Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: arni
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Исходная позиция - рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory") находится на уровне уха. Пальцы синхронно сгибаются два-три раза. Жест добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный (вроде как "в кавычках"). Узнав от дочери, что означает сей жест, моя хорошая знакомая решила показать его в своем небольшом трудовом коллективе. "Знаете, что это означает?" - спрашивает она, показывая пальчиками. "Я-то знаю, - отвечает ее шеф, - непонятно только, откуда этот жест знаешь ты". "И что вы знаете?" "Ну как - вижу впереди двоих, их нужно тихо уничтожить". Теперь догадайтесь, кем работал шеф до назначения на нынешнюю должность.
Объявление в парижском аэропорту Орли: - Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному! www.turizm.ru
По мотивам рекламы "Тампакса", где дама на пляже идет менять тампон, попутно делая дядям ручкой и играя в волейбол. - Кажется, тебя заметили! - А толку-то?
Идет ежик по лесу. Видит нора, он кричит в нее - хуйня - в ответ молчание. Он еще громче - хуйня - опять тишина. іжик снова орет - хуйня!!! Вылазиет из норки темное серое создание и говорит: іжик ну сколько раз говорить тебе, я не хуйня я выхухоль. А ежик в ответ: Ну вот, буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть.
Украина: - Мы задержали сорок российских диверсантов! Россия: - А покажите. Украина: - Вы знаете, диверсанты сейчас заняты - дают показания. Они просили не беспокоить.
На приеме у сексопатолога две супружеские пары. Жалуются, что в браке уже три года, и хотя любовь есть, а вот свежести ощущений уже нету... Что делать? - А вы поменяйтесь партнерами, - советует врач. - Нам это в голову не приходило! Спасибо, доктор. Через недельку сексопатолог встречает одного из мужчин, приходивших на прием с женами: - Ну, и как вам мой совет? - Доктор, вы волшебник! Это такая гамма чувств, это такая новизна, это... - А как у другой пары дела? - У девок-то? А фиг их знает...
Приходит 1 раз все население маленького села на спектакль актеров из большого города. Естевственно в сельхозклубе полный зал. Народ ждет. Проходит час 2 часа никто не выходит. Колхозники уже устали хлопать-вызывать. Тут вдруг гаснет свет и на сцену выходит мужик. Ставит стул на него свечу зажигает ее и начинает онанировать. Делает это 10 минут 20,30. Наконец кто-то не выдерживает: - Мужычонка скоро кончыш? Мужик прекращает задувает свечу и испуганно говорит: - Кто здесь?
Не история это вовсе, а так... Задумали в Москве, в Тушине, построить огромный налоговый комплекс - там и министерство (несостоявшееся), и налполиция (разогнали). Тем не менее налоги там какие-то собирают и народ толчется. А адрес заведения - Походный проезд,13. Не пора ли переименовать проезд в ПОДОХОДНЫЙ? Кстати, рядышком есть место для Единого Вмененного переулка...