Поиск по автору:

У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтобы в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз

Зачем вообще кому-то кататься на горных лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд!
Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

"Лучше морской битвы могут быть только морские соревнования по плаванию."
(монолог акулы из одной малоизвестной пьесы)

- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы хреновы!

Вдруг подумалось: я знаю кучу старых алкоголиков, но не знаю ни одного старого вегана.

Странный какой-то ХХI век.
Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши.
Старушка улыбнулась; " Вот это- помню!
... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
- Че?

Плывет черепаха, на ее спине змея.
"Сброшу укусит" думает черепаха.
"Укушу сбросит" думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,"
- грустно подумал настоятель.

Вниманию садоводов! Животноводческая ферма "Рассвет" предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.

В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие - играют в кутюрье!

Карбид - залог счастливого детства.

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России.
И я отвечу - дискотека восьмидесятых.

Зачем вы раскачиваете лодку? Эту лодку не надо раскачивать, ее надо утопить нахуй.

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.

Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3 утра звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей.
Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.

Сегодня говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

Через пару лет в Хiаоmi будут 41 камера, 8 динамиков - и это только в зарядке!

Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.

Чем труднее народ держать в узде, тем больше фальшивая угроза извне.

Знаете, почему Кубу называют островом свободы?
По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.

Увидел в магазине газировку "Буратино".
Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулевского".

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.