Поиск по автору:

АвтоВаз объявил о скором выпуске новой модели "Лада Искра". И вот тогда ленинская фраза "Из искры возгорится пламя" станет неплохим рекламным слоганом.

На покупку старухой нового корыта - стиральной машины "Индезит" старик ответил асимметрично - покупкой старого корыта - "Жигулей" пятой модели.

- А знаешь ли ты, Андрюха, что природа не терпит пустоты - сказал Лёха своему корешу, философски глядя на опустевшую бутылку водки.
- Знаю, Лёха. И не нам с тобой ей перечить.Так что пойдём, возьмём ещё одну.

Пенсионер Семёныч, зайдя в аптеку и узнав сколько стоят прописанные ему лекарства, понял, что вопрос средневекового грабителя с большой дороги "Жизнь или кошелёк?" до сих пор не утратил смысла.

Архимед: "Дайте мне "Вкусно и точку" и я поверну ваши кулинарные предпочтения.

Если существуют telegram-каналы, то должна быть и telegram-канализация.

Управляемый занос - это когда вам внятно сообщают кому и сколько надо дать.

- А что такое "Зона комфорта"?
- Это место отбывания наказания разжалованных и осуждённых номенклатурных особ.

Как банковскому роботу платят, так он и отвечает на ваши вопросы.

Найти друзей просто, сложно от них избавиться.Я часто бываю в "Одноклассниках" и знаю это наверняка.

Проживая летом на даче, острее осознаëшь как много вокруг жаждущих твоей крови.

"А что, "Пятёрочка" действительно выручает" подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.

В оферте Сбербанка "кредит от четырёх процентов годовых" ключевое слово "от".

Анатолий Вассерман выступил с новой законодательной инициативой - разрешить россиянам иметь не более 10 тысяч рублей наличными в одном кармане.

Не всё знают, что поговорка "Ищи свищи" пошла от сантехников.

- Алло, это дежурка?
- Да.
- А кто сегодня на вахте?
- Я, Ноябрь.
- Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
- Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.

И как нам теперь политкорректно называть африканскую страну Нигерию?

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течëт вода и как в России ремонтируют дороги.

Звонок горожанина в мэрию:
- Здравствуйте, меня зовут Юрий Сергеевич. Уже неделю на улице стоит летняя погода. В моей квартире температура под 30 градусов. Долго ли ещё ждать отключения отопления?
- Здравствуйте, уважаемый Юрий Сергеевич. Ждать осталось недолго, в среднем - до двух гигакалорий с квартиры.

Условно-бесплатное здравоохренение.

У немца отвисла челюсть, когда ему перевели русскую поговорку: "По-немецки - цацки-пецки, а по-русски - бутерброд".

Из новостей: В 2022 году Израиль увеличил объём закупки водки из России в 4 раза. Ну, наконец-то "на четверть бывший наш народ" после стольких лет воздержания смог позволить себе "жить там сдуру как у нас".

Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.

Из новостей: "Пьяный мужик упал на крышу автомобиля с 19-го этажа и остался в живых. Потом самостоятельно дошёл до машины скорой помощи и, пока его везли в больницу, пел песни медикам." Вот что алкоголь животворящий делает!

"Родила царица в ночь. Не то сына, не то дочь. Не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку" (А.С. Пушкин).
А что, неплохое начало сценария для политкорректного фильма от Netflix!

Кто-нибудь знает, какую смысловую нагрузку в словосочетании "сервисная служба" несёт первое слово?

Политики всех стран! Устройте себе 1 апреля выходной. Дурачить публику сегодня будут и без вас.

Компания МТС послала своё яйцо на три буквы.

Говорят, что дурная голова ногам покоя не даёт. Но забывают уточнить, что чаще всего ноги то чужие.

Поговорка "Стопроцентную гарантию даёт только страховой полис" родилась точно не в России.

Сидят за "рюмкой чая" два бывших одноклассника. Сергей - начальник отдела в Пенсионном фонде, Александр - хозяин похоронного бюро.
- Саня, а ты слышал в сегодняшних новостях, что к 2030 году учёные прогнозируют резкий рост средней продолжительности жизни человека? А в недалёкой перспективе люди вообще станут бессмертными.
- Нет, Серёга, от тебя впервые слышу. Не дай бог - моя похоронная контора в этом случае непременно разорится.
- Да, Саня, и наша контора тоже.

Пятилетний мальчик наложил в штаны. Но не то, о чём вы подумали, а санкции.

В наше время словосочетание "Долгий ящик" ассоциируется исключительно с ящиком почтовым.

Для ускорения доставки писем и пакетов Почта России закупила партию черепах.

Предвестником нынешнего обилия гендеров стал русский язык - кроме мужского и женского рода в нём есть ещё и средний.

А не пора ли в России занести в Красную книгу владельцев собак, выгуливающих своих питомцев с совками и пакетами для сбора собачьих фекалий?

- Как вы думаете, Холмс, почему Госдума России приняла закон о запрете иностранных слов, а закон о запрете иностранных блюд не принимает?
- Элементарно, Ватсон. Депутаты - не самоубийцы. Принятие такого закона чревато социальным взрывом. Шашлыками, пиццей и салатом Оливье россияне пожертвовать категорически не готовы.

Как хорошо, что большинство российских регионов сейсмобезопасны. Красть цемент на их территориях можно не рискуя сесть в тюрьму.

Косный мозг в голове чиновника нередко превращается в костный.

Пока жена входила в горящую избу и останавливала на скаку коня, муж тоже не терял времени даром. Он отмыл от жира ручки на газовой плите.

Прогорев с собственным бизнесом, Фёдор Конюхов пошёл по миру.

Крупнейший швейцарский банк Credit Suisse заморозил более трети всех российских активов, зарегистрированных в стране.
Поговорка "У нас надёжно, как в швейцарском банке" заиграла новыми красками.

- Как вы думаете, Холмс, почему в России молоко и кефир стали продавать килограммовыми упаковками, а водку по-прежнему продают в полулитровых бутылках?
- Элементарно, Ватсон. Тут две причины - физика и жадность. Один литр кефира или молока весит больше килограмма, а пол-литра водки - меньше, чем полкило.

Я не сразу поверил, что слово "какофония" - нерусское, столь точно оно соответствует описываемому понятию.

А вот интересно, почему у нас за изготовление фальшивой водки дают 5 лет тюрьмы, а за изготовление фальшивой колбасы или сыра - 5 лет депутатства?

А у вас тоже дрожит рука, когда вы ставите плюс понравившемуся лично вам анекдоту-аутсайдеру или минус не понравившемуся лично вам анекдоту-лидеру?

Встречаются два соседа-пенсионера.
- Здорово, Кузьмич. Как поживаешь?
- Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил?
- Да, вопрос "Чем жевать?" я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос.
- Какой же?
- "На какие шиши теперь жевать?"

Поступь прогресса: я был букашкой без бумажки, а стал букашкой без УКЭП.
(УКЭП - усиленная квалифицированная электронная подпись).

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?