Поиск по автору:

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

что интересно, нет ни одной богатой православной страны.... с чего бы это?

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабители.

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Вот вы о Гейтсе... А ведь рядом дети!

Б. Питт и А. Джоли в постели. Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где?! - В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать ?! - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили!! - А плохая?! - Письмо из КОЖВЕНДИСПАНСЕРА

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но ещё хуже, когда жена старая, да притом здоровьем крепкая, как камень...

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

Почему-то при слове "электрополотенце" руки хочется спрятать за спину....

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну хорошо, иди один, без Бобика.

Новости гинекологии.
30-летняя американка забеременела в результате просмотра порнофильма в формате 3D.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Я смотрел передачу про навозных жуков! Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!!

- Как сделать так, чтобы банан не чернел?
- В плавках загорать?!

Неразобранная сумка... медленно превращается... в тревожный чемоданчик.

Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Стивен Сигал в одиночку мочит всех.

Девки в основном надевают стринги в двух случаях - либо в клуб либо в попу

Вопреки существуещему мнению не все геи празднуют 8е марта. 95% из них празднуют их профессиональный праздник: День ГАИ-ГИБДД .

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

Маленький мальчик неожиданно забежал в комнату к родителям и застал аиста врасплох.

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.