Поиск по автору:

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строили по проектам США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагедии виновата Россия.

"Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась.
Нашедшего просьба вернуть пиво!"

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, учить меня будет, засранец...

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Некоторые чиновники пытаются запретить компьютерные игры.
Я был в армии: так там вообще учат убивать и выдают боевое оружие.

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати Я вырос. Завел кота.
Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Разговор двух девушек в аэропорту, перед вылетом в Египет:
- Я сначала буду тратить евро, что покупала по 42, а потом, которые по 50...

Кто при Горбачеве за водкой стоял, в пробках не ноет.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был вы только посмотрите, какая х*йня кругом творится!

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.

Как различить ужа и гадюку? У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Одни торгуют тем, что сделали.
Другие тем, что скупили.
Третьи тем, что украли.
Четвертые торгуют собой.
И только политики торгуют всем.

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять...

Человек, который 10 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня воскресенье, и решил еще немного поваляться.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

Непьющую девушку по-быстрому затащить в постель не получится, придётся - ухаживать.

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на две минуты, и тоже тебя вспомнила.

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот.

- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Всё лучшее по обыкновению остаётся в прошлом или комфортно располагается в будущем. А на долю настоящего чаще всего достаётся серенькая обыденность.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"