Поиск по автору:

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Невнимательный парень на смску от своей девушки: "Дорогой, у меня умер хомяк", - по привычке ответил: "Я тоже".

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: "А пойдем чайку попьем".

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол- центры?

- Вот почему ты всегда слышишь только то, что хочешь?
- Вино с сыром? Конечно, буду!

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.

Мужчина не торопится, а просто должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм.

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Мама с сыном идет по улице.
- Мамочка, давай купим эту девушку?
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
- А мы с папой покупали!

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным. Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как-то жить

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, тот прокачивает горячую воду за свой счёт.

Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм радуется, что эта хуйня наконец закончилась.

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, будут признаны иноагентами.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Алкоголь - враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем теплые отношения, то лучшего друга не найдёшь.

Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем?
- Вот ни с кем и не спорьте!

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...

Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Трудно быть агентом Госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

"Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром мама говорила, что он - злобное насекомое..."

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку".

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.