и направь." Старуха кричит ему с печи: "Ты проси, чтобы укрепил, а я уж сама направлю!"
Экзамен по философии. Профессор хочет поставить двойку одному из студентов. Студент вдруг говорит: - Профессор! Вот Вы меня все время спрашиваете, а я не могу ответить. А вдруг Вы тоже не сможете ответить на мой вопрос? - Не может быть! Спрашивайте. - Профессор, что одновременно законно, но не логично; логично, но не законно и не законно и не логично? Профессор думает и ставит студенту "отлично". Обрадованный студент уходит. Профессор обращается к следующему студенту: - Если Вы ответите на вопрос Вашего товарища, я Вам тоже поставлю 5. - Профессор, Вы - пожилой человек, женатый на молодой женщине. Это- законно, но не логично. То что, у вашей молодой жены есть молодой любовник- это логично, но не законно. А то, что Вы поставили предыдущему студенту пятерку- и не законно, и не логично. Это же любовник Вашей жены!
Многие годы московскую организацию Союза композиторов возглавлял композитор Вано Мурадели. После его смерти было назначено очередное собрание отделения Союза с целью выборов нового руководителя. Перед началом собрания, посовещавшись, большинство членов Союза пришло к выводу, что наиболее подходящая кандидатура - композитор Кирилл Молчанов (отец известного ныне телеведущего). Собрание начал представитель ЦК КПСС. Он начал выступление с воспоминаний о Мурадели. Затем постепенно перешел к повестке дня: - Товарищи! Предлагаю на освободившееся место председателя московского отделения Союза композиторов избрать товарища... (Во время небольшой паузы некоторые участники собрания начали шепотом поздравлять Молчанова) - избрать товарища... Серафима Туликова! Удивленные вздохи в зале и тут же - лес рук за предложенного ЦК Туликова. Один из участников собрания так прокомментировал возникшую ситуацию: "Почтили память Мурадели минутой Молчанова".
Ресторан. К музыкантам подходит пьяный: - Спойте песню "Мою маму больше не еб.т"! - Мы не знаем такой песни. - Как не знаете? Знаете: "У меня сестренки нет, у меня братишки нет.."