Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: azorus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху) морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене. Но это только предистория... Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму... Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека) скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя как сюда угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый легкий на фоне других. Короче говоря, один из его соседей по палате жил на 3 этаже 5-ти этажной хрущобы в тихом районе Москвы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем, он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить. До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание (наверное, от страха). Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая пострадавший, который отделался переломом ребра, клятвенно обещал всей палате о том, что со дня выхода из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать. Второй Димин сосед тоже упал с балкона, тоже в нетрезвом виде, но с пятого этажа. Переломано было 2 ребра и рука. А дело было так... Сидел мужик дома, сосал пивцо в выходной день у себя на кухне, рядом воблочка, газетка, телевизор - все как положено. Вокруг дочка маленькая вертится, жена в ванной белье из стиральной машинки достает и пыхтит.. Семейная такая обстановочка. Ну и попросила его жена, потная после стирки в ванной, повесить это белье на балконе. Мужик был не прочь размяться после обильных возлияний, вышел на балкон в тапках, трусах "50 лет Советскому футболу" и майке, встал на табуреточку (высоко было до веревки) и, придерживая одной рукой тазик с бельем, другой рукой вешал белье на веревку. Сами понимаете, положение не очень устойчивое, особенно если учесть пару литров скушанного перед этим пива. С тазика накапало на табуретку, мужику в тапках неожиданно стало скользко, и он, побалансировав и собрав все веревки с бельем, за которые успел схватиться и оборвать, с тазиком юркнул вниз, причем бесшумно! Балкон у него был со стороны тихого двора, в котором молодые мамы с колясками гуляли и бабки на лавках семечки грызли. Мужик, обломав с десяток веток, гулко упал среди всей этой дворовой толпы, поохал, но самостоятельно встал и пошел домой, несмотря на боли в руке и ребрах, все-таки анестезия действовала! Подъезд, к несчастью, располагался с другой стороны, со стороны улицы, достаточно оживленной как пешеходами, так и автомобилями. Мужик, распугивая прохожих своим раздето-пьяно-поцарапанным видом, обошел весь дом, дошел до подъезда, поднялся к себе на этаж и позвонил в квартиру. На звонок подошла ничего не подозревавшая дочка и спросила: "Кто там?". Мужик из последних сил сказал: "Папа". На что девочка совершенно логично ответила: "Дяденька, не врите, наш папа вешает на балконе белье..." Каков же был вид у подошедшей мамы (жены), когда она открыла дверь! Но самая интересная, на мой взгляд, история была у мужика, который лежал с переломами правой руки и левой ноги. Нога была на растяжке, все как положено. Короче, мужик был молодой, жил в коммуналке. Его соседями была молодая семья - муж и жена (без детей). Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на своего соседа - одинокого мужика. Ситуация была такова. Приходит наш одинокий мужик к себе в коммуналку, соседей нет, ну и решил он оккупировать ванну, дабы помыться. Забрался он туда, закрываться не стал, так как соседей не было, и вообще, он там засиживаться не собирался. Шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко, стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г". В этот момент пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой и спиной и, ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной: "Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая, что он один, от неожиданного прикосновения пугается, лягает неизвестно откуда возникшее что-то ногой, подскальзывается в ванной на собственном мыле и падает, ломая руку и ногу. Вот так можно получить серьезную травму, не падая с балконов... Мужики в палате долго ржали и всегда сочувственно спрашивали мужика, лежащего на растяжке: "Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."
Работал у нас в конторе парень по имени Илья Маслов. Как-то раз приехал он на работу с девушкой - типа показать ей место своей работы, а заодно может быть ее устроить дизайнером к нам в контору. Надо заметить, что девушка была замужем, и она договорилась со своим этим мужем, что он за ней к нам в контору заедет как только она собеседование с нашим начальством пройдет - то есть, значит, встретит и заберет ее домой на машине. Тут надо сделать небольшое отклонение на 2 часа назад... Дело в том, что муж этой подруги познакомился с нашим Илюхой (Ильей Масловым) второпях, когда тот объяснял ему на пальцах дорогу до нашей конторы, скажем так - непростую; и как ему найти свою жену - типа приедешь к конторе, спросишь охранника, чтобы он позвал Илью Маслова, я выйду и жену твою тебе отдам, а пока ты не приедешь - мы с ней кофе попьем. Чувак страшно торопился по каким-то своим делам и поэтому детали он запоминал с трудом, а то, что друга ее жены зовут Илья Маслов - тут же вылетело у него из головы, как потом выяснилось. Короче говоря, стоим мы курим с коллегами на крыльце, обсуждаем какую бабу Илюха в контору привел и т. д. - про то, что за этой подругой муж должен был приехать мы не знали. И тут появляется незнакомая "девятка" и медленно приближается к конторе, причем видно, что чувак за рулем пристально разглядывает номера стоящих вокруг домов, сверяясь с деталями по бумажке, которую он держал в руке. После третьего круга вокруг конторы машина останавливается около нас, и чувак из-за руля неуверенно спрашивает: "Мужики, а-а-а.... э-э-э.... у Вас тут ДИМА такой работает? Кажется, его фамилия... э-э-э.. БЛИНОВ!" Все в легком недоумении, пытаются вспомнить есть ли в конторе Дима Блинов, чувак тоже понял, что таких тут нет. И тут самого находчивого из нас осеняет: "А может Илья Маслов? :-))" На что чувак тут же радостно среагировал и убежал в показанном направлении искать Илюху и свою жену. Народ на крыльце рыдал полчаса. Когда появился Илюха и ему рассказали как его искал муж подруги - он слегка обиделся. Зато потом, примерно через пару дней, когда незнакомый мужской голос по телефону попросил охранника позвать КОСТЮ ШОКОЛАДОВА, он не растерялся и сказал: "Илюха, это наверное тебя!".
Работал у нас в конторе парень по имени Илья Маслов. Как-то раз приехал он на работу с девушкой - типа показать ей место своей работы, а заодно может быть ее устроить дизайнером к нам в контору. Надо заметить, что девушка была замужем, и она договорилась со своим этим мужем, что он за ней к нам в контору заедет как только она собеседование с нашим начальством пройдет - то есть, значит, встретит и заберет ее домой на машине. Тут надо сделать небольшое отклонение на 2 часа назад... Дело в том, что муж этой подруги познакомился с нашим Илюхой (Ильей Масловым) второпях, когда тот объяснял ему на пальцах дорогу до нашей конторы, скажем так - непростую; и как ему найти свою жену - типа приедешь к конторе, спросишь охранника, чтобы он позвал Илью Маслова, я выйду и жену твою тебе отдам, а пока ты не приедешь - мы с ней кофе попьем. Чувак страшно торопился по каким-то своим делам и поэтому детали он запоминал с трудом, а то, что друга ее жены зовут Илья Маслов - тут же вылетело у него из головы, как потом выяснилось. Короче говоря, стоим мы курим с коллегами на крыльце, обсуждаем какую бабу Илюха в контору привел и т. д. - про то, что за этой подругой муж должен был приехать мы не знали. И тут появляется незнакомая "девятка" и медленно приближается к конторе, причем видно, что чувак за рулем пристально разглядывает номера стоящих вокруг домов, сверяясь с деталями по бумажке, которую он держал в руке. После третьего круга вокруг конторы машина останавливается около нас, и чувак из-за руля неуверенно спрашивает: "Мужики, а-а-а.... э-э-э.... у Вас тут ДИМА такой работает? Кажется, его фамилия... э-э-э.. БЛИНОВ!" Все в легком недоумении, пытаются вспомнить есть ли в конторе Дима Блинов, чувак тоже понял, что таких тут нет. И тут самого находчивого из нас осеняет: "А может Илья Маслов? :-))" На что чувак тут же радостно среагировал и убежал в показанном направлении искать Илюху и свою жену. Народ на крыльце рыдал полчаса. Когда появился Илюха и ему рассказали как его искал муж подруги - он слегка обиделся. Зато потом, примерно через пару дней, когда незнакомый мужской голос по телефону попросил охранника позвать КОСТЮ ШОКОЛАДОВА, он не растерялся и сказал: "Илюха, это наверное тебя!".
Лето, полупустой автобус лениво едет по безлюдным улицам, собирая редких пассажиров. Учитывая размеры автобуса (Икарус с гармошкой) и то, что он ехал примерно в 12 часов дня летом в июне, сидячих мест с избытком хватало, и люди дремали или тихонько переговаривались о чем-то своем, глядя на моросящий дождик за окном. Но события помешали пассажирам спокойно доехать... Остановка, называется "Гастроном" и находится прямо напротив гастронома. На остановке один единственный пассажир - бабка в длинном плаще, с двумя сумками и палкой (только что из магазина). Автобус подъезжаем, слегка окатывая ее водой из лужи. Водитель открывает все двери - мало ли кто выходить будет, но никто не выходит, в гастроном никому не надо. Где-то в районе средней двери послышался бабкин мат по поводу хренового водителя, дескать не мог поаккуратнее подъехать, сукин сын, все ноги теперь мокрые и грязные и т.д. Это привлекает к несчастной пассажирке всеобщее внимание, и все начинают оборачиваться и ждут когда злополучная бабка заберется в автобус со всеми своими причиндалами и успокоится. Бабка начинает лезть в автобус, не прекращая материться. Водитель тем временем закрывает оставшиеся двери, оставляя открытой только среднюю дверь - для бабки, объявляет следующую остановку "Детский сад" в микрофон, и все ждут... Бабка лезла до-о-о-лго, так как гибкость тела в ее годы не соответсвовала злобности, с которой она водилу обматерила. Дело в том, что первая ступенька в Икарусе довольно высоко находится, и доброжелательные пассажиры обычно помогают пожилым людям войти и выйти, особенно если они стоят рядом с дверью. Но на этот раз никого рядом с дверью не оказалось, все наслаждались тем, что удалось сесть на сиденье, и вставать, чтобы затащить злую-матерящуюся-мокрую-грязную-бабку-с-сумками-и-палкой в автобус, никому естественно не хотелось. Со стороны улицы ее тоже никто подпихнуть не мог, так как на остановке никого не было. Короче говоря, народ молча наслаждался акробатическими этюдами, водила с нетерпением дышал в микрофон, но ничего не говорил, терпение еще было, да и зрелище через правое зеркало заднего вида было весьма интересным. Бабка попробовала сначала поставить правую ногу на ступеньку, но подняться выше не смогла, так как за поручень схватиться было нечем - руки заняты. Потом тоже самое другой ногой, опять неудача. Народ уже начал советы давать - ты, бабка, палкой за поручень зацепись, сумки в другой руке, и вперед... - но помогать никто не пошел. Бабка, шипя от злости, ставит сумки в автобус, затем поднимается-таки сама на первую ступеньку, наклоняется за сумками, берет их, и, разгибаясь, наступает на собственный плащ, запутывается в нем. Сумки перевешивают, И ОНА ВЫЛЕТАЕТ ИЗ АВТОБУСА и падает на них задом в лужу. Звон бутылок и ядреный мат раздался в этот момент из лужи, цвет воды в которой стал белесым от разбившихся бутылок с молоком. В салоне все: "Ну, наконец-то". Через микрофон, который не был выключен, народ услышал вздох облегчения водителя и слова "Уф!... ЕБНУЛАСЬ". Закрывается последняя дверь, и автобус отъезжает под аплодисменты и гогот сидящих в салоне. Вот такие жестокие люди.
Лето, полупустой автобус лениво едет по безлюдным улицам, собирая редких пассажиров. Учитывая размеры автобуса (Икарус с гармошкой) и то, что он ехал примерно в 12 часов дня летом в июне, сидячих мест с избытком хватало, и люди дремали или тихонько переговаривались о чем-то своем, глядя на моросящий дождик за окном. Но события помешали пассажирам спокойно доехать... Остановка, называется "Гастроном" и находится прямо напротив гастронома. На остановке один единственный пассажир - бабка в длинном плаще, с двумя сумками и палкой (только что из магазина). Автобус подъезжаем, слегка окатывая ее водой из лужи. Водитель открывает все двери - мало ли кто выходить будет, но никто не выходит, в гастроном никому не надо. Где-то в районе средней двери послышался бабкин мат по поводу хренового водителя, дескать не мог поаккуратнее подъехать, сукин сын, все ноги теперь мокрые и грязные и т.д. Это привлекает к несчастной пассажирке всеобщее внимание, и все начинают оборачиваться и ждут когда злополучная бабка заберется в автобус со всеми своими причиндалами и успокоится. Бабка начинает лезть в автобус, не прекращая материться. Водитель тем временем закрывает оставшиеся двери, оставляя открытой только среднюю дверь - для бабки, объявляет следующую остановку "Детский сад" в микрофон, и все ждут... Бабка лезла до-о-о-лго, так как гибкость тела в ее годы не соответсвовала злобности, с которой она водилу обматерила. Дело в том, что первая ступенька в Икарусе довольно высоко находится, и доброжелательные пассажиры обычно помогают пожилым людям войти и выйти, особенно если они стоят рядом с дверью. Но на этот раз никого рядом с дверью не оказалось, все наслаждались тем, что удалось сесть на сиденье, и вставать, чтобы затащить злую-матерящуюся-мокрую-грязную-бабку-с-сумками-и-палкой в автобус, никому естественно не хотелось. Со стороны улицы ее тоже никто подпихнуть не мог, так как на остановке никого не было. Короче говоря, народ молча наслаждался акробатическими этюдами, водила с нетерпением дышал в микрофон, но ничего не говорил, терпение еще было, да и зрелище через правое зеркало заднего вида было весьма интересным. Бабка попробовала сначала поставить правую ногу на ступеньку, но подняться выше не смогла, так как за поручень схватиться было нечем - руки заняты. Потом тоже самое другой ногой, опять неудача. Народ уже начал советы давать - ты, бабка, палкой за поручень зацепись, сумки в другой руке, и вперед... - но помогать никто не пошел. Бабка, шипя от злости, ставит сумки в автобус, затем поднимается-таки сама на первую ступеньку, наклоняется за сумками, берет их, и, разгибаясь, наступает на собственный плащ, запутывается в нем. Сумки перевешивают, И ОНА ВЫЛЕТАЕТ ИЗ АВТОБУСА и падает на них задом в лужу. Звон бутылок и ядреный мат раздался в этот момент из лужи, цвет воды в которой стал белесым от разбившихся бутылок с молоком. В салоне все: "Ну, наконец-то". Через микрофон, который не был выключен, народ услышал вздох облегчения водителя и слова "Уф!... ЕБНУЛАСЬ". Закрывается последняя дверь, и автобус отъезжает под аплодисменты и гогот сидящих в салоне. Вот такие жестокие люди.
История произошла с одним акробатом из Московского цирка в давние советские времена...
Как известно, цирковые артисты - народ не очень богатый, если только им не удается попасть на длительные заграничные гастроли. Обычно они кочуют по огромным просторам Советской Родины и деньги видят редко.
Так вот, повезло мужику - отправили его на длительные (полугодовые) гастроли в Японию. Группа артистов там очень удачно отработала - аншлаги, дополнительные выступления за дополнительные деньги, успех, слава, богатство и пр.
Наш герой был человеком достаточно пожилым и не семейным, квартирка у него была, плотскими утехами не увлекался, короче говоря, ни в чем особо не нуждался. Но была у него в жизни проблема - он был абсолютно ЛЫСЫМ и очень сильно по этому поводу комплексовал. Поэтому при появлении денег захотелось ему эту проблему решить.
В общем, узнал он, что в Японии есть специалисты по вращиванию в голову мертвых волос, волосы при этом держатся в голове нормально, не выпадают, но и длиннее не вырастают - прическа одна на всю жизь, как у Кобзона. Эта операция стоила по тем временам очень дорого. Короче, мужик решился и отдал все свои кровные за это чудо... Операция прошла нормально, новая прическа мужику очень сильно понравилась, доволен он остался очень.
И вот, приезжает он в родной "совок", ну и естественно первое дело - к друганам, обмывать новые волосы. Как водится, водки не хватило, сбегали еще. Опять не хватило, опять пошли. И на втором заходе попадаются им менты по дороге, патруль одним словом. Гребут их за появление в нетрезвом виде в общественных местах и сажают в вытрезвитель. В советских вытрезвителях в то время был порядок - в соответствии с правилами гигиены и какой-то там санитарии, всех поступивших клиентов СТРИГЛИ, чтобы вшей не было.
Как же упирался и плакал мужик, когда "парикмахер" из вытрезвителя машинкой его налысо обрил!!! Работники вытрезвителя и менты, которые мужика держали, были сильно удивлены финальной фразой обессилевшего акробата:
- МУДАКИ! МОЯ ПРИЧЕСКА СТОИТ ДВЕНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ!!!