Поиск по автору:

Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бля.., им не делиться.

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку

запись в моей трудовой книжке... . "Уволена... . к е/аной матери... "

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.

- Ты что, в самом деле считаешь, что Великий пост - это длиннючий анекдот со ссылкой "анекдот целиком"?!

Ищу мужчину...... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА,...... чтоб, С*КА!!!......
не рассказывал...... с кем и как ему было...... хорошо

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... - наа фаштенее.....
Еле дали справку.!

Когда мы говорим "Ну, всё! Полдела сделано", то продолжения не жди.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью «Закурить не найдется? »…

Эх, ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как
никак.

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Как заработать с помощью "Одноклассников": заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
Откуда ты знаешь?
А я ее вчера зарезал.

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков.
С шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: "Дети гениев отдыхают на природе."

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.

Потягивась на рабочем месте будьте бдительно - а то можете расслабиться и пукнуть

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
1) Путин встретился с каким-то иностранным мyдаком. Обсудили очень
важную проблему. Какую и зачем— стержень знает.
2) Одни чyрки стреляют в других чyрок. Xyлe они хотят— непонятно. Но это
все плохо и вообще так нельзя.
3) Какой-то хyй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев
дает ему пиздeцки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.

4) Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался
за руку с мальчиком.
5) На Пиздoзалyпинском полуострове что-то eбнулo. 84 человека погибли,
153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает все возможное.
6) Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках наноxyйню.
Российская наука лучшая в мире.
7) Путин пообещал повысить какую-то поeбeнь на 150% до 2028 года. Как и
зачем— всем поxyй. Все равно, через пять минут все забудут.
8) Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы снять неготив.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!