Поиск по автору:

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

Мне не ехать?
Нет.
"Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
Да.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Обнинские цыгане начали торговать наличными биткоинами.

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
- Надену.
... Зануды умирают девственниками.

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие - ложат.

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...

- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту.

Люся сказала Семену, что ждет ребенка.
Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

Вертится как муж от сковородки...

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 30-тилетие".

Если этикетка на купленной вами водке неклеена небрежно, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить понемногу и крайне осторожно.

Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами.

- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю...
- Доктор, так вот, я так писаю...

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.

"Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что ее спрашивают, в то время когда ей говорят" (У. Черчилль)

Одной моей знакомой подарили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт!"
"Блять!" - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

В брачном агенстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

"Что можно и чего нельзя делать на первом свидании".
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Перед бегством с тонущего корабля у крыс принято делать обыски в каютах друг друга.

Обделался легким испугом.

Хозяйке на заметку! Плотно накормленный и аккуратно уложенный на диван муж не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь...
- Юля не накручивай себя, я астматик, отдай ингалятор.

Если у вас заканчивается терпение, переходите к долготерпению.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у вторых половин?

Две тетки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям. И делает из них идиотов.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?