Поиск по автору:

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 30-тилетие".

Если этикетка на купленной вами водке неклеена небрежно, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить понемногу и крайне осторожно.

- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это, блять, красотища!

- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет: "Выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот легкие наркотики ее наоборот сокращают...
В общем, в принципе, то на то и выходит.

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

Из медицинской справки:
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Ад - это все что угодно, если оно навсегда.

Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе ещё хуже.

- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!!

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошел нах#й".

Две тетки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

Если вокруг все хорошо ты или влюблен, или пьян.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру соленая.

Женщины - это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Но теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в случае войны на нашей стороне не будет ни одной страны.

Очень много людей пропадает без вести когда решаются перейти от слов к делу.

Вовремя крикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке.
Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
- Ну чё ты, а?

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

- Забудь всё, что между нами было.
- Мужчина, вы кто?
- А ты молодец.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

- Молодой человек. Что вы за мной все ходите и проходу не даете. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- Хам!!!

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Дык, я уж и сам догоняю, что не купил.

Мир подошел к грани непознанного, когда история подзаебалась повторяться...

Трое в лодке не стесняясь собаки.

Миру, в котором миллиардеры учат честности, есть к чему стремиться.