Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: andreydv1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из истории Китая: «Обратившись к своему советнику Тан Яну, сунский ван посетовал: «Сколько народу я казнил, а все как-то нет в моих подданных настоящего трепета. Прямо не знаю, в чем тут дело». – «Вы казните только действительных злодеев, - объяснил Тан Ян. – Когда казнят настоящих злодеев, людям невинным не из-за чего волноваться. Если вы, господин, хотите, чтобы ваши подданные трепетали по-настоящему, вам надо время от времени казнить кого-нибудь просто так, не разбирая, виновен он или нет. Вот тогда все задрожат». Через некоторое время сунский ван казнил самого Тан Яна». Весны и осени господина Люя
У армян есть древняя традиция — искать родственников среди известных армян. В Сочи вам любой таксист расскажет, что он «родной и близкий» Миши Галустяна и певицы Шер. Но про Сарика Андреасяна никто не говорит, что он его родственник. Даже его родной брат Гевонд.
Интересное событие произошло в турецком городе Элязыге в 1960-х годах. Из-за халатности персонала почти все душевнобольные сумели сбежать из больницы и раствориться в городе. Когда сотрудники в панике позвонили главврачу больницы Мутемет-бею, тот удивил всех своим полным спокойствием. Он приехал в заведение, собрал десяток санитаров и взял в зубы свисток: — Парни, выстраивайтесь в колонну за моей спиной и цепляйтесь друг за друга. Я буду свистеть, а вы дружно делайте "чух-чух-чух" и пойдём искать нашу пропажу. Живой поезд во главе с паровозом-главврачом выехал из ворот психбольницы и со свистом и чуханьем пустился в путь по извилистым улицам Элязыга. Задумка Мутемет-бея оказалась сработала: постепенно к паровозику присоединялись всё новые и новые вагоны. Психам понравилась игра и ни один не упустил возможности в неё влиться. Поскольку Элязыг - городок небольшой, постоянно удлиняющийся поезд объехал все улицы и вернулся в больницу через пару часов. Но самое интересное произошло позже, во время переписи беглецов: сбежало 423 человека, а вернулись в составе поезда 612.
Пока лучшая история, которую я слышал из цикла "пора валить", автор Владимир Березин:
Меня всегда утомляла эстетика разговоров «поравалить». Вот бормочет эти слова твой друг и десять лет никак не удосужится сходить за паспортом. Он бормочет это уже не годами, а десятилетиями, и ты начинаешь чувствовать себя соучастником этой пошлости. Забегая вперёд, скажу, что это и к бегству из Facebook относится. Бежать надо быстро и споро, не ведя репортажей, и, как советует великое собрание сюжетов «1001 и одна ночь», «взяв вещи лёгкие и ценой дорогие». Впрочем, лучшая история, которую я про это знаю, случилась в середине девяностых. Я тогда ходил по ночам разговаривать (и употреблять алкогольные напитки) в один из ларьков на Калининском проспекте. (Там людей без высшего образования вовсе не было, и в основном всякую дрянь вроде хуёв из плохой резины, фальшивых часов и видеокассет продавали кандидаты и доктора ненужных наук) Так вот, в соседнем ларьке одна семья торговала джинсами: муж подменял жену ночью, а сын-студент помогал им во всякое время. Это место, по крайней мере весь торговый ряд вдоль проспекта, держали, разумеется, бандиты. Раз в неделю (не помню точно когда) они приезжали за деньгами и привозили товар. Однажды они появились, а ларёк оказался закрыт. На окнах висят те стальные щиты, что навешивались на ночь - даже когда продавцы сидели внутри. Одним словом, ничего не видно. Стукнулись хозяева-бандиты к моим друзьям. Те ничего не знают, но доложили, что соседи вчера ещё работали. Наконец, хозяева вскрыли ларёк, там, разумеется, нет ни джинсов, ни выручки. Нет вообще ничего, даже пол выметен. Ломанулись братки дорогие по адресу прописки. А там, оказывается, квартира уже три месяца как продана. Ну, потом бандиты узнали у ментов, что вся эта семья в тот момент, когда они пилили щиты на ларьке, регистрировалась на рейс в Мельбурн. Так, по крайней мере, мне рассказывал Дмитрий Борисович С., пока я разливал принесённое. И то верно – не любо, не слушай, а врать не мешай.
Билл Гейтс рассказал о природе богатства (найдено в сети):
"Билл Гейтс объяснил, почему его дочь не может выйти замуж за бедного человека. Несколько лет назад я посетил конференцию в США по инвестициям и финансам. Одним из выступающих был Билл Гейтс, и в стадии вопросов и ответов я задал ему вопрос, который всех рассмешил.
Смог бы он, один из самых богатых людей в мире, принять свою дочь, выходящую замуж за бедного или скромного мужчину?
Билл ответил: Для начала поймите, что богатство не означает иметь банковский счет с большим количеством денег. Богатство — это прежде всего способность создавать богатство. Пример: Тот, кто зарабатывает в лотерее или в случайных играх, даже заработав 100 миллионов ,- это не богатый человек, это бедный человек с кучей денег. Вот почему 90% лотерейных миллионеров снова становятся бедными спустя 5 лет. У вас тоже есть богатые люди, у которых нет денег. Пример: Большинство предпринимателей. Они уже на пути к богатству, даже если у них нет денег, потому что они развивают свой финансовый интеллект, а это и есть богатство. Чем отличаются богатые и бедные? Если вы видите, что молодой человек решает закончить школу, узнает новое, пытается постоянно совершенствоваться, знайте, что он богатый человек. Если вы увидите молодого человека, который думает, что проблема в государстве, и считает, что богатые — это все воры, которых он постоянно критикуют, знайте, что он бедный человек.
Богатые убеждены, что им нужна только информация и обучение, чтобы взлететь. Бедные же думают, что другие должны дать им денег на взлет.
В заключение, когда я говорю, что моя дочь не выйдет замуж за бедного мужчину, я не говорю о деньгах. Я говорю о способности этого человека создавать богатство. Факт, но большинство преступников бедны. Перед деньгами они теряют разум, поэтому воруют и нападают, так как сами не знают, как можно заработать. Однажды сторож банка нашел сумку с деньгами, взял сумку и передал ее управляющему банка.
Люди называли этого человека идиотом, но на самом деле этот человек был просто богатым человеком, у которого не было денег.
Через год банк предложил ему должность на ресепшн, через 3 года он руководил клиентами, а через 10 лет управлял региональным адресом этого банка. Теперь он управляет сотнями сотрудников, и его годовые премии выше той стоимости, которую он мог украсть. Богатство - это прежде всего состояние души, мой друг"
Разговор двух знакомых: — На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости. — Но есть же интернет… — В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.
"Закон Жириновского": Если ты несешь любую пургу, врешь, обещаешь нереальное, но при этом обладаешь харизмой и уверенностью в себе, глубинный народ схавает от тебя практически все, что угодно. А если у тебя нет ни того, ни другого, то никакие тэйлоры свифты тебе не помогут.
Однажды Анатолий Луначарский читал лекцию пролетариату, и из зала его спросили, сколько институтов надо закончить, чтобы стать таким же умным, как он. «Всего три», — ответил нарком, — «Но первый институт должен закончить ваш дед, второй — отец, а третий — вы».
В сети делятся опытом общения с телефонными вымогателями: "Я однажды ехал куда-то на пассажирском долго, делать было нечего и тут мне, матери своей, написал смску сын. Случилось с ним нехорошее, поэтому надо было за него отдать выкуп людям — а они у него и мобильник отняли, поэтому он писал с чужого. Долго мы с сыном беседовали. Папа уже пошёл деньги снимать. Обсудили, в валюте или рублями. Кто и когда приедет к дому. Часа через три содержательной беседы и уже в ночи я как мать и как женщина написала ему главное: «Алёшенька, ты главное прямо сейчас ложись на пол и спрячься за батарею. Папа попросил Зию и Ульхака запеленговать этот мобильный, они уже совсем близко должны быть. Если тебя прятать станут, они будут стрелять, как обычно». Потом ещё недели три просто ради удовольствия позванивал на этот номер, но он больше никогда не включился. Батарейка села, наверное."
Несколько недель назад крупная российская IT-компания организовала трёхдневный музыкальный фестиваль в Алматы формата опен-эйр, и мне предложили на нём поработать. Ни в какие Алматы я на тот момент не собирался, но подумал, что это может быть интересно, к тому же обещали оплатить авиабилеты, и за работу неплохо платили. До этого много хорошего слышал про южную столицу Казахстана от разных людей, ну и подумал: когда ещё будет такая возможность. Потом, правда, организаторы переобулись - сообщили, что достаточно местных работников набрали, и иногородние больше не нужны, но я к тому времени уже настроился на поездку и написал им, что готов за свой счёт прилететь. В общем, поехал.
Всё происходило в большой курортной зоне на севере Алматы. Сделали всё по-европейски: на зелёной траве шатры, зоны отдыха кругом, тысячи людей отдыхают, много молодёжи, многие семьями. Много красиво одетых людей - и в вечерних нарядах, и неформалов. Такая расслабленная атмосфера лаунжа под открытым небом. Никогда до этого в таком мероприятии не участвовал, это другая планета, конечно. Много общался с организаторами, которые профессионально работают в сфере организации таких событий - совершенно особый тип людей, все классные ребята. Но сама работа адовая. В целом это перманентное решение чужих проблем, возникших по причине всеобщего распиздяйства, в режиме реального времени. Причём проблемы всё время возникают разные, а долбоёбы на всех уровнях это константа. Тем не менее мне понравился этот мир как новый опыт. Познакомился с кучей интересных людей, ну и после фестиваля ещё на пару дней в городе остался, посмотреть всё, раз уж прилетел. Сам город, кстати, тоже очень понравился, но об этом в другой раз. Там ещё был такой момент: в последний момент из участников слились главные звёзды, группа Placebo, которые были основной приманкой фестиваля для зрителей. У них очень политически активное фанатское сообщество, которое захейтило группу за участие в фестивале, спонсируемом кровавым режимом. Группа не выдержала давления и отказалась от участия. И неожиданно основным хедлайнером вместо них стала не так уж чтобы суперзвёздная группа The Kooks. С ней и связана история, которую хочу рассказать.
Последний день фестиваля, работаю на главном входе, сканирую випов. Подходит семья: здоровый такой казах лет за 50, с ним жена и дочка. На мужике футболка с надписью The Kooks. Фанат то есть. А я вообще в своей жизни фанатов этой группы не встречал, не то, что футболок. Тем более в Казахстане не ожидал увидеть, да ещё и в таком брутальном облике. Протягивают билеты вип-категории (довольно дорогие), сканирую. И интересуюсь: "Какая футболка у вас редкая". Мужик отвечает: "Да, очень люблю эту группу, давно мечтал на их концерт попасть". И, немного помявшись, он смущённо достает из пакета реально виниловый диск группы The Kooks. Пластинку их я тоже в первый раз увидел, даже не знал, что они винилы выпускали. И тут этот мужчина с какой-то просительной интонацией и надеждой в голосе говорит: "Я же специально билеты для всей семьи купил в вип-зону. Вы не знаете, у меня будет возможность эту пластинку музыкантам для автографа передать? Хотелось бы, чтобы они расписались на ней на память." Я, зная, как устроена система безопасности на фестивале, говорю, что навряд ли это получится. Но всё равно пожелал ему и всей семье хорошего вечера, и они пошли на концерт. Настало время выступления группы, и я пошёл ненадолго тоже посмотреть на них, пожертвовав ужином) Тоже люблю их музыку, но без фанатизма, и несколько их песен в моём плейлисте есть. Выступление очень понравилось, все аплодировали, они последними выступали. И тут, когда группа вышла на прощальный поклон, им кто-то на сцену передал конверт с виниловой пластинкой, они его подписали и передали обратно. Я издалека не видел, кто там был, но мне хочется думать, что это тот казах исполнил всё-таки свою мечту в тот вечер. Мечты сбываются, в общем, если сильно захотеть.
P.S.: Когда знакомым девчонкам рассказал эту историю, они умилились, конечно, но она им почему-то напомнила сцену передачи креста на эшафот графине Ягужинской в "Гардемаринах". Женский ассоциативный ряд постичь сложно.
Узбек в Москве на нексии врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-кавказца. Узбек: — Пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне в квартиру, там все обсудим, здесь не далеко снимаю. Зашли домой, узбек достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин: — Слушаю и повинуюсь мой господин! Узбек: — Ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай-пай, плов-млов, ош-пош, самса-мамса, шашлык-машлык. Джин мгновенно исполняет, кавказцы - в шоке. — Слушай брат забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джина. — Ну что ж, я виноват, договорились. Кавказцы бегом домой, трут лампу. Выходит Джин: — Слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева. — Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денег!!! Джин: — Э - э тормозите, друзья, я джин узбекский - я только чай-пай, плов-млов, ош-пош, самса-мамса, шашлык-машлык могу!
Неформатный контент для сайта, ну да ладно. Я вообще сильно люблю пластинку группы Def Leppard "Истерия". С её выходом связана красивая история: предыдущий альбом группы "Пиромания" сильно выстрелил в коммерческом плане и стал бестселлером, выведя группу в ранг суперзвёзд, собирающих стадионы. И когда артисты стали записывать следующий диск, они справедливо надеялись на ещё больший успех. Но случилась беда - когда половина альбома была уже готова, барабанщик группы попал в автокатастрофу, и ему ампутировали руку. Играть он не мог. И тут остальная группа принимает решение: вместо того, чтобы нанять другого ударника, они остановили работу над альбомом и решили ждать, пока их барабанщику не сконструируют ударную установку, позволяющую играть однорукому исполнителю. Они реально ждали 2 года, пока он сможет барабанить, и это в жестоких условиях шоу-бизнеса, когда если ты сегодня не выпустил запись, завтра про тебя забыли. Пластинка в итоге вышла, и стала хитом, но заранее это нельзя было предвидеть, и артисты шли на большой риск - конъюнктура музыкального рынка постоянно меняется, и завтра ваш коммерческий поп-хард-рок никому не сплющится - в ход пойдёт условная "Нирвана" со своим гранжем. То есть чувство товарищества группа поставила выше денег.
А теперь сама история, которая повстречалась сегодня в сети и показывает, насколько от мелочей и случайностей зависит успех в жизни:
"Стриптизерши помогли сделать карьеру группе DEF LEPPARD - и музыканты не устают их благодарить за это даже 30 лет спустя. Вот из свежего интервью гитариста группы Фила Коллена: «Мы выпустили альбом, “Hysteria” (1987 год) и... он начал тонуть. Мы потратили буквально гору денег на его создание - а он тонет! Начали тур - играем в полупустых залах. Но потом диск добрался до стрип-клубов Флориды - и девочки там стали выходить на сцену под песню Pour Some Sugar On Me. А потом Канада - там мягкие законы и просто море стрип-клубов... Люди слышали это в клубах, шли домой, заказывали песню на местных радио, искали ее в магазинах... И снежный ком покатился. Три недели подряд на первом месте национального чарта. 13 «платин» в США. И все это из-за стриптизерш Флориды!»"
P.S.: Конечно потом бездушная машина шоу-бизнеса обыграла эту историю в клипе группы на песню "Rocket". Там видно, что ударник однорукий, и что его дождались, и это тоже помогло продажам альбома. Но за 2 года до выхода никто этого гарантировать не мог, что их не забудут просто, и поэтому мой респект ребятам, это выше коммерческого успеха.
В музыке, как и в кино, самые большие деньги шли вовсе не тем, кто блистал на сцене. Певцы официально получали до 50 рублей за концерт, что, конечно, по сравнению с коллегами было курам на смех. Конечно, в ход шли «левые» концерты, но за них тогда сажали, и увлекаться этим делом было чревато.
И это было несопоставимо с доходами поэтов или композиторов, которым «капало» за каждое исполнение песни - и потому они были одними из самых богатых людей в СССР.
Суперзвезды уровня Юрия Антонова или Раймонда Паулса только на авторских отчислениях, по их собственному признанию, получали в месяц порядка 12–15 тысяч рублей. Тысяч. Рублей. В стране с месячной зарплатой инженера в 120-150 рублей.
Но это, конечно, суперзвезды. Не столь раскрученные композиторы имели поменьше: Жан Татлян, к примеру, в своем интервью называл сумму в 7,5 тысяч рублей в месяц.
Занятно, что полноводная финансовая река эта собиралась из ручейков, текущих из самых неожиданных мест. Авторское право в Советском Союзе соблюдалась безукоризненно, поэтому львиная доля этих денег шла даже не от пластинок, выходивших невиданными сегодня тиражами, а из банальных ресторанов. Репертуар там литовался, и за каждое «Гляжусь в тебя, как в зе-е-еркало», провытое кабацкими лабухами нетрезвым клиентам в промежутке от Калининграда до Петропавловска-Камчатского, Юрию Антонову капала копеечка.
Но самыми зажиточными в Союзе считались драматурги, сиречь сочинители пьес. Дело в том, что только они обладали невиданной более нигде привилегией: они получали живые деньги, свой процент, от каждого сыгранного спектакля.
Как это так получилось, концов уже не найти.
Одни говорят, что свой процент они выбили еще до революции, а покуситься позже никто не решился. Другие рассказывают, что еще на заре советской власти большевики рассудили о «главнейшем из искусств» совершенно иначе: кино оставалось забавой для крупных городов, цирки тоже работали в основном по столицам, а вот свои театры, пусть любительские, были в каждом, даже самом провинциальном и маленьком, городе. Вот новая власть и решила «порадеть» сочинителям революционных пьес.
Так или иначе, но получали драматурги очень много: их процентные отчисления от валового сбора шли по количеству актов в пьесе, по 1,5% за акт, и пятиактная, к примеру, пьеса давала 7,5% от сбора. Это очень много. В знаменитом докладе сусловской комиссии Сталину цифры приводились впечатляющие: «Так, драматург Барянов за публичное исполнение написанной им пьесы «На той стороне» получил только в 1949 году около миллиона (920,7 тыс.) рублей процентных отчислений. Драматург Софронов в том же году получил 642,5 тыс. рублей, братья Тур — 759 тыс. рублей.
Писатель Симонов получил процентных отчислений за четыре последних года около 2500 тыс. рублей».
Авторы пьес стали притчей во языцех. Даже Михаил Шолохов, только на зарубежных переводах получивший не один легальный миллион, отправляя как-то в «Правду» телеграмму с просьбой оплатить заказанную газетой статью, написал: «Гонорар не получен. Скромно напоминаю, что я не драматург. Привет. Шолохов».
Дело доходило до курьезов. Однажды в Белоруссии руководитель детского кукольного театра при клубе одного из минских заводов написал для своего театра пьеску. Творение неожиданно получилось удачным, пьеска стала популярной и впоследствии была поставлена в 104 (!) профессиональных кукольных театрах СССР.
И нищий «кружковод» с заплатой в 80 рублей в одночасье стал одним из богатейших людей республики.
Конечно, потратить такие деньги было просто невозможно. И здесь я хотел бы отметить одну очень важную вещь. В СССР сложилась уникальная ситуация: была группа людей, чьи доходы многократно превышали не расходы даже, а возможность этих расходов. Слово Андрону Кончаловскому: «Мы были элита. Больше нас, артистов, писателей, зарабатывали только атомные физики. Только у них был так называемый открытый счет. Зарплату им не платили. Можно брать денег, сколько нужно. Ну а сколько было нужно? Купил дачу, купил «Волгу», а что дальше?».
А действительно, что дальше?
После успеха «Белых рос» сценарист Алексей Онуфриевич Дударев, заработав на фильме 5 тысяч рублей и еще 20 тысяч «потиражных», хотел поехать в Болгарию, но поездку банально и равнодушно «зарубили». Что оставалось?
Правильно.
Михаил Боярский однажды в телеэфире признался, что даже не помнит, сколько получал во время съемок «Д'Артаньяна и трех мушкетеров»: большую часть гонорара он все равно пропивал, прямо на съемках и сразу после них.
И действительно, о загулах, которые случались в ресторанах «Дома кино», писательских домах творчества и т. п., ходили легенды. Владимир Меньшов в интервью, разоткровенничавшись, сообщил, что из 40 тысяч, полученных за «Москва слезам не верит», «ну пятнадцать точно было пропито: какие-то банкеты, друзья, посиделки…»
Как хорошо, что Пушкин писал во времена, когда интернета не было. Представляю, какое @овнобурление вызывал бы каждый его стих. Заходит такой Александр Сергеевич в фейсбук, выкладывает стихотворение «Зимнее утро», и понеслось:
Баратынский: Саня, завязывай ты это «вечор ты помнишь, вьюга злилась», давай про сиськи!
Князь ББ: Опять Бонифаций свой высер запостил. За@@али стихи.
Анна Керн: Сашенька, вы гениальны. Но вот это «под голубыми небесами…» Вы серьезно? Голубыми? Жаль, вы мне так нравились…
Князь ББ: Да среди этих поэтов и так все под голубыми небесами… Тьфу, бл@дь.
Княгиня Ольга: Вы, Александр, неплохой поэт, но не Державин, корону-то снимите с головы…
Николай I: Я пока не разобрался в чем подвох, но сдается мне, что этот на первый взгляд безобидный стишок попахивает вольнодумством. Что значит речка подо льдом блестит? Не намек ли это на то, что блестящие умы России закованы льдом самодержавия?
Инкогнито: Кстати, не еврей ли он часом?
Чаадаев: Он таджик! Понаехали тут…
Инкогнито: Чо, серьезно?
Чаадаев: Да шучу я, шучу. Саня, не обижайся, поехали сегодня к Кюхельбекеру бухать!
Кюхельбекер: Я ващето в Динабурге по политической статье.
Чаадаев: Да? Ну, тогда к Пущину!
Наташа Гончарова: Интересно мне, что за друг прелестный дремлет там рядом с тобой? Это так ты в Болдино по делам поехал?! А ещё меня упрекал в том, что я мучу с этим лягушатником!
Дантес: Чо, прямо так и сказал? Лягушатник?!
Наташа Гончарова: Oui, mon cher…
Дантес: Oh, merde! Слышь, ты, рожа с бакенбардами, а слабо мне в лицо это сказать? В интернете все смелые!
Пушкин: Как же вы все меня за@@али!!!
Цукерберг: Александр Сергеевич, вы забанены за нарушение внутренней политики нашей социальной сети.
Мир, управляемый миллиардерами из офшоров, возможно был бы более благополучным и рациональным, нежели мир, управляемый популистами, за которых проголосовали глупцы...
Анекдот от Рональда Рейгана, который он рассказывал во время своей предвыборной кампании:
Мальчик продавал маленьких котят рядом с мероприятием по сбору денег на кампанию демократов. Когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям: - Купите котёнка-демократа! А через пару недель в том же месте было мероприятие по сбору денег на кампанию республиканцев. И снова там стоял этот мальчик. И, когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям: - Купите котёнка-республиканца! Это заметил журналист, освещавший оба мероприятия, и спросил мальчика: - Как так, две недели назад это же были котята-демократы, что изменилось? - За эти две недели у котят открылись глаза - ответил мальчик.
Историю рассказал знакомый по сети. Он учёный, живёт в Европе, а его жена - учитель по призванию с большим преподавательским опытом.
"Марина - отличный учитель, с большим опытом. И харизма у нее соответствующая - бывшие троечники-двоечники, как услышат хорошо поставленный голос, сразу и сцуцца.
1. Когда посещали Молдавию в прошлом году. В аэропорту при прилете. Я, сам не заметив, нечаянно толкнул чемоданом какого-то пограничника или таможенника. И вот (я ушел вперед и ничего этого не слышу, а Марина рядом с ними) нечаяннотолкнутый обсуждает с братом по разуму: а чего это он (я) такой борзой, подозрительный тип, надо задержать... Марина учительским голосом: "чем это он подозрительный?". П. или Т.: "не подозрительный, нет?" Марина: "конечно, не подозрительный". Чем дело и кончилось.
2. Когда подавали документы на паспорт, недавно в России. Мне: "вы что, нигде не работаете"? Я: "работаю, за границей". "А документ какой-нибудь есть"? Даю копию контракта на нидерландском языке (сам не знаю, зачем захватил). "Так перевод надо". Марина, своим особым голосом: "Не надо никакого перевода". "Не надо, да?" Документы взяли, паспорт выдали."
Как по мне, это особая суперспособность - умение разговаривать с государевыми людьми. Не все супергерои носят плащи, как говорится.
31 декабря 1899 года пассажирский пароход SS Warrimoo прокладывал себе путь через воды средней части Тихого океана по пути из Ванкувера в Австралию. Штурман закончил определять положение звезды и предоставил капитану Джона Д.С. Филлипс, результат. Местоположение "Уорриму" было 0°31’ Северной широты и 179° 30’ Западной долготы. (Напомним это было 31 декабря 1899 года.)
“Знаешь, что это значит?” Первый помощник Пейтон вмешался: “Мы всего в нескольких милях от пересечения Экватора и Международной линии дат”. Капитан Филлипс был достаточно проказлив, чтобы в полной мере воспользоваться возможностью стать лучшим навигатором в своей жизни.
Он вызвал своих штурманов на мостик, чтобы проверить и перепроверить положение корабля. Они слегка изменили курс, чтобы направиться прямо на свою цель. Затем они отрегулировали обороты двигателя.
Спокойная погода и ясная ночь сыграли на руку. В середине ночи SS Warrimoo находился на Экваторе точно в той точке, где он пересекал Международную линию дат. Последствий этого странного положения было много:
Нос корабля находился в Южном полушарии и в середине лета. Корма находилась в Северном полушарии и в середине зимы. Дата в кормовой части корабля была 31 декабря 1899 года. Дата в носовой части корабля была 1 января 1900 года.
Происхождение слова СПАМ (SPAM) В 1937 году американская компания Hormel Foods начала выпускать специальные консервы. В основе был острый свиной фарш. Консервы назывались Spiced ham (англ. Пряная Ветчина). Сокращенно — SPAM. Огромную популярность эти консервы получили во время Второй мировой. США начали поставлять союзникам эти консервы в огромных количествах. Во время Второй мировой войны в СССР американские мясные консервы стали поистине культовыми. Это был один из лучших мясных продуктов, доступных советским солдатам. Российский историк из РГГУ Борис Иванов рассказывает: «Солдаты с любовью вспоминали их вкус и десятки лет спустя. Консервы обычно ели с гречкой и другими кашами. Да и технология открывания с прикрепленным к банке ключом была удобной. Многие советские солдаты потом хранили эти банки, как сувениры. У поэта Иосифа Бродского было дома две банки спама, когда он учился в начальной школе. И он считал это своим «детским богатством». Во время войны США в рамках ленд-лиза отправили в СССР 2,1 миллиарда (!) банок! Это было в пять раз больше, чем за годы войны было произведено консервов в самом Советском союзе. Такого количества было достаточно, что бы одной только тушенкой кормить всю советскую армию почти целый год. Шеф-повар одного из ресторанов на Гавайях Брюс Роналдсон в своей колонке пишет:
«На самом деле это чертовски хороший продукт, основанный на итальянской Мортаделле (нечто среднее между ветчиной и вареной колбасой прим. редакции). Вопреки городским мифам, Мортаделла и SPAM сделаны только из свиных ног и лопаток, а не из жира. Это ничуть не хуже классических итальянских нарезок».
После войны в США остались гигантские запасы консервов. Их наготовили на годы вперед. Срок реализации консервов подходил к концу. И компания устроила массовую рекламную кампанию по всему миру, чтобы распродать остатки со склада. Реклама SPAM была видна на каждом углу. Вывески на магазинах, наружная реклама, транспорт — все было в рекламе SPAM. По радио через каждые 30 минут включался рекламные ролик про эти консервы. Британские комики из группы «Монти Пайтон» в своем скетче высмеяли SPAM. И с тех пор слово стало нарицательным. Так называют любую навязчивую рекламу. Во время Корейской войны и после нее тушенка-SPAM в огромных количествах поставлялась в Южную Корею, причем завоевала там такую популярность, что слово SPAM стало сленговым выражением в корейском языке. Сегодня в Южной Корее любая ветчина в упаковке называется СПАМ. Кстати, SPAM выпускается и до сих пор. Причем с 1945 года до 2020 компания продала столько же банок, сколько за Вторую мировую. Больше такого взлета продаж в их истории не было.
Вот как спросишь в лоб, кто Киркорова слушает, ни одна собака не тявкнет, а как включишь вива ла дива вива виктория афродита, так все слова откуда-то знают и подпевают
«Hacerse el ruso» — «сделаться русским» — распространённое выражение в Коста-Рике, которое есть даже в словарях. Оно означает «прикинуться дурачком с явной выгодой для себя». Говорят, фраза появилась во времена холодной войны.
Если бы законы математики задевали чьи-то политические интересы, вокруг них кипели бы такие же споры, как и вокруг любых идей, и существовали бы целые страны, не признающие их.
