Поиск по автору:

В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полётную видимость.
- 330 000 км..
- Как определили?!..
- Луну вижу.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!".

Жена друга всегда лучше, чем друг жены.

Жаль, что безвозвратно утеряны технологии изготовления тех зеркал, в которые мы смотрелись в молодости.

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту.

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
- Тысяча чертей! - послышалось со двора.

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Как?! В этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это не хорошо...

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Не знаю, как у вас, но у нас в Челябинске, если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

- Да ты чего, Петрович, купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

Заканчивался март 2018. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды теперь казалось не такой уж и дикой.

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

Пока бухал, боялся, что встряну - сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь - сяду по политической.

Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

- В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"
Старая программа мне нравилась больше...

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!

А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации: ни в коем случае не заниматься самолечением?

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

В детстве Серёженька хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Диплом, купленный на лично тобой заработанные деньги, приравнивается к настоящему.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

Три самых ожидаемых события 2018 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

Беременная подруга покупала в киоске "Печать" мел, и ела его.
Продавщица ей откладывала: "Вот этот вкусный и свежий".

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...