Поиск по автору:

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

Нервный человек - это не тот, кто кричит на подчиненного Это - просто хам Нервный человек - это тот, кто кричит на своего начальника

- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм!.. Бесплатно даже сесть уже нельзя!!!

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Из прогноза погоды:
... Завтра воздух прогреется до минус 20 градусов...

Бес в ребро приходит как всегда в полшестого.

Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире - он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Борьба с дискриминацией - это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Елка сборная/разборная, комплект:
1. Палка с крестовиной - 1 штука;
2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук;
4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров.

- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки - номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог:
- Это у вас wi-fi открытый?
- Да, у нас.
- Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!

Очень красивая - могу расшатать, даже очень крепкую семью.

Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями...

Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Наливные яблоки - это сидр или кальвадос.

Встретились два пенсионера:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является "папа на высокой должности", страна нормально развиваться не будет.

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!