Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 января 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Просто анекдот. Моя девушка готовилась к экзамену. Долго готовилась, готовилась - не сдала. Теперь готовится к пересдаче. Конспекта нет - только ксерокс чужого - пачка листов. Предмет трудный и непонятный (атомная физика). Она уже который час читает этот конспект и вдруг смотрит на меня просветленным взглядом и говорит: - - Я поняла, почему все так непонятно! Тут на листах написано С ДВУХ СТОРОН!
25 декабря 2002г. Вдоль цветочных рядов на рынке идет парень и выбирает букет. Интересуется, долго ли не завянет, нюхает так задумчиво... Видя нерешительность потенциального покупателя, ему решает помочь одна из продавщиц (а, надо заметить, холодно, дело к вечеру, и продавцы греются не только чаем), короче, метров за 15 впереди парня одна из теток решает обратить на себя внимание и ГРОМКО КРИЧИТ: - ИДИ У МЕНЯ ПОНЮХАЙ!!! ДЕСЯТЬ ДНЕЙ СТОЯТЬ БУДЕТ!!!...
PS Я думаю, она рекламировала свой букет... Woldemar
Это скорее байка, но человеку который мне ее рассказал, что эта история произошла именно с ним, вполне можно верить. Работал у нас водитель. Сам бывший таксист, веселого нраву и вечный оптимист. По поводу и без рассказывал истории про нелегкую жизнь таксиста. Но была одна история, которая запала в самую душу. Известно, что таксисты и вообще профессиональные водители, недолюбливают женщин за рулем. Но еще более недолюбливают они женщин перебегающих в неположенном месте дорогу и заставляющих водителей резко тормозить. Но у нашего водителя была на готове коронная фраза для этого момента. Он неспешно открывал окно и с достоинством, а главное во весь голос, произносил: "Дура, машина не ебет, а давит". Спокойно уезжал, а бедная женщина оставалась стоять под любопытные взгляды прохожих вся красная от стыда. Но однажды, когда наш водитель уже произнес коронную фразу и собирался жать на газ женщина невозмутимо, а главное очень громко, отвечает: "ТАК КАК ВЫ ЕБіТЕ, ЛУЧШЕ БЫ ДАВИЛИ". Теперь уже краснеть пришлось представителю сильного пола.
История реальна на 100% - рассказал друг, не верить оснований нет. Поехал он значит на рыбалку, ну естественно до цели не доехал, приятно провел время с обществе прекрасных дам. А возвращатся надодомой утром, и еще жене рыбу предъявить как доказательство. Идет он значит на центральный рынок, подходит к продавщице рыбы и примерно такой диалог: Друг: Э... мне знаете-ли рыбу, но свежую... и попроще... как-будто я сам ее... Продавщица (с довольной ухмылкой тыкает пальцем в один из ящиков) Да знаю, знаю... ЧТО ДУМАЕШЬ ТЫ ОДИН ТАКОЙ? У МЕНЯ ПОЛГОРОДА ПОСТОЯННЫХ ТАКИХ ПОКУПАТЕЛЕЙ... И вернулся домой он с рыбой... И стал с той поры чаще на рыбалку выезжать... И стало на одного постоянного покупателя в рыбном отделе больше...
Если набрать в поисковой системе Яндекс слово, извините, "жопа", то он (Яндекс), как водится, показывает разные ссылки, а внизу странички предлагает поискать это слово в некоторых категориях. В частности в категории "Куда пойти на досуге?"
В тот год наша молодая команда вышла в зенскую суперлигу по баскетболу, впервие в истории нашего города, поэтому руководство решило не мелочиться и купили за океаном самую настоясюю американку, черную и техничную. Приехала она с сином, таким же черным, звался он Дантей, сразу стал любимцем и прозвали его на русский манер Дантуля. У меня дочка, ровесница ему - было им тогда по 3 года, и естественно со всеми детскими проблемами наша американка безала ко мне. За 2 дня мы его отучили от памперсов - в Америке он бы до 5 лет в памперсах ходил. Потом похолодало и начались сопли, а сморкаться он не умеет, я свою быстро научила, правда метод садистский - на видохе закрываю ей рот одной рукой, другой ловлю сопли и приговариваю: “сморкаемся!!!", а зить-то хочется и деваться некуда -приходилось видихать забитим носом, вырваться шансов нет, я сильнее. Короче с 1 года она у меня сморкаться умеет. Рассказала я, как научить нос чистить, американка не поверила своим ушам и не захотела дите мучить, тут я вспомнила, что можно спринцовкой висасивать, пошли, купили, все довольны, Дантуля сам себе эту операцию проводил, спринцовка всегда в кармашке - маленькая такая, оранзевая, он побегает, побегает, остановится, сопли откачает, грушу в карман и дальше безит. Вот мы играли в Питере, а у меня там друг - Аксенов, привет!!! - он свой город знает и любит, занимается фотографией, немного английский знает, решили мы американцам устроить экскурсию по городу, собрались, смотрим, Аксенова слушаем, у Медного всадника надо сфотографироваться, сгруппировались, Аксенов достает свой фотоаппарат навороченный, ни какая-нибудь там мильница, снимает крышечку с объектива, достает огромную такую спринцовку, пшикает на объектив - пиль сдувает, Дантуля видит знакомый предмет, тянет руки, Аксенов без всякой задней мысли дает ребЕнку “поиграть”. Я догадалась что сейчас произойдЕт, но сделать ничего не успела - тренированной рукой Дантуля быстренько откачал сопли из одной ноздри, потом из другой и вернул очумевшему фотографу его клизму. Долго мы смеялись и американку успокаивали - она расстроилась, что так некрасиво вышло, а мы, русские, странные - нам смешно, а у неЕ слези на глазах - перезивает. Тара.
Навеяно всевозможными новогодними байками. Год назад мы с коллективом отмечали Новый Год за неделю до его наступления - в одном из московских клубов. Кто и как набрался, как и кто себя вел, и как потом добирались до дому - отдельные истории, достойные издания в серии "Жизнь замечательных людей" тиражом не менее 50 000 экз. И остаются на совести этих замечательных людей. Коллектив тогда еще был спаянный, спитый, поэтому воспоминаний о каждом подобном мероприятии хватало на несколько лет. Но одну фразу я забыть не могу. Придя через день (на следующий было нереально) в офис, открываю почту и вижу рассылку, сделаную нашим кассиром (дамой в иных обстоятельствах весьма суровой): "Для всех, кто еще может ходить - зарплата будет после 14.00"!
Преамбула: Я думаю некоторые помнят об аварии которая произошла в Египте в середине января и где погибли несколько русских туристов. Кто был в Каире (да и вообще в Египте) знает, что правила дорожного движения отсутствуют ВООБЩЕ! Светофоров и знаков не наблюдается в помине. Население Каира что-то в районе 17 млн. человек, официально зарегистрированных транспортных средств более 5 млн. Амбула: Кольцевая дорога в Каире, 4 часа дня, 5 полос в одну сторону, 5 в другую, разделительный отбойник отсутствует напрочь! Огромный омнибус, заполненный руссо туристо. Гид о чем то бормочет в микрофон и не успевает предупредить водителя о том, что нужно уйти на одну из развязок. Как бы поступил наш водила? Думаю мат перемат ну и нашел бы следующий поворот. Как поступил Египетский (безбашенный как и все водилы в Каире)? Он ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ посреди дороги (наши потихоньку офигевают), включает левый поворот, нажимает сигнал и выворачивает баранку налево. Наши не верят глазам своим и начинают высказывать притензии гиду. Когда омнибус стал вылазит на встречную полосу (хочу напомнит, что это час пик)соотечественники явно начали выражать притензии не хорошими словами, непонятными египетскому уху. Встречный поток гудит и мигает, но что интересно все пропускают. Наши в ужасе и готовы линчевать водилу. Что интересно через пять минут движение возобновилось полностью. P.S. Оказывается есть у них одно правило, У КОГО МАШИНА БОЛЬШЕ, ТОТ И ПРАВ!
Ну вот очень коротко... Я занимаюсь прокладкой кабелей (оптичеких, медных и т. д). Так вот захожу как-то на стройку и слышу монтажники мои говорят, что мол куда этот чертов Гарри Потер делся, я слегка прих""ел, как-бы причем тут на стройке малолетний волшебник )))) оказалось все достаточно просто, один из монтажников полез в эл. шкаф и наткнулся на торчащие по напругой провода, слава Богу не пришибло, но след на лбу получился уж очень похожим не Потеровский....
Эту историю рассказал мне человек, проходивший во времена своей юности «рабочие университеты» на каком-то радио-электронном предприятии. Сразу прошу прощения за возможные ошибки в терминологии, не в этом суть. Так вот, как-то раз послали его со старшими товарищами в командировку. Суть работы состояла в монтаже какого-то радио устройства. Во время этой работы необходимо было проводить пайку и местный технолог углядел, что пайка производится не с жидкой канифолью, а твердой. В связи с этим, технолог звонит на склад и просит выдать ЛИТР СПИРТА командировочным для разведения канифоли. В тот день наш рассказчик своих старших товарищей больше не увидел. Вернее увидел поздно вечером в гостинице в, сами догадываетесь, каком виде. На следующий день товарищи борются с головной болью, а тут приходит технолог и видит, что канифоль по прежнему не разведена… На вопрос куда девался литр спирта следует печальная история о вдребезги разбитой банке и растекшимся спирте. Но общий вид монтажников почему-то заставляет усомнится в правдивости рассказанного триллера и технолог вновь звонит на склад и просит вновь выдать «клоунам» очередной ЛИТР СПИРТА, но проследить, чтобы канифоль была разведена на месте (в присутствии кладовщика). Кстати, стоит отметить, что выдаваемый спирт записывался на имя технолога и имелась некоторая квота. Таким образом, вновь выдаваемый спирт записывался уже в счет следующего месяца. В этот день наш молодой специалист вновь не увидел старших товарищей до самой ночи. А когда увидел, они предстали перед ним по виду совершенно аналогичными предыдущему вечеру. Лишь позже выяснилось подробности проведенной «операции». Оказывается, в присутствии кладовщика была растворена не канифоль, а тертая КАРАМЕЛЬ, которая по внешнему виду такая же, как канифоль (для тех, кто не знает - это желтые кристаллы). Лишний раз приходится удивиться находчивости любителей «положить за воротник». Впрочем, возможно, они сами использовали чье-то «ноу-хау».
Представители нашей армии всегда отличались изяществом слога. Вот еще один пример. Горвоенком Дубны (из интервью городскому телевидению о результатах последнего призыва): "Мы будем обращаться в прокуратуру, чтоб нам помогли нарушать Закон о всеобщей воинской обязанности."
Кто-то прислал в выпуск от 22/1 историю про советский "термометр для ванны... от минус двадцати до плюс двадцати...". Так я две недели назад наблюдал похожий продукт. Знаете где? В Бразилии, где когда у нас лето, жарко, а когда у нас зима, так вообще +37 по цельсию. И висел этот прибор на стене в сауне моей гостиницы, что аккурат на пляже Ипанема.
Как то я писал про приз «Иг-Нобель» («Ig-Noble»), т. е. типа «шнобелевская премия», выдающийся за смехотворные и никому ненужные достижения в науке и жизни. Недавно попались на глаза награды «Шеви Нова» («Chevy Nova»), неофициально врученные в апреле 2000 г. за катастрофические иностранные маркетинговые кампании американских производителей. Награда названа в честь автомобиля Шевроле (ласкаво называемая в США «Шеви») Нова. Когда компания «Дженерал Моторс» попробовала продавать эту модель в Латинской Америке, то она практически не пользовалась спросом, несмотря на радужные прогнозы отдела маркетинга. Как оказалось, никто не обратил внимания, что «но ва» по-испански означает «не идет» или «не едет». Хорошее название для авто!
Итак:
1. Пивоваренная фирма «Курс» перевела лозунг «Turn It Loose! » (литратурно можно перевести как «Освободись! » или «Сделайся свободным! », а не «Отпусти его (это)! ») на испанский дословно; в результате получилось: «Страдай от поноса! »
2. Косметическая фирма «Клэйрол» выпустила в продажу в Германии электрощипцы для завивки волос под названием «Мист Стик» (от англ. слов «дымка, туман» и «палочка»), не выяснив предварительно, что слово «мист» на немецком сленге означает «навоз». Кому нужна «навозная палка»?
3. Компания детского питания и принадлежностей «Гербер» начала продажу детского баночного питания в Африке, на этикетках которых изображена товарная марка фирмы – голова улыбающегося ребенка. Позже они узнали, что так как в Африке высокий уровень неграмотности, то производители еды часто рисуют на этикетках, что находится внутри, т. е. из чего сделан продукт. Наверняка людоедам понравилось!
4. Фирма домашней химии «Колгейт» выпустила в продажу во Франции зубную пасту «Кью» («Cue», в данном случае переводится как «аллюзия», «намек», «реплика»), что оказалось названием известного порножурнала.
5. Производитель футболок из Майами выпустил фурболки с надписями к визиты папы римского. На них было написано: «Я видел картошку! » Они перепутали род слова: «эль папа» (муж.) означает «папа», «ла папа» (жен.) означает «картошка». Хорошо, что не хрен.
6. Лозунг «Пепси» «Оживи с поколением Пепси! » перевели на китайский как «Пепси может оживить ваших мертвых предков! » Название «Кока-кола» сперва написали на китайском иероглифами «Кекукела», oзначающими «Укуси воскового головастика» или «Кобыла, нафаршированная воском» на разных диалектах. После исследования более 40.000 иероглифов, лингвисты нашли иероглифы «Коку коле», означающие «Радость во рту».
7. И, наконец, когда авиакомпания «Америкэн Эйрлайнз» пытались разрекламировать в Мексике новые кожаные сиденья в салоне первого класса, то лозунг «Летай в коже», переведенный дословно («Vuela en cuero»), означал на сленге «Летай голым! » (они как в воду смотрели -- недавно американская авиакомпания «Кэстэвэй Трэвел» организовала первый в США рейс нудистов из Флориды на Карибские о-ва).
А вы говорите «Имидж – ничто! Жажда – все! » Анатоль
Как правильно читать sms-сообщения. Переписка (на латинице для лучшей совместимости): Дочь: 4apau domoi Папа: zachem? Дочь: ya tam jivy Прочтение: Папа, сидящий на важном, но очень скучном совещании: "ЧапаЙ домой" - странное предложение от 15-летней дочери. Что-нибудь случилось? - "Зачем?" "Я там живу" - похоже, что у бедного ребенка какие-то большие личные проблемы, ее надо выручать. Резко встаю (писк мобилы окружающие слышали), извиняюсь за срочный вызов и сваливаю. Дочь, едущая с тренировки: "ЧапаЮ домой" - чтоб предки не волновались. "Зачем?" - с папой что-то не так. Может быть, я его своим поведением так достала и он меня дома видеть не хочет? "Я там живу" - все-таки, может он меня простит и поймет, что я вполне хорошая дочка? При "живом" разговоре все стало ясно. Папа
Всем любителям среды Windows с ее цветовыми гаммами. На работе попросил свою коллегу Оксану сохранить определенный текстовый файл на общем рабочем диске. По прошествии пяти минут спрашиваю: "Оксанчик! Ты сохранила файл на общий диск?" Оксанчик уверенно отвечает: "Ну конечно!" Уточняю: "Чего-то найти этот файл не могу. А в какую папку ты его сохранила?" Ответ последовал вполне логичный с женской точки зрения, но довольно расплывчатый: "В ЖЕЛТУЮ!"
(У меня аж сомнения возникли, может сисадмины каждой папке отдельный цвет сделали. Все равно их 256 млн. оттенков. :)))
По поводу переводчиков типа PROMT. Выдалась как-то свободная минутка на работе, решила развлечься. :) Набираю по-русски в переводчике: "Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...", нажимаю "перевести", получаю некий перевод на английском, я его копирую и вставляю снова в переводчик, получаю перевод уже на русском: "Глупый пингвин застенчиво скрывает орган сальный в камнях".
ИСТОРИЯ О ДОБЛЕСТНЫХ РЫЦАРЯХ. Преамбула 1 : Вы все конечно знаете, что каждый человек развлекается по своему. Одни жить не могут без рыбалки, другие колбасятся от охоты, в общем у каждого свои увлечения. В нашем доблестном Городе-Герое МИНСКЕ существует много рыцарских клубов. Для тех, кто не знает, кто это такие, говорю: Рыцари, это крутые парни в железе, собранном из разных мест, с историчным оружием в руках.
Преамбула 2 : Для тех, кто не знает, что такое кольчуга, говорю еще раз: Кольчуга это крутое изделие из колец из железной проволки 1,5 мм (примерно) сплетенных обычным или двойным плетением. ОТПАДНАЯ ВЕЩЬ К слову, кольчуга, сплетенная 2-ным плетением и со спаяными кольцами спокойно выдерживает не только ужасающих размеров тесак, но и пулю из Макарыча!
Амбула: (кто придумал такое слово) Произошло это с одним парнем. Кто и когда рассказал мне эту историю. но за достоверность спокоен. Возвращался как-то один такой рыцарь из клуба. Довольно поздно возвращался и довольно неблизко. Еще в клубе ему лень было снимать кольчугу и он надел поверх нее байку с капюшоном, засунул за спину за кольчугу меч и отправился домой, надев капюшон. Когда он почти дошел до дома, из подворотни выходят два упитых калдыря с явно злобными намерениями и подходят к этому парню с вопросом-просьбой-угрозой: - Пацан, не в падлу, дай на пиво . - Нету. - Да я пока по-хорошему прошу, дай на пиво! - Говорю же, нету ! В это время, другой разбивает бутылку в розочку и пыряет парня в живот. Тот от неожиданности согнулся, но кто не забыл, тот знает, что наш герой в кольчуге. Он медленно разгибается, сбрасывает капюшон, достает из-за спины меч и плашмя бъет одного из калдырей по голове. Другой ОФИГЕВАЕТ чудесному оживлению и, взмолившись, падает на колени с криком: ДУНКАН, НЕ УБИВАЙ МЕНЯ!!!!!! Парень угогатывался еще сутки. P.S. Они на всю округу разнесли, что в этом доме живет бессмертный.
Сижу со знакомой девушкой в кафе. По телевизору, на канале ТНТ, рекламируют передачу "Окна": "Это Михаил, он ждет не дождется ребенка, которая ему родит Лена. А Лена не может решить кто отец ребенка. Костя, друг Михаила или владелец мерседеса". (имена не помню, это и не важно) Реакция девушки: 1-я фраза (видимо должна была произвести на меня впечатление): "Вот ведь шлюха!" 2-я фраза (вырвалось, наверное): "Хотя лучше бы владелец мерседеса"
Едем вчера домой по славному городу Ростову-на-Дону. Время 22:45, но машин уже мало. За рулем жена. Секла тонированные, с улицы так просто не заглянешь, тем более вечером. Едем никого не трогая, вдруг за поворотом ГАЙ. Останавливает, подходит. Жена опускает стекло. Гай: Здравствуйте. У вас все в порядке. Жена (потеряно): Да.... Гай: Счастливого пути.
На прав, ни аптечки, ни огнетушителя ему не нужно... Вот какие заботливые у нас гаи.
Я работаю на предприятии авиапрома, и нам регулярно присылают всевозможные приглашения для участия в авиавыставках. Сегодня пришло письмо. Обычной почтой. С шапкой "Авиаэкспо-2003" - очередная выставка, судя по адресу, в Голландии. Но фишка в том, что оно не в той кодировке! - по ОБЫЧНОЙ почте! Видно доблестные голландцы где-то выставили латиницу, и тот кто распечатывал, подумал что это по-русски и есть.
Сегодня сижу за компом, набираю не спеша текст, все прекрасно. За исключением только того, что часы цифру девять минули. Напротив зам по производству общается с Серегой, нашим ведущим инженером. Разбираются относительно письма, полученного от предприятия, с которым у нас вроде деловые отношения, и которое должно нам кучу денег и не платит. По тексту они просят чтобы мы там провели у себя что-то вроде контроля качества выпускаемой продукции, у них сборщики не могут гайки закрутить на наших деталях.... Серега, которому это все надоело до обезумия смотрит на зама, мол что отвечать им, текст письма должен он составить. Зам, секунды две поразмышлял, и выдает: - Составляешь письмо из десяти строчек, и пишишь в каждой: «Пошли на х%й. Пошли на х%й. Пошли на х%й....... » День удался.
Лекция по электрофизике. Препод - оригинал, читает... "Даны три точки: U, E, B. Напряжение между точками U E B..." Аудитория выпадает в осадок, вот уж точно, как уебэ, так уебэ...
У того же препода семинар. Шаговое напряжение. Отвечает миловидная студенка (ни в зуб ногой). Ладно, наводяший вопрос: - Девушка, ну допустим, если вы возьмете в руку конец оголенного электрического провода, что может произойти? Ответ достойный вопроса: "Когда берешься руками за оголенный конец, то между ног возникает напряжение!" Занавес!
По поводу аббревиатур - полностью мое место работы звучит так: НЭОЯСиРХ ЛЯП ОИЯИ, то бишь Научно Экспериментальный Отдел Ядерной Спектроскопии и Радиохимии Лаборатории Ядерных Проблем Объединенного Института Ядерных Исследований. Если еще добавить должность: и. о. м. н. с. тогда вообщзе замечательно получается.
Студенческие годы... Первая сессия. Стресс полнейший. Сдаем "вышку" (в смысле высшую математику). Не помню уже вопроса, что мне попался, что-то по теории рядов. Отвечал, отвечал, вроде даже неплохо. Тут этот гад (в смысле препод) задает дополнительный вопрос (как мне казалось, хотел 5 баллов натянуть): "А скажите, молодой человек, какое значение может иметь эта переменная?", и тычет в формулу мной на доске выведенную. Ура! Я это знаю! - Какое-либо! , - говорю. - А какое? Ну помню точно: "Какое-либо!" - Конкретнее, молодой человек! Тут уж чего-то меня подомкнуло, уперся: "Какое-либо!" и шабаш. Его следующая фраза сразила наповал всю группу: "А вот и неправда, эта переменная может ИМЕТЬ ЛЮБОЕ(!) значение, а КАКОЕ-ЛИБО может ПРИНИМАТЬ!" Вам ха-ха, а я 3 балла получил, и до сих пор не понял в чем разница!
Тружусь на ниве журналистики. По понедельникам у нас полный кошмар в редакции творится - сдаем очередной номер. Народ носится, новости собирает, печатает, редактору по сетке сбрасывает. Курят только на ходу, кофе пьют без кипятка (времени залить в чашку не хватает). Это для того, чтобы понять, почему мы ржали после этого случая, как сумасшедшие. А теперь сам случай.
Я звоню в наше местное отделение РАО "ЕЭС России", называется ОАО "Бурятэнерго" и прошу начальника, вернее, начальницу их пресс-службы скинуть мне по факсу информацию об АСКУЭ. Это такая фигня, которая позволяет учитывать расход электроэнергии, в зависимости от времени суток, таким образом экономятся большие денежки. Типа, ночью дешевле. Расшифровывается эта аббревиатура как Автоматическая Система Коммерческого Учета Электроэнергии. Так вот, эта тетенька из "Бурятэнерго" говорит, что пошлет мне факс через полчаса, только я должен ей напомнить по телефону об этом. Я благодарю и кидаюсь с головой на другие новости, в полной уверености, что гарантировано через 33 минуты у меня будет материал о способах экономической борьбы с переплатами. Естественно, полчаса пролетают незаметно, а потом и еще полчаса. В итоге, когда я, вспомнив, перезвонил в "Бурятэнерго", мне ответили, что такая-то ушла на обед. Я прошу ответившего мне человека посмотреть, не лежит ли где-нибудь на столе их начальницы бумажка для меня. Он отвечает - лежит. Я - пожалуйста, отправьте мне это факсом. Он - Хорошо. Но мне нужно отдать это женщинам из кабинета с факсом. (У них, оказывается, есть отдельное помещение для факса, и даже специальные тетеньки-факсистки:). Я - Спасибо, жду.
Через 10 минут к нам в редакцию звонят и говорят: Примите факс для такого-то. А потом из нашего редакционного факса вылазит бумажка шириной с пачку сигарет, на которой написано следующее:
"Выслать информацию о по АСКУЭ сейчас не можем. Пожалуйста приезжайте в Бурятэнерго".
Это покруче чем реклама "Рондо". Там хоть один дебил по длинным коридорам идет долго-долго, чтобы сказать "Алло". А здесь несколько человек потрудились для того, чтобы сообщить мне "важную" информацию. И никто из этих энерго-деятелей не догадался, что можно мне все сказать просто по телефону.
Моя двоюродная прапрабабка маруся бежала на фронт в 1913 поддерживать боевой дух православного воинства ей было 14 лет вернули ее домой через полгода она была брита наголо от вшей, носила шинелку, материлась, как сапожник и простилась с девственностью в 1916 она вышла замуж за венгерского барона и уехала в австро-венгрию, с которой россия воевала спустя год она бросила барона и перебралась в париж, выйдя за полунищего художника когда тот пропил все ее деньги, она вышла за чудовищно богатого аргентинского гасьендера а в 1922 не нашла ничего лучше, чем вернуться в советскую россию она сдала все ценности в пользу республики и стала работать в саранске на ниве народного просвещения расстреляли ее в 1927 после очередной чистки на вопрос "чем вы занимались до семнадцатого года", заданный бывшим приказчиком с блинным лицом, она с солдатской прямотой рассказала чем, с кем и как она занималась, и с кем она советует этим заняться всему саранскому гпу она была круглолица, ушаста, золотушна, язвительна и совершенно неотразима.
Google - это нечно... Делаю поиск по "gembird nps-3 driver", мне выпадает одна (!) ссылка, с которой собственно я драйвер и качаю... Только в кино такое видел... Что характерно, yandex находит 77 ссылок, aport не находит ни хрена.
Люблю я время от времени почитывать разные душещипательные письма в газетах/журналах. Да простят меня авторы подобных эпистоляриев, но иногда при чтении нельзя удержаться от смеха (поэтому, собственно я их и читаю :)).
Вот вспомнилось начало письмеца одного, давности где-то пятилетней: "Мне 23 года. Не первой уже, скажем так, молодости..."
Да-а-а, где уж нам уж выйти замуж, мы уж так уж как-нибудь... В общем, мне в мои 25 пора уже о вечности подумать :-))
Вот буквально счас сижу и читаю на общеизвестном сайте Mult.ru, типа по просбе наших USD товарищей создается он-лайн магазин, что там можно заказать разные прибамбасы с фишками масяни. Значит сайт сам на английском языке (типа для культурных американцев), продаются вещи озаглавленные типа Wall cLock, postcars и др. Но попадаются и такие названия, что мне становится жалко бедных американцев: Futbolka babskaya with Masyanya, Otmorozhennaja krushka (Frosted Mug), Kruzhechka beszvetnaja obmasyaninaja... и конечно гвоздь номера.... -Truss babskij soblaznitelnij- С логотипом масяни на самом интимном месте! Типа так соблазнительнее казатся будет:-) Не наю, какими словарями и переводчиками будут пользоватся USDшники, но попотеть им придется
Зашел недавно ко мне приятель на работу. Как ни странно, у меня оказалась почти нетронутая бутылка (живительная 40-градусная влага у меня почему-то долго не живет). Увидев пузырь, Вадим вздохнул и сообщил, что этого, пожалуй, будет многовато. В ответ на мой удивленный взгляд (по нашим прошлым пьянкам я прекрасно знал, что на двоих нам необходимо как минимум втрое больше), он пояснил: в последнее время стал память терять после выпивки. Страшно, говорит, просыпаюсь утром и ничего не помню. Ну, отвечаю, это не так страшно – алкогольная амнезия называется. У меня давно уже такое. И ничего, пока жив, и голова, тьфу-тьфу, в трезвом виде работает нормально. Пользуясь случаем, задал ему вопрос по поводу нашей с ним предыдущей пьянки, когда со мной случился классический приступ амнезии: «здесь помню, а здесь не помню». Помнил я то, что выпили мы с ним по пузырю, с большим трудом вспоминаю, что еще за одной бутылкой сбегали, а потом все, что было до следующего утра – не помню. Зато утром хорошо помню, как матушка моя спросила, что это, мол, за парень тебе ключи принес от квартиры, когда ты спал. В ответ я что-то буркнул неразборчивое, потому что сам совершенно не представлял, как я попал домой без ключей и кто их мог потом принести. Выяснилось следующее. Выпив последнюю бутылку, Вадим (приятеля моего Вадимом зовут) захотел женской ласки, ну и предложил проституток вызвать ко мне на работу. Он подобного рода услугами пользуется регулярно (несмотря на наличие достаточно симпатичной жены), а со мной, хоть я и не женат, такого еще не случалось. Итак, бутылку мы выкушали, блядей вызвали, и Вадим пошел в туалет (с третьего этажа на первый). При этом я, видимо, ненадолго отрубился, а когда очнулся – обнаружил, что сижу один. Поскольку амнезия уже заработала, я, вероятно, сообразил, что Вадим отправился домой, и решил последовать его примеру. Запер дверь, дошел до дома и лег спать. В это время Вадим, выходя из сортира, встречает вызванных блядей в сопровождении охранника, поднимается к моему кабинету и обнаруживает, что дверь заперта. Бог с ними, с блядями, их можно и назад отправить, но в кабинете остались запертыми экзаменационные ведомости. Дело в том, что Вадим – не хуй собачий, а доктор неважно каких наук, и завтра в восемь утра должен принимать по этим ведомостям экзамены. Что делать? – вслед за Чернышевским озадачился Вадим, но быстро сообразил сходить ко мне домой (благо живу недалеко). В сопровождении блядей и охранника, отправился ко мне; у подъезда им встретился какой-то мужик, наметанным глазом определил профессию девушек и немедленно прихватил одну из них с собой (к счастью, менее симпатичную). Вадим же поднялся ко мне (я еще окончательно к тому времени не заснул), взял ключи и с оставшейся девицей отправился ко мне на работу совмещать приятное (трахаться в «антисанитарных условиях») с полезным (забрать ведомости). Ключи, как я уже написал, через пару часов вернул моей матушке (я уже был в полной отключке). Так я до сих пор и не знаю, каково трахаться с проститутками. Впрочем, может быть еще все впереди – до следующей амнезии?
Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер, мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор усилием воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед ним план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на нем жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий напротив меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы медитации и находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся не смотреть на представительниц женского пола, заходящих с документами на подпись, всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут неожиданно шеф начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто заваливаться. Все, думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой степени, что его голова оказалась чуть выше уровня полированной итальянской столешницы, шеф начал пристально разглядывать поверхность стола. - Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины. Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле). Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа любовью заниматься.
- -- Я честный! я это взял с http://combats.dn.ru/forumnew1.htm
После очередной шалости сынишки (2,5 года) моя жена воспитывает его: - Костя, не балуйся, а то получишь ремешком по попе. На что сын, насупясь, обиженно отвечает: - А что сразу меня-то бить? Вон папа на диванчике сидит - его и бей ремешком. ... Я был в шоке.
Как-то мне моя девушка Юлия, когда она еще жила в общаге, рассказала мне одну историю, случившуюся где-то за полгода до нашего знакомства. Короче, возвращается Юля со своей соседкой в общагу с прогулки, заходят в комнату и соседка видит на столе записку от своего парнишки Леши, что он от нее уходит, что нет любви и тд. и тп. Соседка сразу в слезы, мол любит она его, а Юлия всячески ее утешает, мол нафиг тебе нужен этот придурок и далее в этом же духе. И вот сидят они на кроватях, напротив друг друга, одна ноет, а другая ее успокаивает. И, примерно, через полчаса, когда соседка вроде бы успокоилась, видит, что из под Юлиной кровати вылазит этот самый Леша, который просто таким образом решил проверить чувства своей подружки, подслушал весь ихний разговор. Представляете каково было Юле! Ну, это еще предистория. Примерно через год после этой истории зашел я как-то в гости к Юле со своим другом с бутылкой вина. Минут через двадцать пришли к Юле подружка со своим парнем, которых я раньше никогда не видел. В общем, пьем вино, разговариваем, и решил я им историю рассказать про парня, который под кроватью прятался. Рассказываю и не замечаю, как Юлия и мой друг мне какие-то знаки делают. Мой друган вдруг решил помыть виноград (до этого момента всем было лень это сделать) и выбежал в коридор. Рассказал я значит им спокойно эту историю до конца и смотрю, они какие-то все невеселые. Поворачиваюсь к Юлие - Юлия на себя не похожа -она смотрит на меня широко открытыми глазами, не зная что делать и сказать, то ли расхохататься, то ли.... И тут до меня дошло, что я рассказал эту историю самим ее участникам. Когда гости покинули нас, смеялись мы долго. После этого случая эта парочка больше не появлялась.
Подслушано на одной из Киевских радиостанций: на французском радио был объявлен конкурс, смысл его заключается в том, чтобы парню, который впервые на свидании с дувушкой, очень ему нравящейся как можно деликатнее, так, чтобы это не звучало вульгарно, но и объясняло суть предмета сказать ей, что ему нужно в туалет. Выиграл ответ, который звучал так: "Мадмуазель, мне нужно покинуть Вас на минуту, чтобы помочь своему другу, с которым, если Вы пожелаете, я познакомлю Вас позже"
История коротенькая... Так, навеяло рекламой, как тут говорят... Есть в нашем городе магазин. Называется коротко и по существу:"Хлеб". Однако, вывеска написана такими буквами загнутыми-изогнутыми, ну чисто китайская грамота.... Читается тоже коротко и по существу:"Наеб".... Вот и думай, что же там все-таки продается?!....
Подруга сдавала экзамен по философии. После пишет:
Философия... вроде прокатило. Ты даже представить себе не можешь, как я боялась сдать на 5, сама знаешь примету: философию на пять - про замужество забудь! Захожу, сажусь, он мне билет сам назвал (самый простой СОБАКА!! Я его еще по дурости в метро почитала), ну, думаю все - судьба меня достала! А этот ГАД отвечающей Нинке дополнительно мой вопрос задает, хоть уши затыкай... Делать нечего, иду отвечать. Эта СВОЛОЧЬ сидит довольная!! Все ему нравится. Только под конец зачетку открыл, увидел столбик удовл. и как задаст вопрос: КАК ОТНОСИЛСЯ ГЕГЕЛЬ К ВЫССКАЗЫВАНИЯМ КАНТА НА СЧЕТ МЕТАФИЗИКИ ДОСОКРАТИКОВ?!!!! НУ, ЧТО? НЕ ЗНАЕТЕ? ТОГДА ТОЛЬКО ТРИ! Правда, он мне книжку подарил... по Гегелю. Теперь сижу и радуюсь, что четверок по остальным экзаменам не было :) - -
В бытность мою студентом Донецкой академии управления, в приснопамятные 90-е, когда с транспортом были напряженки, хотелось бы рассказать пару историй, увиденные мною в маршрутках... Вам следует представить себе раннее утро, полусонную набитую маршрутку... 1. Итак, поздняя весна, раннее утро, маршрутка... я сижу на первом сидении в салоне, около окна, напротив меня сидения спиной по ходу движения, на самом крайнем примостилась девушка, в очень лекгой, воздушной юбочке, которую она все пыталась натянуть хоть на сантиметр ближе к коленкам. Рядом cидел важный, огромный и грузный мужик с портфелем. Девушка поворачивается к водителю и называет свою остановку, подъезжаем, останавливаемся. Мужик, опираясь левой рукой о сидение, правой придерживая пухлый портфель на коленях, отодвигается в сторону, видно решив, что таким образом, он даст возможность девушке свободнее выйти... Девушка пар у раз дернувшись в сторону открытой двери все-таки выходит... вернее вылетает из маршрутки, народ, естессно ноль внимания. И тут мужик, недоуменно поднимая в левой руке какую-то вещь поварачивается к все еще открытой двери и говорит: - Девушка, это ваше? Я начинаю понимать, что то что он держит в руке - юбка девушки!!!!!! Судя по рокоту смеха, который грохнул по всей маршрутке, это понял не только я... 2. Это уже вечером. Полупустая маршрутка, естессно, заняты только места около двери. Я, как обычно около окна, т. к. ехать до конечной. Маршрутка останавливается по чьему-то требованию и в салон заходит парень, мягко скажем, уже не совсем тверезый, у которого в правой руке зажата открытая бутылка пива. Заходит, правда, ровно и на ступеньках тут же передает за проезд, закрывает дверь и тут маршрутка стартует... По всем законам физики и алкогольного воздействия на организм он начинает лететь по салону, первым делом врезается в сидящего около меня и обливает его пивом, затем его, естессно разворачивает вокруг его оси и он обливает пивом уже сидящего на одиночном сидении по правой стороне, затем он долетает до конца и остатки пива оказываются на мужике, который прикемарил в дальнем углу маршрутки, тоже по правой стороне... Вообщем поездка на этой маршрутке для любителя пива протянулась на 15-20 метров, его быстренько высадили...
Я работаю Администратором в одной компании. Был обычный рабочий день, когда к нам в офис пришел один профессор и попросил о встрече со мной, чтобы показать свою монографию касательно будущего банковской системы или что-то в этом роде. Он объяснил, что ему нужны деньги на перевод, издание, и т. д. Я в свою очередь должен постараться уговорить начальника дать профессору эти деньги (хотя я заведомо знал, что это пустая трата времени). Книжку свою он мне подарил, но с условием, что я пообещаю ее непременно прочитать и сделать свои выводы и дать соответствующие рецензии. Это предыстория. А вот и собственно история. На днях я открыл эту книжку, чтобы как-нибудь ознакомиться с ней. Вот то место, после которого меня откачивал весь коллектив, а затем и сам упал в осадок. (Просто помните о том, что я должен дать рецензию на ЭТО): "Для защиты, регистрации и внедрения результатов научно-прикладных исследований подготовлены проекты патентов, заявок, монографий, статей на открытия, изобретения, публикации в областях: теории чисел, включая кванто-численный, дифференциально-интервальный, диафантово-геометрический мера-анализ аксиоматической Мебиус-поверхности полиморфизма Д-топологического пространства ассоциаций р-адических чисел; сплайн-форма функционала кванточисленного, дифференциально-интервального, диафантово-геометрического мера-анализа аксиоматической Мебиус-поверхности полиморфизма Д-топологического пространства ассоциаций компактных множеств р-адических чисел с метаболическими мера-функциями их различения и распределения в инверсионных, трансинверсионных полях р-адических чисел бесконечных групп абелевых многообразий (Д-дзетта функционал)....." и так далее.
Вернемся опять таки к женской логики. Есть у меня жена (боль моя), у которой логики хоть отбавляй. Много перлов она выдает, но Вот самый "логичный": Как то спрашивает у меня нравится ли мне пиво "Патра". Я: - Да не паршивое. Ж:(на полном серьезе) - А зато у нее пробка прыгает. Посмеялся конечно от души, объяснил этому "гомосапиенсу" что пробка от пиво "Патра" не прыгает и забыл. Но это не конец истории. Как то на роботе рассказал я про свою чудо жену и про пиво "патра", и самое интересное, только одна девушка из пятерых улыбнулась, а остальные были очень удивлены что она все-таки не прыгает. P.S. Большая просьба к реклама-изготовителям, ДУМАЙТЕ ЧТО ПОКАЗЫВАИТЕ, ПОЖАЛЕЙТЕ ЖЕНЩИН.
Сидим в офисе, читаем истории... У одной следующее начало: "Шутки шутками, а я знавал HР, котоpый завел акваpиум с _пиpаньями_ (всего две штуки, с чебака pазмеpом, а зубы...). Секpетаpша " Коллега через плечо читает и спрашивает:"А кто такой АшПи?"
Здесь достаточно часто появляются истории о "женской" логике, но вот о мужской не видел ни разу, и решил восстановить равенство полов:))
Небольшое отступление: я с удивлением узнал, что информация о том, что “У многих женщин через два или три дня после мини-аборта (или медицинского аборта) могут появиться выделения, похожие на менструальные, но это не менструация, а своеобразная реакция организма на гормональную перестройку после аборта. ” для подавляющего большинства является абсолютно неизвестной.
Есть у меня друг (Виталик), который очень болезненно реагирует на любые слухи о возможной неверности его девушки (Саши). Однажды мы выпили, и разговор зашел о доверии и честности между людьми. Случайно я упомянул, что никто не знает всего о своих близких, а Виталик уцепился за эту фразу и вытянул сплетню о Саше. (На майских праздниках она ездила в гости к знакомому в Днепропетровск, и по некоторым данным они настолько близко общались, что в конце мая-начале июня ей пришлось делать аборт.) Что тут началось – звонки по всем знакомым, сбор самых разных сведений, перекрестные допросы и т.д. Так как все источники прямо или косвенно подтверждали правдивость сплетни, все ожидали жуткого скандала и разрыва отношений. Каково же было всеобщее удивление, когда после недели “поисков правды” Виталик объявил, что на 100% не сомневается в ложности слухов, и Саше он полностью верит. Какой же 2 аргумента он привел? 28 мая у Саши были месячные (она ему напомнила;))), следовательно, о беременности и аборте не может быть и речи. Гадалка сказала, что ничего не было, а слухи распускает завистливая подружка.
После этого я понял, что все споры о “женской” логике можно прекращать.;))) “Мужская” обладает не меньшей оригинальностью. ))))
Мораль: Господа, учите матчасть! В противном случае в комплекте с рогами вы рискуете получит ослиные уши!;)))
Дело было у нас в школе на уроке биологии. Должны мы были в тот день изучать строение клеток, ля ля, тополя.... кроме всего прочего, происходило разглядывание среза луковицы под мокроскопом дабы убедиться - все так, как нам говорят. Преподша была советской закалки человек, и делали мы у нее все строем - т. е. взяли луковицу в левую руку(все взяли), в правую - лезвие бритвенное, сделали надрез, и т. д..... короче, вот так вот машинно... доходим до момента, когда уже можно убеждаться, что клетки существуют, все разглядывают их, друг друга отпихивают от окуляра... а биологичка еще разнообразия решила внести и изрекает: А за лупой мы видим клетки лука! наверное. слово микроскоп забыла, или еще чего... в классе 5 секундное молчание - все в шоке смотрят на нее. затем все либо падают на парты, либо под них. лица у всех приняли густонасыщщеный багровый оттенок:) Занавес!
Это произошло весной…. 8 марта! Уже с утра чувствуешь себя королевой! Любимый уже с утра прет охапку цветов и с масленой улыбкой заверяет, что ты самая любимая, красивая и сексуальная девушка из всех ему известных…. Ох, мужчины! В тот день и мой любимый приехал ко мне, поздравил, все как полагается, потом праздничный секс и: « Дорогая, мне нужно срочно по делам, увидимся вечером! » Первая реакция: конечно обида! Но потом думаешь: О, я как раз приму ванну сделаю прическу, короче на весь вечер он мой! Скорей бы… 6 часов вечера – смотришь на себя в зеркало – королева! Его нет. 8 часов вечера – королева с надутыми губами и слезами в глазах… 8.30 вечера – слово месть и только месть в душе и в ноющем сердце: он не звонит, телефон отключен, где не знаю. 8.31 – звоню подруге, подруга уже третий раз трезвеет у другой подруги, и выслушав все мои доводы полностью со мной соглашается. Вместе разрабатываем план мести: 1. Здорово повеселиться. 2. Повеселиться в ночном клубе. 3. Выпить за нас, за женщин, и за нашу долю, в наш же, блин, праздник. Приезжает подруга, взяли конечно водки, вином и мартини горе не залить. Одеваемся как на охоту: я, блондинка с длинными вьющимися волосами одеваю красный костюм, состоящий из ярко-красной мини-юбки и топа, обтягивающие все мои прелести и красные сапоги на высоких каблуках. Я в таком наряде даже с парнем не выходила. И Иришка, модные джинсы в обтяжку и стильная прозрачная кофточка. Надо еще добавить, что Ирка жгучая брюнетка с короткой стрижкой и серыми огромными глазами. Короче АТАС, мальчики! Приехали мы в клуб, к нам сразу стали клеиться, девушки мы от природы заметные, а тут еще пьяные и разнаряженные. Но все что то не то! Мы танцуем не на кого внимания не обращаем, веселимся, по всем признакам у нас все ОК. Через некоторое время алкоголь нас очень сильно настигает и я понимаю: повеселились…. Тут моя подруга куда то исчезает и появляется за ручку с каким то симпатичным, но злым парнем, который нагло меня обсматривает и на какие то вопросы моей подруги все больше кивает головой, на что то соглашаясь. Алкоголь шумит в голове, мы уже едем домой: я, она и этот новый «друг». Я что то пытаюсь понять из их спора, но до меня только доходит, что кто то кого то пытается купить за 300$ и вопрос стоял уже ни кто кого покупает, а кто сколько заплатит, если он платит больше-значит он нас купил если мы платим больше-значит мы его купили В чем прикол я никак не могла понять, т. к. и в том и другом случае мне (как я поняла из разговоров) придется с ними спать. Приезжаем домой и все просто мертвые падаем на кровать и спим, просто спим. Утром, я все таки поняла что произошло: оказывается моя подружка, что бы меня поддержать решила купить нам «подарок» на 8 марта, в виде этого парня, но немного просчиталась и стала его покупать у его собственной подруги, которая приняла это за шутку и продола своего благоверного. Благоверный очень расстроился когда Ира в пьяном бреду объяснила ему что он продан ей, и здорово отозвался в адрес своей «сутенерши». «Сутенерша» поняла, что это уже не шутка, но было уже поздно! Ее друг тащил за руку своего покупателя ко мне (я играла роль второго покупателя, хотя была не в курсе). А на этого парня показал Ирке наш знакомый бармен, когда она орала в боулинге: кто едет с нами за 300$. Пошутил…. Утром мы долго разбирали эту историю все смеялись и похмелялись, голова очень болела. С этим парнем мы стали хорошими друзьями, так как секса между нами так и не было. А потом позвонил мой любимый, сказал, что попал вчера в ужасную историю. Но это уже ДРУГАЯ история….
1: Сижу перед компом, играю, запустил очередную игру, вдруг "ЧУ, что за грохот" выскакивает окошко в котором какая-то абракадабра из непонятных символов (а-ля знак вопроса вверх ногами, проценты куски букв черточки и т. п. (прочитать можно токо пути к фаилу или папке) среди прочего я увидел примерно следующее: *ф*&@#1#$5~`Я_^%$уеб&^ С:/windows, прочитали? а теперь прочитайте с буквы "Я" в особенности обратите внимание на следующие русские буквы, и на путь к папке :))) 2: у нас имеется локальная сеть, скачал кто-то прогу "Lamersdead 2.0" и решили поприкалываться, впарили троянчика всем потенциальным ламерам среди которых был известный всей сети донжуан, у которого в тот момент для всеобщего удивления была девушка уже достаточно давно и казалось надолго, так вот, а для непросвященных эта прога позволяет ПОЛНОСТЬЮ управлять чужим компом и писать ему мессаги (типа окошек с ошибками) с глупым текстом и позволять ему выбирать ответы (ес ноу ретрай кэнсел), так вот собссно история: решил я подшутить над нашим ловеласом и послал ему сообщение с параметром "question" (вопрос типа, с набором кнопок Yes Retry Abort Cancel) и сообщение "Ваша девушка беременна", он выбрал Abort
Не могу не поделиться с уважаемой публикой радостью, греющей вот уже два часа нашу компанию. В числе проектов у нас есть литературный сайт www.lame.ru («Хромой Пегас»), на котором – всяческое литературное творчество. Там можно оставлять отзывы о произведениях, и вот что мы получили сегодня по поводу стихотворения «К картине Пикассо «Девочка на шаре» (точечки расставил я, в письме все полностью...):
"полнейшая ху...ня Написал: западло 22.01.2003 12:24:31 свой даклад я хател бы начать с того, что ваш е... ный пикассо аказался палнейшим пидарасом! да-да.. я не пабаюсь этого слова! именно пидаром! видишь ли делать ему было нех... взялси за краски.. спрашиваеЦЦа НАХ... Я? а я вам атвечу - чтобы щас.. в наше время ибать мозги таким как я... у миня завтра зачет па этой теме.. а я них... я не магу найти.. патаму что нету е... вашу мать... значит картину бл... нарисовал, а про нее написать слабо? вот здесь мы и видем его настаящую натуру - ПИДАР! падонки против таких как пикассо... ибать его в ж... :(("
P.S. Помогите озаглавить историю! Может быть, "Российское студенчество сегодня"?
Небольшой дайджест "Анализа результатов анкеты по Новогоднему вечеру " одной из корпоративных кампаний N. Какие Ваши пожелания/замечания по приему гостей и программе в общем:
какой прием? Просто час стояли в холле -1человек; полуторачасовое ожидание возбудило аппетит – 1человек; Дед Мороз стал свадебной тамадой – 1 человек; топ модели ужасные, Шоу-балет для любителей малолеток – 1человек Слишком громкий Дед Мороз – 1 человек; -Я просил ансамбль исполнить репертуар группы Ленинград, а они не смогли. – 1 человек (!!!); А в общем и целом все осталлись довольны, НО все-таки что бы было, если бы ансабль все таки исполнил весь репертуар гр. Ленинград на корпоративной вечеринке? 8-)) ICH_HABE
Был я как-то на дне рождения у одной телки. Народу было человек семь-восемь. Среди них немолодая для нашей компании пьяная женщина, но куражила она громче всех и постоянно над кем-нибудь с издевкой прикалывалась. И тут дошла очередь до меня. Обращается она ко мне с каким-то вопросом, а я не раслышав - не понял. А она: Не понял -почеши голову! Тут все просто заржали. Теперь при упоминании в разговорах мы называем ее только "Почеши голову"
«Пяти – рублевое «счастье»» Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота, тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био - туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь - все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит, падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко вздыхаю - ничего больше не надо. Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает «торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми - обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны лицо толком не видно соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз, под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю, останутся на долго! Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в таких местах!
Сидим, страдаем фигней на алгебре, предновогоднее настроение, а я скажу вам парень не бедный, лишняя сотка в бумажнике водилась, чего не скажу о собственных одноклассниках, и вот кто-то говорит "А, Макс ты нам на новый год по блоку сигарет подаришь" (шутя так) я ессно отвечаю "ЩАзззз ждите" этот парень обращается к кучке других корешей (мы там все друзья и часто любим друг над другом прикалываться) и говрит "Ребят он нам сигареты отказывается дарить" все заулыбались и один решил продолжить шутку, : подскакивает ко мне с дикой рожей и во всю глотку орет (учителя не было в классе она была в лаборантской): "ТЫ НА БАБКИ ПОПАЛ!!!!!!!" в это время из лаборантской выходит Класс. рук. и с удиленным лицом смотрит на этого кадра... класс наблюдавший эту сцену лег под парты
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.