Поиск по автору:

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

- Ребята, кто знает, как избавиться от той, кого трудно найти и легко потерять?

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца.
Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.

Легче поделиться радостью, чем блинчиками.

- Что это за голая женщина?!
- Дорогая, это не то, что ты думаешь!
- Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
-... а, нет, все правильно, это именно то!

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...

Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.

Любовь - это когда ебете друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поебываете. Так, любя.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам!"

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите, сэр.
- А почему "сэр"? Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Приезжаю домой - все наготовлено и картошка с мясом, и выпить, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Ну, думаю - это счастье!
Оказалось - задний бампер.

Украина, в знак поддержки Израиля, вывесила израильские государственные флаги вдоль всего проспекта Степана Бандеры.

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

Трое в лодке не стесняясь собаки.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

Миру, в котором миллиардеры учат честности, есть к чему стремиться.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.

Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти исламские террористы совсем оборзели! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!..
- И что?! Сибирская язва?
- Хуже... Триппер...

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

- Не дай ему забыть себя.
- Как?
- Не дай.

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.