Поиск по автору:

Оптимизм - это недостаток информации.

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Есть в повестке и хорошие новости: "В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари?
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

Не жили богато, нехуй начинать Спасибо за доклад, министр экономического развития

Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты. Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это все из-за камней!

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

Обделался легким испугом.

Ну и пусть у Валеры осталась только одна почка.
Зато печень стала вдвое больше!

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

Ну, и что плохого, если руки растут из жопы? Зато можно шнурки завязывать не нагибаясь!

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...

Вопрос психоаналитику:
- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да... Надо идти...

Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?

Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

В браках изначально нет ничего серьезного, потому что свадьбы играют.

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!