Поиск по автору:

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.

В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять?

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при крушении голова далеко не укатилась.

Народная примета: идти на танцы в чужую деревню - к пиздюлям...

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным!

Валера был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

Оказалось, что быть русским - это не только стыдно, но и накладно.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Мусоропровод - это кишечник здания.

Каждый раз, когда батя кричит тебе из гаража принести крестовую отвертку, ты отправляешься в малый крестовый поход.

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Мой дядя самых честных правил. Когда не в шутку занемог, с "АлиЭкспресса" заказать заставил "бальзам тигр белый смерть каюк строительный белок".

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Монашка попала в ночной клуб - и из святого на ней остался только карточный долг.

Мой друг гинеколог.
Он шарит в женщинах...

Лучшая самозащита - это самонападение.

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно- бесплатную демоверсию.

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырех?

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это не хорошо...

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Зима, холода, а вообще-то он большой...

У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.

А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охренел"?

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра.
И еще кое-что по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!

Россиянам рассказали о пользе вреда.

А ведь и Баба Яга и тёща когда-то были маленькими симпатичными девочками.

Сказки придумали, чтобы хоть где-то зло было наказано!

- Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
- Да-да, у меня вот дед умер от женского алкоголизма!

- Козел, я заберу у тебя все.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки.
Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.