Поиск по автору:

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

Работа университетского преподавателя в точности напоминает работу Святой Инквизиции - сначала учёт прихожан, желание привить интерес, проповеди, проповеди... Ну, а потом, разумеется, пытки и казни.

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Не знаете, если инспектор останавливает, шапку снимать нужно или еще пока нет?

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Однорукий человек заплакал, увидев магазин "секонд-хенд".

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...

Вопрос психоаналитику:
- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Вертится как муж от сковородки...

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да... Надо идти...

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

90% семейной жизни это кричать « что?»
из разных концов квартиры.

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение: "Приходи быстрей, я тебя хочу!"
Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"

Погиб при исполнении желаний.

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Почему все думают "что с нами сделают?".
И почему никто не думает "что надо делать нам?".