Поиск по автору:

Будьте гибче с другими людьми и вас обязательно поставят раком.

Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:
"Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

Надоели бесконечные допросы про внуков?
Представляю вам проект: жених на час.
Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.
Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года два никто и не подумает о внуках.

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

В браках изначально нет ничего серьезного, потому что свадьбы играют.

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Когда молодость подходит к концу - это еще не самое страшное, хуже всего, когда заканчивается старость.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Мне не ехать?
Нет.
"Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
Да.

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
- Надену.
... Зануды умирают девственниками.

А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?

Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.

- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Важно не забывать, что сегодняшние ветви власти - это завтрашний валежник.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Только в России с алкоголизмом можно бороться "развитием виноделия"!

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 30-тилетие".

Если этикетка на купленной вами водке неклеена небрежно, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить понемногу и крайне осторожно.

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и... пожалела. А вот чемпионка по боям без правил - их нет.

- Окей, Гугл! По какому шоссе идет Саша, которая сосет?

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чем признаться, друг.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Но теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в случае войны на нашей стороне не будет ни одной страны.

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

- Вы вакцинировались?
- Да.
- Вот видите и поговорить больше не о чем.

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

- Молодой человек. Что вы за мной все ходите и проходу не даете. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- Хам!!!

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Любовь - это когда ебете друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поебываете. Так, любя.

Две тетки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?