Поиск по автору:

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Признаки надвигающейся депрессии постепенно пустеющий кошелек.

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.

- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды.

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж с ума сошeл!
- А почему вы так решили?
- Да он, извиняюсь, членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет... такого я не видела...
- Ну, тогда какой же он сумасшедший. Это у него так, неприятности на работе.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как-то жить

- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

Депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку - и понеслось говно по трубам.

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.