Поиск по автору:

Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

В ресторане клиент жалуется администратору:
- В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
- Она у нас на полставки работает.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlаus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн:
- Загадывай три желания...
Джинн достает записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

Погиб при исполнении желаний.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?".

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

Не надо тащить бабника под венец.
Бабник - он общий, как книга в библиотеке!
Почитала сама, оставь почитать другим...

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

- И как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?
- Да, просто с народом повезло...

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

Вот почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Почему Михалков донес на участников "голой вечеринки"? Обиделся, что его не пригласили. Не дали показать мохнатого шмеля.

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...

- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!!!

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики.

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

Если вы хотите поговорить, но не знаете, как начать разговор, скажите неожиданно: "Вот же хуйня какая!!!".

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

- Ты где пропадал?
- В Питер ездил на три дня, немного развеяться.
- О! И как отдохнул в культурной столице?
- Замечательно! Один раз обокрали и два раза отпиздили...

Злые языки утверждают, что президент, знающий, что у каждого гражданина - по два ствола, ведет себя иначе, чем президент, у которого у каждого гражданина - по телевизору.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании".
Особого зрелища не получилось - спортсмены без труда отпиздили наркоманов.

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

НR в столице:
- Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
НR в маленьком городке:
- Судимости есть?

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Психотерапевт:
- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Пациент:
- Часов?!..

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

- Я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.