Поиск по автору:

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдем поваляемся".

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Признаки надвигающейся депрессии постепенно пустеющий кошелек.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встает одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера читал свои стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Все мужчины миллиардеры очень красивые.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Нейросеть, ставшая министром, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Тварь я дрожащая или антитела имею?

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.