Поиск по автору:

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

- Кофе здесь какой-то пенистый очень...
- Опять вы со своими медицинскими шуточками!Хотя кофе дейсвительно паршивый.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

У гуманитариев правильность решений определяют лет через 200.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Алкогольная независимость - это когда ты не зависишь от алкоголя, а выпиваешь в любой момент, когда душа пожелает.

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Иногда сидишь и думаешь: "Господи, ну за что мне это все?!".
А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.