Поиск по автору:

Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Мужик перед матчем "Спартак" - "ЦСКА" стоит и наглаживает спартаковский
шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что сегодня опять "Спартак" играет?
- Да, с "ЦСКА".
- Дорогой, ты по-моему свой "Спартак" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже ЦСКА больше тебя люблю.

Диктор на TV:
- В 21.00 вы увидите программу "Спокойной ночи, малыши" с Сергеем
Доренко...

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его спиздить.

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: Пиздец... Уже выход нашёл!..

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три
жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых...

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он
садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,
что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
- Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

Вы понесли большую потерю, - сказала гадалка. - Вероятнее всего, Вы
потеряли мужа.
- Я девушка!
- Тогда это была сумочка...

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Душа обычно просит того, шо в голове просто не укладывается.

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!

Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками...

Если вы и от третьего мужа получаете по морде, задумайтесь: может, дело
не в муже, а в морде?

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я
наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24года

- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную
музыку...
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу
куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например - где
видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую
весну?!

- Чем сейчас занят Джек?
- Он упал с помоста и разбился насмерть.
- А что он делал на помосте?
- Его должны были повесить!

- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?"
и "Что это было?"

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны
поставить памятник Сироте.

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал
невесту до жениха?

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед
стиркой вытащить...

Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?"
начинает приходить в голову до секса, а не после.

А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы - пасту глотают?

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

- Ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? Думаешь, год плохо начался?! А
нифига!
у моего соседа год начался еще хуже. Он вообще умер!
- ... тогда у меня все просто ЗАЕБИСЬ!!!

При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна.

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30".