Поиск по автору:

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

В новой сети Старбакс останется кофе, заверили новые владельцы, но добавим чак-чак и эчпочмаки...

В раю 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами - они не дают ни-ко-му.

Возраст - это когда заранее знаешь, в какой день будешь пить.

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

В рядах LGВТQ+ все громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Говорил правду в неположенном месте.

- Ты можешь хоть иногда быть трезвым?
- А на когда тебе надо?

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Секс с женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!

В Москве задержали всех человек.

Хороший запрет и нарушить приятно!

Лежащего на диване с пути не собьёшь.

Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я.
- Редкая у вас фамилия!
- Да, сэр.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

Презерватив незаменимая вещь.
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Ладно. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки! Я что, Петин член?!..

Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

Я вас люблю за то, что лучше вас.

Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.

Глава Минпромторга: "Импортозамешение остановилось по причине невозможности приобрести иностранные компоненты".
Умри, Денис, лучше не скажешь...

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить...

Оля плохо себя вела и получила от мужа по заднице, так сказать, приняла удары по центру принятия решений.

Наш главный парадокс - среди чиновников самое большое количество патриотов и в тоже время самое большое количество не годных к военной службе.

Роскомнадзор предупреждает: VРN-излучение приводит к ранней импотенции и кариесу!

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.

Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!".

Приехавшая погостить внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

- Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!
- Так конечно! У них даже флаг - один большой плюс!..

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.