Поиск по автору:

Вы не пробовали не носить с собой торшер? А то хуй его знает, может все
будет хорошо и без него.

- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок
утонул-у той самая большая башка!

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования -
в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить
исследования 1 января!"

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!

С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись
звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о
том, как застрял ваш палец...

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею
и соешь кровь.
Сынок все так и сделал... пьет значит кровь. Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай её, хватит - Папа, но ведь у неё еще столько крови
осталось - Бросай говорю, мы же не адвокаты.

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на
земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на
размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно
рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым
богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не
понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточённые переговоры...

Война интелектов: Блондинки против пАдонкафф.

Жадность - лучшее средство от женщин.

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Все-таки последовательность задач "эксперимент > пиздец > чтение
документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить.

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором
этаже.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не
приснилась!

- А почему это там у вас девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной
марихуане.

7 чудес. Света. Тел. 220-46-84.

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте,
из-за чего?

Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.

В Советском Союзе секса не было, зато все знали, что марципаны хороши с
анчоусами...

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней!
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки...

Жена читает мужу вечернюю газету:
- Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая
двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю, благодарность...

У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие
глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать
некрасивой, если бы не улыбка. Она делала ее просто омерзительной!!!

Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь,
пацану десять лет, а он уже из дома тащит...

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что
плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.

- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры:
"Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда",
"Полковнику некого" и "Полковнику нечем".

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то
пиздец" и "Сплю".

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Продавец-консультант - это человек, которому можно безгранично и
безнаказанно ипать мозги, когда все окружающие уже послали тебя накуй...

С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям
на новую шубу добавилось еще "когда ты мне купишь новую зимнюю резину?"

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...

Любой кредитор в профиль немного похож на сатану.

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь
избавляться от трупа.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой против...

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Жене - норка, мужу - писец...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Человек тем счастливее, чем реже приходит мысль "когда я уже нахер
сдохну...".

Идет как-то Красная Шапочка(КШ) по лесу к Бабушке. Вдруг слышит из
кустов такой сдавленный волчий(В) голос:
(В) - Красная Шапочка, куда идешь, что несешь?
(КШ)- Иду к Башке, несу пирожок и маслеце в бумажке.
(В) - Маслеце намажь на пирожок, а бумажку давай сюда!!!

Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча
кидается надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
- Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.