Поиск по автору:

Если этикетка на купленной вами водке неклеена небрежно, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить понемногу и крайне осторожно.

- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

Жена расставляет в холодильнике только что купленные куриные яйца. Говорит мужу: - Дорогой, учти, слева четыре яйца - из предыдущей партии. - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

Миру, в котором миллиардеры учат честности, есть к чему стремиться.

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

- Вы заметили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

- Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится...
- Как хоть называется?
- Блин, забыл название! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за апрель.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чем признаться, друг.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...

- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники...

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

Намеки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Две тетки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

Если вокруг все хорошо ты или влюблен, или пьян.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, скромный какой, ложись уже.

Женщины - это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", произнесенная за спиной в тату-салоне.

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке.
Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

- Забудь всё, что между нами было.
- Мужчина, вы кто?
- А ты молодец.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

- Молодой человек. Что вы за мной все ходите и проходу не даете. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- Хам!!!

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж.

Не надо раскачивать лодку вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Дык, я уж и сам догоняю, что не купил.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.