Поиск по автору:

Ты мужик. Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку.

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения в 80%.

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

В украинской Библии Адама и Еву соблазнил Путин.

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Не, все не так. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Попугай научился говорить "ну что тут у нас?" и был повышен до следователя.

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи ломался...

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что
плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Урок труда в школе:
- Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
- Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Доширак - обед безбрачия!

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Лень от безделья отличается осознанностью.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.