Поиск по автору:

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.

Вертится как муж от сковородки...

- Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
- Батюшки!!
- Да, они.

Начальник говорит своему подчинённому:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Ос, Учитель!

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!

Трудно бить по рукам, когда они аплодируют.

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

В Мексике мэра муниципалитета Лас-Маргаритас Хорхе Эскандона привязали к пикапу и протащили по улицам, где чиновник обещал местным жителям построить дороги, но так и не сделал этого.
И тогда многие россияне подумали: а что, так можно было?..

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Если тебя ебёт педераст, то педераст ты, а не он.

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.

- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

Три приятеля собираются пойти в театр:
- Коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- М-м-м Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Пф-ф-ф Настоящие театралы заливают водку в бутылку из-под воды.

На фабрике по производству Виагры сразу видно кто подворовывает.

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на правительство-думаю.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

Я до кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку.

Исследование показало, что из всех басен С. В. Михалкова наибольшей известностью пользуется « Гимн Советского Союза».

Фисташки - это устрицы для веганов.

- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!

- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Ворчание - знак согласия!

"Нарру Еnd" - новая венерическая клиника для мужчин.

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

Люди, которые хотят выиграть “Мерседес” за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

-70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет…

-Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Из объяснительных.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
.......
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
.........
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина « Продукты». А чек за рыбу утонул.

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".

Иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит.
Но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное.
Ту же палку, например.

На одни и те же грабли у нас наступает правительство, а бьют они всегда по народу.