Поиск по автору:

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Программа по озеленению правительства Москвы.

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

У рубля нет курса, только путь.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

Тварь я дрожащая или антитела имею?

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Нейросеть, ставшая министром, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?!

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(с) Мохаммед Али-Экспресс

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.