Поиск по автору:

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

- А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые?
- Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие.

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом?

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Самое сложное в походе в парикмахерскую - это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

- Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.

Сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...