Поиск по автору:

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живем на недружественный планете.

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

Дробим камни в почках. ОМОН.

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

На прямой линии с Путиным:
- Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж с ума сошeл!
- А почему вы так решили?
- Да он, извиняюсь, членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет... такого я не видела...
- Ну, тогда какой же он сумасшедший. Это у него так, неприятности на работе.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.

Повезло вдвойне - это когда в твоем доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.