Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: anonymous
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...
++++++++ а на сегодняшный день-Украина остается личшей, и, поверьте мне, что славянские девушки-намного красивее, чем ваши всякие там, савичевы, с длинными патлами, и с плоской хареи!!! ++++++++ уважаемый хохол с каких это пор русские перестали быть славянами?
>Я думаю, что для этого достаточно было >бы просто сводить еЕ в салон красоты... хотя сомневаюсь, что в россии >существует такое...(в смысле, салон красоты...)
ебстевственно нема таких а зачем? в россии и так все красивые, без всяких там салонов и туевой хучи макияжа :p
История эта произошла со мной и моим знакомым Ромой на первый год моего пребывания в Америке. Мне было 23 года, я вкалывал на стройке и в свободное от этой гадской работы время я расслаблялся как мог. В частности, пил с Ромой водку и познавал новую для меня тогда американскую жизнь, все было ново и интересно. Знать Рому и не пить с ним водку было просто нельзя, потому что Рома был настоящий русский, внутри и снаружи, таких настоящих русских я не встречал даже в самой России. На фоне хитрожопого русскоговорящего населения Сан-Франциско его простота и искренность просто обезоруживали. Ромыч не работал, а жил на бабки, которые присылала ему мама с Москвы, у нее там была своя типография. Чуваку было чуть больше лет чем мне, но он уже успел жениться/развестись в Москве, а также закончить юридический факультет МГУ в Москве, за что я его и называл просто юрист. Сейчас он снова женился, растолстел, живет где-то в Сан Хосе, работает тестером и ничего крепче пива не пьет. Ну так вот, в один из выходных юрист мне звонит и сообщает, что его знакомый уехал на неделю в Москву и оставил ему ключи от 3 бедрум апартмент в славном городе Эмервиле, что прямо через залив. Закупив две сумки разнообразного пойла, мы без промедления рванули туда. Апартмент был классный, в хорошем комплексе с бассейном и прочей бурдой. Оказывается, юрист уже успел побывать в квартире до этого и познакомиться с соседом сверху, белым американцем очень либеральных взглядов, чувак готовился к защите докторской степени в Беркли, но выглядел очень колоритно - бритый под ноль и обе руки полностью покрыты наколками. С ним было очень интересно разговаривать на самые разные темы. За этими разговорами мы и просидели пока не начало смеркаться, потом наш американский друг вежливо распрощался, а мы с юристом поперлись на поиски приключений. Но в тихом Эмервиле приключений было, прямо скажем, немного, улицы были пустынны. И вот тут-то мы и наткнулись на нашего индуса. Какого хрена Индус шлялся один по Эмервилю - я уже не помню, но теплый уже Ромыч жаждал общения и пригласил индуса к нам пить за Русско-Индийскую дружбу. Удивительно, но индус сразу согласился. Прийдя обратно в квартиру, мы с юристом пили водку, а индус неплохо так налегал на вино. Индус оказался политически подкованным, много знал о России, в общем мог поддержать беседу. Но одна вешь меня в нем насторожила - Индус блеял, натурально так издавал звуки очень похожие на блеяние каждую минуту. Я сначала подумал, что это он так шутит, но юрист вскоре очень тактично выяснил, что у чувака болезнь такая. Как заики заикаются, так наш индус блеял, от нервов наверное или просто мама в детстве уронила. Впрочем, после первой бутылки индус блеять почему-то перестал и Русско-Индийское общение пошло намного лучше. Общался в основном Ромыч, который вообще был всегда очень общительный, разговор шел на серьезные политические темы... Через пару часов было принято решение идти купаться в бассейн, который располагался как раз во дворе комплекса. Бассейн был за полутораметровой оградой и заперт на ночь, что вызвало у нас только смех. Мы без труда перелезли через ограду и продолжили пьянку в теплом подогреваемом бассейне. Между тем тема Роминой беседы с индусом плавно перешла в религиозное русло. Индус был совершенно не знаком с Христианской религией и юриста поперло. Надо сказать, что Ромыч обладал завидной способностью убеждать людей. После пламенной двухчасовой проповеди о Христианстве, которой мог бы позавидовать любой поп, индус был полностью убежден, что Христианство самая чистая и правильная религия из всех. На предложение юриста принять христианство прямо здесь и сейчас наш индийский друг ответил согласием...
Было около трех ночи, я просто лежал в бассейне стараясь не утонуть, а юрист в это время возомнил себя не больше не меньше Иоанном Крестителем. Окунув индуса трижды с головой в воду и сказав что-то типа "Окрещаю тебя сын мой", Ромыч снял с себя золотой крестик и повесил его на индуса, сначала этим же крестиком его перекрестив. Я никогда не был слишком религиозным, но в тот момент у меня просто сперло в горле, торжественность момента висела в воздухе... Проснулся я часов в 6 утра от какого-то слабого скрипа, это дедушка китаец из апартмента на втором этаже вышел на балкон поделать гимнастику ушу, как я понял. Сделав пару вдохов-выдохов, дедушка присел и тут только заметил три безжизненных тела, плавающих внизу в бассейне, окруженном батареей бутылок. Чувак просто в этой позиции и остался, не веря своим глазам. В это время откуда-то подошел черный охранник и попросил нас по-тихому уйти, пока никто не вызвал полицию, что мы без промедления и сделали, доползли до квартиры и свалились в мертвом сне. Проснулся я в 2 часа дня от возгласов "Где мой крестик? Мне теща крестик подарила, где я его мог потерять?". Ромыч лазил по квартире в поисках крестика, выяснилось, что этот перец ничего не помнит, пришлось ему рассказывать. Узнав, что крестик у новоиспеченного христианина, юрист успокоился. "Для такого дела не жалко", - прохрипел он (голос он сорвал во время своих религиозных проповедей), и мы пошли искать индуса. Но нашего смуглого друга нигде не было, когда и где он потерялся - никто из нас не помнил. Успокаивало, что по крайней мере он не утонул - в бассейне его не было ;).
Как хорошо пердолить блядь Цветы не надо покупать, Не надо предлагать жениться, Чтоб отъебать коль согласится, И не просить, и не страдать, А просто взять и отодрать....
1600 год. Печатать такие книги - ересь. 1825 год. Негоже клеветать на государя императора. 1937 год. Ударим репрессиями по самиздату! 1998 год. Необходимо улучшить правовую защиту деятелей культуры. 2004 год. Рисование карикатур на Путина без его разрешения противоречит закону об авторском праве.
Все права защищены. Копирование данной фразы полностью или по частям без согласия автора преследуется по закону "Об авторском праве и смежных правах". Любые совпадения с реальной жизнью не могут быть случайными и преследуются по тому же закону.
Оружие массового уничтожения в Ираке не было найдено. Мировая общественность сделала вывод, что его там и не было. Осама бин Ладен так и не был пойман...
Сидит писатель-диссидент за компьютером, набирает свою очередную подрывную книгу. Вдруг раздается звонок в дверь. Писатель открыл, а там - мужик с огнеметом, одетый в форму пожарника. - Нелегальные книги, диски и все такое есть? - Ты что, Цензура?! - Цензура безнадежно устарела. Я - Копирайт!
- Ты слышал, что правительство Украины собирается принять ряд мер по борьбе с пиратством? - Ох, слава те Господи! Может хоть эти фашисты перестанут диски давить и книги жечь!
Часть 1. Как все начиналось. 1) Авторы хотят получать за свой труд достойное вознаграждение. 2) Государство издает "Закон об авторском праве и смежных правах". Часть 2. Гетеросексуализм. 1) Авторы имеют издателей. 2) Издатели имеют читателей. 3) Издатели имеют читателей и авторов. Часть 3. Как все закончилось, или "гомосексуальная цензура". Авторы имеют друг друга.
Идет парень по улице, без руки, без глаза за бок держиться. Его спрашивают что такое? - Да, почку продал. - Как же теперь без почки? - 10 баксов, то, не лишние.
Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium). Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core)...
Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю. На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки" - Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше не жаловался, но попробую делать громкость поменьше - Нет звук не мешает! - ?????? - Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится - ?????? - Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его смотреть после 8 вечера!!! - !!!! ЭТО ВСЕ???? - Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это травмирует моего ребенка!!!
Приходит Ермошина к Лукашенко после выборов и говорит: - У меня для Вас две новости - хорошая и плохая. - Начынай с хорошай! - Вы повторно избраны президентом Республики Беларусь. - А какая плохая? - За вас никто не проголосовал.
Приезжает как-то Лукашенко в синагогу с инспекцией - проверить, как там дела с экономией. - Вот вы свечи зажигаете. Огарки остаются? - Остаются. - Што делаете с огарками? - Ну что... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в Минск... - И присылают взамен што-нибудь? - Да, присылают новые свечи. - А мацу когда нарезаете, обрезки остаются? Когда едите, крошки сыпятся? - Да. - Што делаете с обрезками и крошками? - Ну... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в Минск... - И присылают узамен што-нибудь? - Присылают новую муку... - О! Вы, мне говорили, и обрезание делаете? - Таки да. - Обрезки остаются? - Остаются. - Что делаете с обрезками?! - Ну как всегда... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в Минск... - И можат што-нибудь присылают? - Сегодня, наконец-то, Вас прислали!
Белорусская оппозиция организовывала новую массовую акцию протеста: ровно в полночь у себя дома протестующие выключили свет, укрылись одеялом, зажмурились и прошептали: "Лукашенко - дурак". Зaдepжaнo 500 человек.
Футбольный болельщик пытался угостить чернокожего футболиста бананом. Личность хулигана установлена, возбождено уголовное дело по статье "жестокое обращение с животными".
Как без компаса определить в неизвестной местности, где находится юг? 30 лет назад: посмотреть, с какой стороны на деревьях растёт мох. Сейсас: посмотреть, в какую сторону направлены спутниковые антенны на домах и коттеджах.
Неизвестный Пушкин: "Поверьте: моего стыда Вы не узнали б никогда, Когда б надежду я имела Хоть редко, хоть в неделю раз В своей постели видеть вас..."
Пьяный русский полицейский после получки едет на машине и врезается в столб. Столб пополам, машина вдребезги. Кругом собирается куча народа, подъезжает скорая. Врач осматривает полицейского и говорит: - Товарищи! Можете расходиться, – все в порядке: жить будет. Хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Как-то учительница географии укоряла двух нерадивых учеников, у которых долгое время не было атласов: - Ну и как это называется? У всех есть атласы, у вас одних нет, вы что, особенные, что ли? Другой мальчик влет ответил: - Розы среди навоза. Или навоз среди роз...