Поиск по автору:

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с « плохим Я»
и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Идеальный мужчина и идеальный муж - это, обычно, два разных человека.

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
Например: « Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Смотрите новое шоу на первом "Раз мы вас так заебали, то мы просто переоденемся и снова споем".

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что « ощущения не те».

Давайте выпьем за выход из запоя!

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

Приходит Виагра в ресторан.
- Мужики, вам сегодня повезло. Ставлю всем.

Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
Да я только за ипотеку заплатить...

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Одна казахская семья настолько любила фильм « Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

почему ДНИ влюбленных, металлургов, десантников, города отмечаются НОЧЬЮ???

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

На приеме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на прием. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

- А ты меня правда любишь?
- Сука, ну ни минуты покоя, а...!

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

Такс... Я мыслю, следовательно, похмелился.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

отсутствие закона не освобождает от ответственности

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском.

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...