Поиск автора: balda - Страница 252

Лайфхак:
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой то же самое.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, можно обосраться.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

10.06.2021, Повторные анекдоты

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

10.06.2021, Повторные анекдоты

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать крестиком.

Авито - чтобы продать что-нибудь ненужное, АлиЭкспресс - купить что-нибудь ненужное.

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках.
Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.

- Фортепьянствуете?!
- Нет! Пока только пианируем...

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

Разговор двух подруг:
- Ты представляешь, Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода!
- Какие же подонки эти мужики.

- Подавляющее большинство россиян-подавляемое...

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы, сука, сдают!

- Полей цветы.
- Лесов деревья.
- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог.

13.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.

8 марта это такой день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

В дверях торчала записка:
"Респект и уважуха, открыть не смогли".

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

13.06.2021, Остальные новые анекдоты

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

14.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

14.06.2021, Повторные анекдоты

- Я слышал, что вы Ржевский, стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой? - Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов - из-за дерева!

14.06.2021, Повторные анекдоты

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

15.06.2021, Копии историй

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.

15.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах - это Путин и Бузова.

15.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

15.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

15.06.2021, Повторные анекдоты

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

15.06.2021, Повторные анекдоты

Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

15.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Ах ты сучка вакцинированная!
- Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела...

16.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

16.06.2021, Повторные анекдоты

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

- А как юная леди относится к охоте?
- Крепкое норм.

Коты - они как дети. Сначала думаешь - одного достаточно.

Деньги дают свободу, свобода денег не дает.

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

18.06.2021, Повторные анекдоты

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

18.06.2021, Повторные анекдоты

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(с) Мохаммед Али-Экспресс

19.06.2021, Копии стишков

У настоящих пессимистов
Один стакан всё время пуст.
Другой всё время полон водки,
Чтоб это как-то пережить.

19.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

19.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

19.06.2021, Повторные анекдоты

Заявление командира нацгвардии: Требуем во множественном лице называть нас ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!"