Поиск по автору:

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Сотрудникам ГазПрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Хитрая жена убедила наивного мужа, что главный в доме должен мыть посуду.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось?
Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Hецензуpное выpажение лица.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да...
Дело не в кардигане...

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"

Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору»....

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Дергая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Нам чужого не надо, мы и своего не отдадим, чьим бы оно не было.

- Ну и как с женой живете?
- Даже мусорные мешки разные..

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!...

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

- Что такое братоубийственная война?
- Это когда москвич травит клопов.

Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193...

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Хиллари Клинтон: мы ушли из Белого дома без гроша.
Да ещё этот лишний рот сделал нас нищими!

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Без испытательного срока женятся только животные.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с Поганым Чудищем.
Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, Чудище...
- Ну... я Чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!