Новые истории - основной выпуск

Исходная позиция - рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory")
находится на уровне уха. Пальцы синхронно сгибаются два-три раза. Жест
добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный
(вроде как "в кавычках"). Узнав от дочери, что означает сей жест, моя
хорошая знакомая решила показать его в своем небольшом трудовом
коллективе. "Знаете, что это означает?" - спрашивает она, показывая
пальчиками. "Я-то знаю, - отвечает ее шеф, - непонятно только, откуда
этот жест знаешь ты". "И что вы знаете?" "Ну как - вижу впереди двоих,
их нужно тихо уничтожить". Теперь догадайтесь, кем работал шеф до
назначения на нынешнюю должность.

Было это давненько, когда Кашпировский и Чумак "воздух рубили" по
телевизору, ну там от болячек избавляли, воду и все что угодно целебным
делали, дурили народ в общем. И вот в разгар их деятельости заехал в
деревню к родне. Народ был всячески подготовлен к тому, что показали им
по ящику в день моего приезда. Какой-то чел втирал на всю страну о новых
технологиях в телевидении, как далеко шагнула техника и т.п. Смысл
сказанного сводился к следующему - "у вас есть уникальная возможность
ощутить на себе новое достижение советской науки - телевидение,
передающее помимо изображения/звука еще и запахи!".
В тесной комнатенке народу собралось много, как никак давно не виделись.
И вот диктор, на фоне каких-то вкусностей, выдает свою коронную фразу -
"поскольку данная техника экспериментальная, ее мощности недостаточно
для передачи запахов на всю комнату. Чтобы ощутить те запахи, которые
ощущаю сейчас я, подойдите к телевизору, ткитесь носом в центр экрана,
примерно вот сюда (тыкает пальцем в центр объектива камеры), встаньте на
одну ногу и разведите руки в стороны...".
Предвкушая необузданную радость, я тихо начал сползать под стол. Что тут
началось, ведь всем же хоцца первыми опробовать чудо техники! Мля, такие
чудеса эквилибристики я в цирке не видел.
Но когда диктор торжественно поздравил всю страну с 1 апреля.... моему
терпению пришел конец, в жизни так не ржал.

Михей

Подруга приехала из Турции, рассказала.
Едет она на какую-то экскурсию, в микроавтобусе. Сидит впереди, рядом с
водителем. Рядом пакет, в котором помимо купленных сувениров и деталей
одежды присутствует бутылочка 0.33 с минералкой, полная приблизительно
на 1/3 и уже противно теплая. Решив испить водицы, она достает бутылочку
и замечает, что к емкости прилипла жвачка, которую, как она думала,
выбросила в окно. Естественно, при жаре (градусов 40) жвачка
расплавилась и отодрать ее от бутылки достаточно сложно.
Водила, видя мучения девушки в процессе отсоединения резиновой
жевательной массы от бутылки - решает помочь. Из стоящего рядом с ним
небольшого автомобильного холодильника он достает такую же бутылочку
холодной (!) воды, левой рукой выливает ее в окно и протягивает - типа
"на перелей, не мучайся". Она чуть из автобуса не выпала от такой
доброты.

Рассказала моя мать. В конце 60-х она работала переводчицей в «Инфлоте».
Отделения этой организации существовали во всех портовых городах СССР и
занимались они обслуживанием иностранных торговых судов, заходивших в
наши порты. Естественно, большая часть сотрудников знали один или два
языка, но некоторые чиновники, особенно те, которым не надо было
общаться с иностранными капитанами, а надо было только «руководить»,
язык знали на уровне «My name is…».
Одному такому «знатоку» поручили составление ежедневных сводок для
начальника «Инфлота». В сводках указывались названия иностранных судов
(на русском) и время, когда они будут подходить к порту, чтобы начальник
знал, сколько переводчиков надо послать встречать судно вместе с
пограничниками и таможенниками.
Однажды сотрудники «Инфлота» были очень удивлены тем, что их начальник,
оч-ч-чень интеллигентный человек, вышел из своего кабинета, потрясая
свежей сводкой и грозно вопрошая: «Где этот идиот?.. »
Оказывается, начальник рассвирепел, прочитал в сводке следующее: « … на
рейд встанет судно «Унитаз» (!!!).
…судно называлось «Unitas» (страну мать не помнит, но в основном к нам
тогда приходили англичане, немцы и скандинавы) и в сводке надо было
написать «Юнитас».

Solombala

Преамбула: На севере Томской области есть маленький, но гордый
нефтедобывающий городок. В этом городке есть маленький, но не менее
гордый нефтеперерабатывающий завод. Каждый год на этом заводе случается
капитальный ремонт (кто не знает, что такое ежегодный капитальный ремонт
на НПЗ, прочитайте притчу про Вавилонскую башню - примерно тоже самое,
т.е. все бегают, орут, и друг друга совершенно не понимают)…

Теперь, собственно, амбула: Совершенно не вовремя, т.е. на пике
пресловутого капитального ремонта в котельной завода раздается
телефонный звонок. Трубку снимает вконец затраханный КИПовец, из трубки
голосом киношной Мальвины осведомляются :
- Алло, это ветлечебница?
- Нет, девушка, это котельная НПЗ.
- Ой, я, наверное, ошиблась, а какой у вас номер?
- ***39!!
- А мне нужен ***69.
- Так набирайте ***69!!!

… Минут через 5 - звонок …
- Алло, это ветлечебница ?
- Нет, девушка, это котельная НПЗ!!!! Набирайте ***69!!!!!!
- А я набирала, но там трубку никто не берет …

Какой там капремонт?!? Какая там Вавилонская башня?!? Все это суета
суіт, когда такие индивидуумы до телефонов добираются.

Distingue.

Летит Ту-104, куда и откуда уже не помню, где-то в тысяча девятьсот
лохматом году, летит и вдруг попадает в такую турбулентность, что в
салоне послышались возгласы ужаса... Самолет швыряло как корабль во
время сильного шторма. Одна пассажирка и говорит своей дочке лет пяти :
- Ой, боюсь я, упадем мы и разобьемся!
А дочка с оживлением и громко отвечает:
- Такой красивый самолет не может разбиться!!!
В салоне послышались одобрительные смешки... В ту же секунду самолет
выровнялся и дальнейший полет прошел гладко до самой что ни на есть
мягкой посадки.
Хотите, верьте, хотите - нет...

Историю рассказал муж.
Году этак в 95-м работал он в Московской областной налоговой, которая
занималась, преимущественно, ревизиями нижестоящих налоговых инспекций
на предмет нарушений мутного законодательства и взятий бумажек
стандартного формата. Естественно, рыбак рыбака издалека понимает,
потому наливалось часто, хорошего качества и помногу.
Очередная ревизия проходила в Серпухове. Днем - работа, вечером...
Бухали парни. Все бы ничего, если бы однажды в номере, где и происходило
отмечание, не остались самые стойкие - 4 парня и девчонка.
Девчонка (старший налоговый инспектор), смутно понимала, что оказалась
не в том месте и не в то время: рожи вокруг здоровые и напитые до
красных глаз. А и уйти тоже боязно - прочая часть стойких налоговиков
тем временем бушевала в коридоре, по традиции разыскивая мясцо на ночь.
Несколько затравленный взгляд девчонки замечают четверо собутыльников и
в меру сил ее успокаивают:
- Оль, мы тебя еб-ть не будем.
Ответ Оли: А ПОЧЕМУ???
- МЫ СВОИХ - НЕ ЕБ..М!!!

Охота и секс

В субботу открылся сезон охоты. И мне вспомнилась замечательная история,
которая случилась с одним из знакомых. Решили они с другом поехать на
охоту. Ружьишки есть, провизии на два дня прикупили. Взяли девчонок
(чтоб не сильно растраиваться, если охота неудачная будет) и отправились
в путь. Место выбрали хорошее. Озеро рядом с лесом. Берег покрыт
камышами, откуда время от времени раздается волнующее кря-кря.
Ну ребята целый день охотились, причем весьма неплохо. Подстрелить
удалось штук 5 уток, да еще в сетку которую они поставили на озере
влезло килограмма 2-3 рыбы. Вечером победным маршем возратились они в
домик (который был возле озера). Уха, жаркое, водочка. Песни и танцы под
гитару, купание ночью в озере. Одним словом настроение такое, что у
своих спутниц они увидели красоту, о которой раньше и не мечтали
(и дамы естественно тоже). Ну а так как ночь предназначена для любви,
то ею и решили заняться. Знакомый со своей барышней забили домик, ну а
тем двум ничего не оставалось, как удовлетворять свои прихоти на
природе. Воображение у них надо сказать было развито хорошо, потому что
они взяли с собой матрац и пошли на мостик. На краю мостика его
растелили, ну и понеслось: I love you! I want you!! и Das ist
fantastisch!!
В домике как-то процесс закончился быстро. Знакомый вышел покурить.
Смотрит - на мосту такой движняк происходит, шо мама дорогая. Девушка в
позе уборщицы с края моста смотрит в воду на рыбок, а парень сзади
делает все, чтобы улучшить ее зрение.
По их возгласам знакомый понимает, что скоро это все закончится, поэтому
он быстро заходит в домик, заряжает ружье, подбегает к мостику, и…как
пальнет из него в воздух.
До этого парень на мостике двигался и так быстро.. но после выстрела его
вперед понесло с такой силой, что он сбил нафиг подругу вниз и вслед за
ней полетел сам. Раздались душераздирающие крики и дикое ржание
знакомого. Парень вылазит из воды, хватает кусок грязи и в чем мать
родила бежит за знакомым. Тот удирает в сторону, где возле костра сидят
рыбаки и кричит: - Мужики берегитесь!!! Голубые на озере!!
Ну конечно все закончилось нормально. С другом они помирились, потом
сели за стол. И когда поднимали рюмки, то друг знакомого произнес тост:
- Чтобы такой секс повторялся как можно чаще!!!

Реальная история, знакомая всем учившимся с перестройки до 1995г. в
Плехановской академии

Это было во время перестройки, когда дубленки являлись дефицитом и
стоили немалых денег. Учился в Плехановской академии один студент,
скажем Женя. Как-то осенью родители прислали ему денег для покупки
дубленки. И вот Женя идет в Добрынинский универмаг, благо недалеко.
Навстречу ему попадается пара друзей и, ессно, интересуется куда это он
с таким счастливым лицом направляется. Узнав и порадовавшись за него,
друзья предлагают зайти и выпить по кружечке пивка. После пивка диалог:
- Женя, сейчас же осень, купи себе осеннее пальто, а дубленку потом
купить успеешь. На разницу лучше сейчас еще пивка попьем.
- О-па и точно!!!
Через какое-то время:
- Евгений, ну на фига тебе эти шорты? Зима на дворе, холодно...

В общем, дубленку так и не купили... Родителям была предложена версия
или с утерей денег или с ограблением на улице...

Фотографирую девушку на фоне живописных развалин. Будучи опытным
фотографом, на расстоянии при помощи жестов пытаюсь расположить девушку
таким образом, чтобы свет падал наиболее удачно. После пары попыток она
не выдерживает:
- Да что не так то?!
Я:
- Да лицо в тени!
Она слегка изменяет наклон головы:
- Так?
Я:
- Да не-е-е! Сильно втянула!!!