Поиск по автору:

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Еду с таксистом, разговариваем.
Он:
- Я почему в такси работаю?
Ну думаю, сейчас начнётся: "У меня бизнес, а это так... развлечение..."
Он:
- Это потому что я долбоёб, и ничего, кроме как водить машину, я не умею.
Пять звездочек в Убере.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Буду! А из чего варила?
- Из пельменей...

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.
Пью Мерло - нет истины.
Пью Пино - и тут нет.
Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее...

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию мы помещаем их на обложку журнала Fоrbеs и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон

В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное - лежать при этом на диване.

Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?

Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня никак.

-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня мама собирала...

- Мама, я научился считать!
- И что считаешь?
- Считаю всех говном.

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

-...Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.

При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и даже не уснула!

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

- В курсе, что Николай Расторгуев - любимый исполнитель Путина?
- Я думал, Медведев - любимый исполнитель Путина...

Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...

Памятка в туалете в одной еврейской семье: « Не сиди просто так, думай что- нибудь».

- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!

Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

В отличии от жителей Гренландии Якутия и Бурятия подавляющим большинством за покупку их США.

- Оказывается, женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён!

Запись в дневнике:
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо наоборот".

- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный...

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.

- Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю...

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими черными и белыми цветами.

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое.
Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь

Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.

Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

Оптимисту жить нравится.
Пессимисту - приходится.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить... Причем трижды и по имени!

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить другую методику подсчета.

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на пол часа.