Поиск по автору:

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

- А о чем ты думала, когда за него выходила? - удивилась подруга.
- Я понятия не имела, что он импотент! Правда, он мне говорил, что у него недвижимость, но я подумала, что у него свой дом.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Лень от безделья отличается осознанностью.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

Урок труда в школе:
- Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
- Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
- Да тебя, любимая, просто разорвет от резонанса!

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?