- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!
Рассказчик: balda
20.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!
28.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск
На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.
05.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета! Дорого.
28.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
08.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
18.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.
22.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.
23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.
03.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Надо мне писать такой список, прямо по пунктам, того, что бесит меня в моих родителях, чтобы потом никогда так не поступать со своими детьми...
10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят.
01.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
19.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!
27.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же
им размахивать?
им размахивать?
27.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.
20.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век...
10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Можно ли меня назвать расистом, если больше всего на свете я ненавижу негров-расистов?
29.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!
24.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.
01.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.
05.10.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»
13.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!
07.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.
01.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
07.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
11.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.
01.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.
12.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
20.01.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.
15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города,
старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...
старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...
31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Следствие установило - ларек с мороженым был ограблен лицами детской национальности!
26.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...
26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Смотрим с женой Skуfаll (это про Джеймса Бонда, коего играет Дениел Крейг).
Жена: А ведь я помню его еще Шоном Коннери...
Жена: А ведь я помню его еще Шоном Коннери...
20.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.
19.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.
06.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мораль - хорошо, а двойная мораль - в два раза лучше.
11.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
15.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен"!
05.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты когда-нибудь занимался чем-то плохим?
- Да. Я был женат.
- Да. Я был женат.
06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Без конца меняют валюту либо профессионалы, знающие когда и что делать, либо те, кого в детстве регулярно наёбывали при обмене фантиками.
текст удалён
26.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.
08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.
04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...
balda (18735)