Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ant
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А теща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю: - У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было? - Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!" Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают. - Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
Церковь. Отпущение грехов. Батюшка: - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Два. - Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится. Следующая. - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Три. - Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится. Следующая. - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Четыре с половиной. - Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.
Две фермерши копались в огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга. - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
Арабские Эмираты, Дубаи 1998 год, наших челноков ходят толпы, но с языками у наших проблемы. В крупном торговом центре один наш руссо туристо изучает в отделе электроники музыкальный центр. Спрашивает по русски - а есть автопоиск? Продавец говорит по английски, что по русски не понимает. Тогда наш человек с нескрываемым раздражением (типа ну и тупые вы здесь ребята) произносит медленно, громко, по слогам - Есть Ауутооо..... пооиииск??? Мы в ауте!
Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место. Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает... А что это, говорит, у вас такое делается??? Да, говорит другой санитар, у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем...
Всречаются как-то две интеллигентные девушки легкого поведения Одна: -Вчера обслуживала клиента,кроме тратиционного секса имела ональный, такой ужас,так не понравилось Вторая:-А я то, как вчера попала, с тремя одновременно и все что только известно человечеству, вообще кошмар Проеъзжающая на волосипеде мимо девочка: -Тетеньки, это все хуйня , вот у меня вчера клитор в цепь попал, так я чуть звонок не откусила.
привет с Поволжья!!!! Живу в Татарстане, Уфа это где-то рядом. Говор "ч" на "щ" не избавиться. Мировозние - однако тоже соответствующее. Поэтому история про "Учщти блин(бл@)" суть есть просто нгапросто региональный юмор.... Теперь про выступление (мартовские тезисы) ПУТИНА, в переводе на поволжский, он им сказал: "Учщти бл... (бл@я)" Т.е. есть чем впечатать. и пох.................И всего два слова.........(в переводе...)
Идет всероссийский конгресс дворников. Голос из президиума: - А сейчас выступит дворник Егор. Входит Егор. - А я чо. Я не чо. Если е... в рот, то ну его на.... Зал скандирует. - Правильно Егор. Не будем работать старыми метлами.
Вернемся опять таки к женской логики. Есть у меня жена (боль моя), у которой логики хоть отбавляй. Много перлов она выдает, но Вот самый "логичный": Как то спрашивает у меня нравится ли мне пиво "Патра". Я: - Да не паршивое. Ж:(на полном серьезе) - А зато у нее пробка прыгает. Посмеялся конечно от души, объяснил этому "гомосапиенсу" что пробка от пиво "Патра" не прыгает и забыл. Но это не конец истории. Как то на роботе рассказал я про свою чудо жену и про пиво "патра", и самое интересное, только одна девушка из пятерых улыбнулась, а остальные были очень удивлены что она все-таки не прыгает. P.S. Большая просьба к реклама-изготовителям, ДУМАЙТЕ ЧТО ПОКАЗЫВАИТЕ, ПОЖАЛЕЙТЕ ЖЕНЩИН.