Поиск по автору:

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Женщинам вредно долго не вредничать.

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

- Кофе здесь какой-то пенистый очень...
- Опять вы со своими медицинскими шуточками!Хотя кофе дейсвительно паршивый.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

Иногда сидишь и думаешь: "Господи, ну за что мне это все?!".
А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...