Поиск по автору:

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?"
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

- Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за ее удаление!

К сожалению, Ольга Бузова сообщила, что не приостановит свою деятельность на территории РФ.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, хотя ингредиенты те же.

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

-Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

- Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится...
- Как хоть называется?
- Блин, забыл название! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

Покупка посудомоечной машины - это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

- Любимая! Дарю тебе эти купоны на курсы этикета.
- Ахуенчик!

На выпускных экзаменах в школе:
- Скажите пожалуйста, какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- эээ... Люблю тебя, Петра творенье.

Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби!

Физика.
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок.

Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор - уф, вроде отпустило...

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой?
Электролит? Тантал? Выводной? SМD?" Ты:
"Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Пора заканчивать проводить олимпиады в Пекине.
После них всегда какая-то херня происходит.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

Энтузиазм уже не тот. На поесть его ещё хватает, а на работу уже нет.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

Утренние лужи - это слезы людей, которые вынуждены идти на работу.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?!
Другая сова:
- Они сделали это пока мы спали.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.

Сижу играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?