Поиск по автору:

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".