Поиск по автору:

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдет маньяк или гопник, я отберу у него все.

У гуманитариев правильность решений определяют лет через 200.

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем...

- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете его достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

- Меньше знаешь, крепче спишь.
- А как ты тогда вообще просыпаешься?

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Простым сыном ее владельца.

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

Наши дети не находят с нами общий язык, но прекрасно ладят с нашими родителями.

- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
- Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты... У тебя есть все!
- А эта сумочка?

Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю. Получилась смета....

Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Не понимаю всех этих встреч выпускников.
Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите ее упустить?!

Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

- Кем приходитесь подсудимому?
- Подписчиком.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь.
Образование открывает много путей, но в грудь все-таки надежней.

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!

Когда я зарегистрировался на сайте "Экстремальный отдых", то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне лицо брить лень, а тут целая нога...даже две!

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Порой человек спохватывается: "Пора бы мне повзрослеть!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. "Ну, теперь-то уже поздно!" - с облегчением решает человек.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место ее мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно на мы...

С 1 января иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

Кижи - памятник архитектуры, который свидетельствует о том, что старорусский прораб спиздил все гвозди.

Что такое декаданс?
Ну, это когда вокруг полный пиздец, а всем абсолютно похуй...

- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.