Поиск по автору:

- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху%не...!!!

Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство - это то, над которым смеются.

Лучше меньше, но бабу.

Прогресс не меняет человека к лучшему:
раньше ругались, кому мыть посуду, теперь - кому загружать посудомоечную машину.

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным.

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду Властелином Галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола.
А потом я женился и узнал, что я никто.

Если девушка говорит "А я не такая" - то вам придется очень сильно потратиться.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лó жить.

Купили новый большой 3д телевизор. Младший брат (8 лет) развлекался весь вечер, на кнопочки нажимал. Так вот. У меня три вопроса:
- Каким образом эта мелкая скотина поставила будильник на 5 утра?
- Для кого в 5 утра тв3 крутит ужастики?
- Как отстирать говно от простыни?

Начальник это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

В суде.
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Хозяйственный магазин.
Покупатель подходя к продавцу:
- 3 Персила...
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека...

90% Украинцев живут в стрессе, остальные 10% в Крыму

После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слезы ничего не весят!

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

как говорит моя знакомая:
Марина, блядь такая, иди сюда - доченька!

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была это просто вставать по утрам.

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело"!

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука, бесят.

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда не выхожу? А интернет?

дочь заявила: Мама, я знаю, что такое свадьба. Свадьба - это когда все заживает.

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

Пиво удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

В связи с реформой образования заменить: « средняя общеобразовательная школа» на « средняя овощеобразовательная школа».

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.