Поиск по автору:

Фёдор Иванович Шаляпин вызывает как–то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и всё от моего имени! Что это значит?
— Барин!.. Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подзаработать!

Мужик заходит в аптеку: "Девчата, у вас есть гандон с усиками?"
-"Есть,но он сегодня на работу не вышел."

Не хотелось бы ничего хорошего говорить об Обаме, но так плохо как при Трампе россияне не жили никогда.

-Петров, ты домашнее задание сделал?
-Мариванна, я его дома забыл.
-А голову ты не забыл?
-Нет, вот она в пакете.
-Хорошо, начинаем ритуал.

Есть известная байка про Алехина (в бытность его чемпионом мира). Некий случайный знакомый на курорте предложил ему сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. А если первый секс был у неё с использованием презерватива, то она сохранит в себе генный код презерватива. Так и рождаются гондоны.

Встречаются два мужика:
- здарова, лёха, как дела?
- норм, бордель открыл!
- нифига! И почём там минет?
- 100$
- а анал?
- 200$
- а классика?
- а классики нет
- это как?
- ну понимаешь, это стартап, я пока один в команде...

Коронавирус - это серьёзно. Мы тут с одним коронованным вирусом уже 20 лет боремся безрезультатно. Пробовали средство "два срока" - не помогает. Пробовали "два срока подряд" - тоже не помогает. Мутирует всё время. Последний раз вообще обнулился.

Она: Ты меня любишь?
Он: А что я делаю по-твоему?

Оказывается недостаточно выбрать нового президента. Надо ещё как-то избавиться от старого.

Основатель компании Toyota, Сакити Тойода, постоянно пользовался правилом «пяти почему». Во всех непонятных ситуациях он использовал этот метод, и тот ему всегда помогал.

Вот это правило. Например, тебе хочется шубу.
Спрашиваешь себя: почему я хочу шубу? Это первое «почему».
Отвечаешь: потому что я хочу всех удивить.

Окей, второе «почему»: Почему ты хочешь всех удивить?
Ответ: Потому что хочу, чтобы на меня обратили внимание.

Третье «почему»: Почему тебе нужно, чтобы на тебя обратили внимание?
Ответ: Потому что я чувствую себя неуверенно.

Четвертое «почему»: Почему ты чувствуешь себя неуверенно?
Ответ: Потому что я никак не могу реализоваться, потому что я сижу на одном месте.

Пятое «почему»: Почему ты не можешь реализовать себя?
Ответ: Потому что я занимаюсь тем, что мне не нравится.

И скажи теперь, при чем тут шуба?

— Путин сказал, что собирается простудиться на похоронах.
— На чьих?
— Он ещё не спланировал на чьих.

Мосгорсуд по апелляции признал шутку главного редактора «Медиазоны» Сергея Смирнова не смешной и сократил ему срок административного ареста с 25 до 15 суток.

В эффективных компаниях работают только лояльные сотрудники. Ведь только лояльный сотрудник будет перерабатывать за "спасибо". А "профессионалы" кинут вас как только вы перестанете им платить.

Кто расскажет: Если на страну напали террористы, то зачем снижать цены на газ, распускать правительство и отправлять главу совета безопасности в отставку?

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы на пальцах."

В газетах, из которых впервые узнал старый князь об Аустерлицком поражении, было написано, как и всегда, весьма кратко и неопределенно, о том, что русские после блестящих баталий должны были отретироваться и ретираду произвели в совершенном порядке. Старый князь понял из этого официального известия, что наши были разбиты.

Странный сегодня день получился. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. А потом за мной гнался злобный мужик с гитарой.

У армян есть древняя традиция — искать родственников среди известных армян. В Сочи вам любой таксист расскажет, что он «родной и близкий» Миши Галустяна и певицы Шер.
Но про Сарика Андреасяна никто не говорит, что он его родственник. Даже его родной брат Гевонд.

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.

- Милый, я дома)
- Ну всё, началось блять.

Для тех, кто запутался: теперь работать и свободно гулять не только можно, но и нельзя.

Ад пуст. Все бесы здесь.
©Шекспир

По замашкам вроде бы либерал, но не либерал это точно. Ему человека отравить, что тебе высморкаться.

Отправь "Я не лох" на короткий номер ХХХ. Чем больше "Я не лох" ты отправишь, тем больше ты не лох.

На словах ты Лев Толстой, а на деле Пётр Толстой.

Сотрудники ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что у тех не было QR-кода о вакцинации.

Раньше: когда я вырасту.
Сейчас: когда будут деньги.

"Банально кто-то не потушил на корабле сигарету". Пора морякам завязывать с курением на кораблях, а то совсем без флота останемся.

- Решено, покупаю чёрный Porsche Cayenne с розовым салоном, - сказал гинеколог и закурил.

Когда у Квентина Тарантино спросили, почему он так и не снял ничего лучше "Криминального чтива", он искренне ответил: "Так и никто лучше не снял!"

Раньше: Почему путешественники во времени из будущего к нам не прилетают?
2022: А, понятно.

Архиепископ Кентерберийский прибыл в Соединенные Штаты. Корреспонденты, фотографы и т.д. Какой-то журналист распихивает всех, подскакивает к архиепископу:
- Ваше Преосвященство, что вы думаете о проблеме публичных домов в Америке?
Тот от неожиданности мямлит:
- Не знаю… А что, в Америке есть публичные дома?
Газета выходит с огромным заголовком на первой полосе:
"Есть ли в Америке публичные дома? - был первый вопрос архиепископа Кентерберийского на американской земле."

После второй бутылки водки Дмитрий понял, что Зинаида настолько красива, что он её недостоин.

"Было бы величайшей ошибкой думать."
В.И.Ленин, Собрание сочинений, том VII, стр.162

Вернулся из Европы. Запад сам себя наказал санкциями. Цены во всех европейских магазинах выросли в два раза, если считать в рублях.

При пересечении границы России коронавирус теряет свои свойства и становится обычным ОРВИ.

Если бы только женщины руководили странами, то войн бы не было. Были бы страны, которые НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ ДРУГ С ДРУГОМ

Банк. Клиент смотрит выписку по счёту:
- А что это за списание по счёту 6000₽ "прокатило"?
Сотрудница банка:
- Не прокатило, вычёркиваем.

Счастье — это когда на фразу «Вот вам делать нехуй», ты отвечаешь: «Вообще-то это моя работа, мне за это платят».

Сегодня 1 апреля. Никому и ничему верить нельзя. Ну то есть как и в любой другой день.

Привет, умный дом. Вскипяти мне ведро воды помыться.

Ещё один рассказ от Евгения Ройзмана:

У нас не было понятия "украсть с завода", нет, слово "украсть" было, но к заводу, как-то не привязывалось. Звучало: "взял на заводе", "принес с завода", но чтобы " украл на заводе"- так не сказали бы. Завод - это родное, своим считали, как можно у себя украсть?
Кстати, командир горных заводов педантичный немец де Геннин, ещё в 18-ом веке, не в силах уразуметь этого феномена, строго наказывал приказчикам следить, чтоб с завода не тащили и на себя не работали.
Короче, один хороший мужик работал на Трех тройках( почтовый ящик) и вот, в 80-х ему понадобилась лампа дневного света. Длинная такая, мы их об столбы били, они так прикольно с хлопком взрывались, ещё дымок такой голубоватый. Не знаю, может в школу ребёнку попросили, может ещё куда. Он взял в цехе лампу, там много в коробках стояло, кто их считал-то, засунул одним концом под пинжак, а другой пропустил под ремень в штанину и осторожно пошёл на проходную. Шкандыбает, такой, как аршин проглотил, одной рукой марширует потихоньку, а другой лампу локтем придерживает. Вроде и незаметно. И вот выплывает на проходную, а там надо пропуск показать, он не с той руки полез за пропуском, а как стал доставать, у него с кармана червонец выпал!... Вохровец кричит: Товарищ! Вы десятку обронили! Он бросился было к деньгам, а у него лампа проклятая от подмышки до колена, как нагнешься? натурально, на грани провала!.. И тогда сглотнул он скупую мужскую слезу, покачал головой грустно и твёрдо сказал: "Не мой это червонец, товарищ!" Вышел несгибаемой походкой за проходную, перешел Студенческую, и в первом же дворе, вытащил проклятую лампу да и убил её об угол.

В 1886 году в Японии вышел русский роман, получивший в переводе название "Плачущие цветы и скорбящие ивы. Последний прах кровавых битв в Северной Европе".
Книжка была довольно тонкой. Переводчик Мори Тай объяснил, что в оригинале было много лишнего, поэтому он взял на себя смелость выкинуть ненужное и оставить главное — любовную линию.
Так Япония узнала "Войну и мир".